Поиск по автору:

Ответ на вопрос "Хотели бы вы начать свою жизнь сначала?" сильно зависит
от количества выпитого накануне.

В жизни как в метро, для того чтобы достичь нужной цели приходится не
раз опуститься и подняться.

Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается,
за ней просто прячется.

В жизни как в метро, для того чтобы достичь нужной цели приходится не
раз опуститься и подняться.

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

Из студента - плохой солдат, ведь студент не мечтает стать генералом.

Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается,
за ней просто прячется.

Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя
главное - успеть сказать "ДА".

Российская метаморфоза: Те, кто стыдился нашего прошлого, в итоге
сделали так, что приходится стыдиться нашего будущего.

Чем отличается начальник от пьяной гильотины? Да, пожалуй, ничем...

Из студента - плохой солдат, ведь студент не мечтает стать генералом.

Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя
главное - успеть сказать "ДА".

Российская метаморфоза: Те, кто стыдился нашего прошлого, в итоге
сделали так, что приходится стыдиться нашего будущего.

Чем отличается начальник от пьяной гильотины? Да, пожалуй, ничем...

Для американца, принимающего восточное лекарство - спирт с чесноком,
самая большая проблема - отбить потом запах чеснока, для русского же -
отбить потом запах спирта.

Мало сесть на любимого конька, надо еще суметь на нем удержаться.

Для американца, принимающего восточное лекарство - спирт с чесноком,
самая большая проблема - отбить потом запах чеснока, для русского же -
отбить потом запах спирта.

Мало сесть на любимого конька, надо еще суметь на нем удержаться.

Приходит Вовочка из школы. Отец его спрашивает:
- Ну, что сегодня проходили, скажем, по литературе?
- Да, фольклор разный - пословицы, поговорки…
- Наверное, что-нибудь о труде, терпении…
- Да нет, все больше о том, кто как с кем договаривается.
- Что-то я не помню такого фольклора.
- Ну, как же… Вот, например, – "терпение и труд все перетрут".

То, что работать ради денег нельзя, согласны все и поэтому одни
работают, не получая денег, а другие получают деньги, не работая.

Чем мельче человек, тем легче ему переступить через себя.

Дай женщине неограниченную свободу и она тут же ограничит твою.

Дай женщине неограниченную свободу и она тут же ограничит твою.

