Поиск по автору:

Хороших людей гораздо больше чем плохих, просто они реже встречаются.

Упрямые люди живут по принципу - если нельзя возразить, то лучше и не
слушать.

Не торопитесь сами ставить на себе крест, придет время и это сделают
без вас.

С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод
обыкновенной пищей.

Лучше синица в руках, чем дятел в заднице.

К сожалению, невыносимые люди, как правило, довольно выносливые.

Некоторые женщины довольно смиренные существа - если их хлопнуть по
правой ягодице, они в ответ лишь подставят левую.

Сочетание "царевна-лягушка" - безусловно мифическое, ведь в жизни
женщины очень четко делятся на "царевн" и "лягушек".

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ, если

Mужчины:

Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.

Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от
дневной, ночной и вечерней.

Мысли о еде уходят на второй план.

Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по
шахматам.

Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.

Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает
сердце.

Все задние мысли выходят на передний план.

Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.

Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.

Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной
казнью.


Женщины:

Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.

Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.

Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не
помните его лица.

Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."

Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.

Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.

Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может
быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.

Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются
местами.

На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете
стиральную машину.

К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

Своеобразие России заключается в умении самостоятельно преодолевать
трудности, созданные ей другими, и в нежелании самостоятельно
преодолевать трудности, созданные ей самой.

Зачастую вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас
ездить.

Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается,
за ней просто прячется.

Заставить бы всех дураков богу молиться...

Бизнесмен отличается от коммуниста тем, что коммунист способен лишь
строить воздушные замки, а бизнесмен может их продать.

ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а
обыкновенную мухобойку.

"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и
23-мя способами, используя кириллицу.

К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

"Таврия" - это тоже машина.

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно
залить в нее солярку.

Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки
"Mercedes-Benz E 63 AMG".

Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным
переводом.

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и
ездить по дорогам лучше не в России.

Если человек не сделал ничего, что кто-то другой захотел бы украсть, он
наверняка украдет то, что сделал кто-то другой.

Тупой человек как тупой нож - вроде и вреда тебе большего принести не
может, а раздражает.

Парадокс, но обмануть самого себя гораздо легче, чем самому себе
поверить.

Столько людей оставили свой след в истории, что постоянно приходится
смотреть себе под ноги.

Плохо, когда в споре человек слышит только себя, но еще хуже, когда он
не делает даже этого.

Мужчина сразу закуривает после секса, для того чтобы снова почувствовать
себя человеком.

Вчера, наконец, меня встретил Новый Год...

Для американца, принимающего восточное лекарство - спирт с чесноком,
самая большая проблема - отбить потом запах чеснока, для русского же -
отбить потом запах спирта.

Счастье - это когда 8-ого Марта тебе удается поздравить только тех
женщин, которые этого заслуживают.

Одни люди начинают что-то делать только после того, как все обдумали,
другие же начинают что-то думать, только после того, как все "обделали".

Человек устроен так, что вдоволь насладившись светом и теплом солнца, он
начинает искать на нем темные пятна.

Заставить бы женщин говорить только то, что они знают - какая бы
наступила тишина...

Кратковременный дождь - это дождь, который может промочить тебя до нитки
за короткое время.

Российская метаморфоза: Те, кто стыдился нашего прошлого, в итоге
сделали так, что приходится стыдиться нашего будущего.

Краткость - сестра таланта, бог - его отец, а зависть - родная дочь.

Трезвого и сильно выпившего мужчину роднит желание самоутвердиться.

Русскому человеку всегда есть, чем крыть.

Что молчать, тоже надо думать.

Вопрос армянскому радио:
- Почему мужчины предпочитают презервативы белого цвета?
- Потому что белый цвет полнит...

Женщина как собака на сене - она отнимает у мужчины разум, а он ей, в
общем-то, ни к чему.

АНОНС НОВОСТЕЙ:

Стая сорок унесла группу "Блестящие".

Два пьяных крота столкнулись в Лефортовском тоннеле.

Николай Валуев стал лицом фирмы по производству детской косметики.

Группа анонимных алкоголиков из Пензы отправилась на поиски печени Омара
Хайяма.

Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского
аэродрома.

Армен Джигарханян удостоен звания "Почетный армянин России".

Экологические организации всех стран требуют закрыть передачу "Дом-2".

Василий Шандыбин приглашен на главную роль в фильме "Белоснежка и семь
гномов".

На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских.

Владимир Крамник выиграл у шахматного компьютера в дартс.

В Центр детской реабилитации доставлен ребенок, воспитанный депутатами
Госдумы.

Пьяный чиновник из пенсионного фонда назвал Романа Абрамовича
голодранцем.

Грудь Кристины Орбакайте достигла трофейного размера.

Крейсер Аврора рассказал Дане Борисовой, что ему снится.

Аисты требуют откат за второго ребенка.

Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда
впереди два выходных.

Некоторые люди не видят разницы между тем, что они могут на тебя
положиться, и тем, что они могут подмять тебя под себя.

Не так уж плохо отбиться от рук, особенно, если они тянулись к твоему
горлу.

Из обращения к проктологу: "Извините, что я к вам лицом...".

Тот, кто зря ест свой хлеб, обычно обладает отменным аппетитом.

Некоторые уверенно держатся в седле только при отсутствии коня.

Хорошо говорить то, что думаешь, но еще лучше думать, что говоришь.

Человек перестает учить, когда начинает поучать.

Некоторые люди не приносят никого зла, кроме собственного существования.

Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.

Российская метаморфоза: Те, кто стыдился нашего прошлого, в итоге
сделали так, что приходится стыдиться нашего будущего.

В жизни как в метро, для того чтобы достичь нужной цели приходится не
раз опуститься и подняться.

Часто дать тебе "достойный" ответ норовят люди, которых ты и не думал ни
о чем спрашивать.

Если ты ничего не ждешь от жизни, может быть жизнь что-то ждет от тебя.