Что-то подобное, наверное, мог бы рассказать каждый. И тем не менее…

Как-то я приболел. Поскольку человек я молодой, то дело оказалось для
меня новое и, когда высокая температура продержалась у меня неделю, я
немного растерялся. То ли из-за отсутствия опыта, то ли из-за высокой
температуры, но для того чтобы справиться с недугом, я решил обратиться
к врачу. Для начала я пошел в свою университетскую поликлинику. Дело
было летом и поликлиника была пуста. Я мгновенно попал к врачу. Мое
появление вызвало у изнывающей от скуки и жары женщины только
положительные эмоции и она с интересом выслушала мой сбивчивый рассказ о
своих проблемах. Мало того, она даже пощупала мой пульс, измерила
температуру и заглянула в рот. Немного поразмыслив, врач, видимо решив
прервать порочную цепь традиционных и порядком надоевших ей диагнозов,
твердым голосом заявила: «Ну, что ж - все ясно, у Вас очень опасное
заболевание - МАЛЯРИЯ. Возможен и летальный исход». Сказать, что я был
поражен - это не сказать ничего. Поскольку ни малярия, ни летальный
исход не ассоциировались у меня ни с чем хорошим, я начал робко
возражать. Но женщина, явно не желавшая упускать так внезапно
свалившееся на нее развлечение, довольно резко пресекла все мои
поползновения, заявив, что у нее достаточная квалификация и большой опыт
работы, поэтому никаких сомнений быть не может. Правда, несмотря на
квалификацию и опыт, лечить она меня отказалась, сославшись на слабость
лабораторной базы. Посоветовав мне обратиться в районную поликлинику,
врач исписала латинскими каракулями десяток каких-то направлений. На
прощанье, глядя на меня увлажнившимися глазами, она заметно потеплевшим
тоном произнесла: «Ну, если им все-таки удастся тебе помочь, ты уж зайди
потом ко мне, расскажи…». Меня несколько насторожило отсутствие в ее
голосе уверенности в положительном исходе моего лечения, но делать было
нечего - и я отправился в путь, на другой конец Москвы.
Попав в районную поликлинику, я сразу, как говорится, почувствовал
разницу. У дверей участкового врача собралось штук двадцать старушек,
которые явно не видели во мне собрата по несчастью. В течение всех трех
часов ожидания мне постоянно приходилось слышать, как бы брошенные в
некуда, фразы типа, что «некоторые здоровенные бугаи только палец
оцарапают и сразу к врачу бегут». Словом, интерфейс был недружественный.
Наконец попав в кабинет, я сразу окунулся в классическую ситуацию - «а
она все пишет, пишет…». Оторвавшись от писанины, изрядно потрепанная
старушками врач вяло поинтересовалась о цели моего визита. Я начал
путано рассказывать ей о моей температуре, малярии и слабой лабораторной
базе нашей университетской поликлиники. Свои слова я подкреплял
размахиванием выданными мне бумажками с латынью. Однако мои прозрачные
намеки на возможный летальный исход не произвели на представительницу
самой гуманной профессии никакого впечатления. Она брезгливо взяла у
меня направления и, отложив их в сторону, уже более настойчивым тоном
осведомилась, что мне от нее то надо. Я опять пустился в пространные
рассуждения, общий смысл которых сводился к тому, что меня было бы
неплохо осмотреть. Ее ответ: «А смысл?» застал меня врасплох и я
затих, сильно сомневаясь в конструктивности нашего диалога. «А смысл? -
продолжала врач, - «Я о тебе ничего не знаю, надо сделать всестороннее
обследование. Вот тебе направления на анализы и общую диспансеризацию,
но начни со снимка легких - это самое главное для оценки ситуации при
малярии. Талон возьмешь в соседнем кабинете».
Постучавшись в соседний кабинет, я услышал в ответ нечленораздельное
мычание. Рассудив его как приглашение войти, я это и сделал
незамедлительно. Войдя в кабинет, я увидел перед собой неопределенного
пола и неопределенной комплекции существо. Оно трапезничало и было
раздражено моим появлением. Испросив у существа талон на снимок легких,
я услышал буквально следующее: «Опомнился - сегодня же 26 число, талонов
на снимок легких уже нет, могу предложить талон на снимок желудка».
Поскольку тонкая зависимость между числом месяца и наличием тех или иных
талончиков находилась за пределами моего понимания, да и вообще мне все
это начинало надоедать, я с металлом в голосе пояснил, что для моего
врача очень важно знать состояние моих легких и поэтому мне нужен снимок
именно их. Существо удивленно посмотрело на меня и довольно спокойно
ответило, что если я не перестану скандалить, то не получу талон и на
снимок желудка, и тогда врач будет судить о состоянии моих легких по
снимкам более отдаленных органов. Произнося последнюю часть фразы,
существо гаденько хихикнуло, приведя в легкое движение бесчисленное
множество своих подбородков. Учитывая опасность моего заболевания, я не
стал затягивать дискуссию и чтобы не трепать себе нервы, взял талон на
снимок желудка…
Всю последующую неделю я сдавал анализы, делал рентгеновские снимки и
посещал одного специалиста за другим. Надо сказать, что где-то между
посещением окулиста и невропатолога я почувствовал себя значительно
лучше, а концу недели ко мне и вовсе вернулись ощущения здорового
человека. Но, пройдя такой сложный путь, я все-таки решил вернуться к
участковому терапевту, чтобы получить полную информацию о состоянии
моего здоровья.
В отличие от первого посещения участковый врач приняла меня довольно
доброжелательно, видимо у нее вызвали уважение многочисленные
бумажки-результаты, которые я ей принес. Она даже измерила мне
температуру и давление. Затем врач довольно долго сравнивала показание
градусника со снимком моего желудка, но найти какую-то интересную
взаимосвязь между ними ей, видимо, так и не удалось. Наконец она
отложила бумаги в сторону и сказала: «Ну, что ж - ничем не могу тебе
помочь». Холодная струйка пота еще не успел сбежать по моей спине, как
участковая продолжала: «Я ничем не могу тебе помочь, потому что ты
совершенно здоров». И тут же она поставила финальный и почти
хрестоматийный аккорд: «Ты здоров, а ко мне за помощью обращаются только
больные».
«Да, пожалуй, лучше и не скажешь!», - подумал я и перешагнул дверь
кабинета, надеясь больше туда никогда не возвращаться.

Отдай плохой женщине все - и она все равно будет считать, что этого
мало, отдай хорошей женщине все - и то, что этого все равно мало, будешь
считать уже ты сам.

Что-то подобное, наверное, мог бы рассказать каждый. И тем не менее…

Как-то я приболел. Поскольку человек я молодой, то дело оказалось для
меня новое и, когда высокая температура продержалась у меня неделю, я
немного растерялся. То ли из-за отсутствия опыта, то ли из-за высокой
температуры, но для того чтобы справиться с недугом, я решил обратиться
к врачу. Для начала я пошел в свою университетскую поликлинику. Дело
было летом и поликлиника была пуста. Я мгновенно попал к врачу. Мое
появление вызвало у изнывающей от скуки и жары женщины только
положительные эмоции и она с интересом выслушала мой сбивчивый рассказ о
своих проблемах. Мало того, она даже пощупала мой пульс, измерила
температуру и заглянула в рот. Немного поразмыслив, врач, видимо решив
прервать порочную цепь традиционных и порядком надоевших ей диагнозов,
твердым голосом заявила: «Ну, что ж – все ясно, у Вас очень опасное
заболевание – МАЛЯРИЯ. Возможен и летальный исход». Сказать, что я был
поражен - это не сказать ничего. Поскольку ни малярия, ни летальный
исход не ассоциировались у меня ни с чем хорошим, я начал робко
возражать. Но женщина, явно не желавшая упускать так внезапно
свалившееся на нее развлечение, довольно резко пресекла все мои
поползновения, заявив, что у нее достаточная квалификация и большой опыт
работы, поэтому никаких сомнений быть не может. Правда, несмотря на
квалификацию и опыт, лечить она меня отказалась, сославшись на слабость
лабораторной базы. Посоветовав мне обратиться в районную поликлинику,
врач исписала латинскими каракулями десяток каких-то направлений. На
прощанье, глядя на меня увлажнившимися глазами, она заметно потеплевшим
тоном произнесла: «Ну, если им все-таки удастся тебе помочь, ты уж зайди
потом ко мне, расскажи…». Меня несколько насторожило отсутствие в ее
голосе уверенности в положительном исходе моего лечения, но делать было
нечего - и я отправился в путь, на другой конец Москвы.
Попав в районную поликлинику, я сразу, как говорится, почувствовал
разницу. У дверей участкового врача собралось штук двадцать старушек,
которые явно не видели во мне собрата по несчастью. В течение всех трех
часов ожидания мне постоянно приходилось слышать, как бы брошенные в
некуда, фразы типа, что «некоторые здоровенные бугаи только палец
оцарапают и сразу к врачу бегут». Словом, интерфейс был недружественный.
Наконец попав в кабинет, я сразу окунулся в классическую ситуацию - «а
она все пишет, пишет…». Оторвавшись от писанины, изрядно потрепанная
старушками врач вяло поинтересовалась о цели моего визита. Я начал
путано рассказывать ей о моей температуре, малярии и слабой лабораторной
базе нашей университетской поликлиники. Свои слова я подкреплял
размахиванием выданными мне бумажками с латынью. Однако мои прозрачные
намеки на возможный летальный исход не произвели на представительницу
самой гуманной профессии никакого впечатления. Она брезгливо взяла у
меня направления и, отложив их в сторону, уже более настойчивым тоном
осведомилась, что мне от нее то надо. Я опять пустился в пространные
рассуждения, общий смысл которых сводился к тому, что меня было бы
неплохо осмотреть. Ее ответ: «А, смысл? », застал меня врасплох и я
затих, сильно сомневаясь в конструктивности нашего диалога. «А, смысл? –
продолжала врач, - «Я о тебе ничего не знаю, надо сделать всестороннее
обследование. Вот тебе направления на анализы и общую диспансеризацию,
но начни со снимка легких – это самое главное для оценки ситуации при
малярии. Талон возьмешь в соседнем кабинете».
Постучавшись в соседний кабинет, я услышал в ответ нечленораздельное
мычание. Рассудив его как приглашение войти, я это и сделал
незамедлительно. Войдя в кабинет, я увидел перед собой неопределенного
пола и неопределенной комплекции существо. Оно трапезничало и было
раздражено моим появлением. Испросив у существа талон на снимок легких,
я услышал буквально следующее: «Опомнился - сегодня же 26 число, талонов
на снимок легких уже нет, могу предложить талон на снимок желудка».
Поскольку тонкая зависимость между числом месяца и наличием тех или иных
талончиков находилась за пределами моего понимания, да и вообще мне все
это начинало надоедать, я с металлом в голосе пояснил, что для моего
врача очень важно знать состояние моих легких и поэтому мне нужен снимок
именно их. Существо удивленно посмотрело на меня и довольно спокойно
ответило, что если я не перестану скандалить, то не получу талон и на
снимок желудка, и тогда врач будет судить о состоянии моих легких по
снимкам более отдаленных органов. Произнося последнюю часть фразы,
существо гаденько хихикнуло, приведя в легкое движение бесчисленное
множество своих подбородков. Учитывая опасность моего заболевания, я не
стал затягивать дискуссию и чтобы не трепать себе нервы, взял талон на
снимок желудка…
Всю последующую неделю я сдавал анализы, делал рентгеновские снимки и
посещал одного специалиста за другим. Надо сказать, что где-то между
посещением окулиста и невропатолога я почувствовал себя значительно
лучше, а концу недели ко мне и вовсе вернулись ощущения здорового
человека. Но, пройдя такой сложный путь, я все-таки решил вернуться к
участковому терапевту, чтобы получить полную информацию о состоянии
моего здоровья.
В отличие от первого посещения участковый врач приняла меня довольно
доброжелательно, видимо у нее вызвали уважение многочисленные
бумажки-результаты, которые я ей принес. Она даже измерила мне
температуру и давление. Затем врач довольно долго сравнивала показание
градусника со снимком моего желудка, но найти какую-то интересную
взаимосвязь между ними ей, видимо, так и не удалось. Наконец она
отложила бумаги в сторону и сказала: «Ну, что ж – ничем не могу тебе
помочь». Холодная струйка пота еще не успел сбежать по моей спине, как
участковая продолжала: «Я ничем не могу тебе помочь, потому что ты
совершенно здоров». И тут же она поставила финальный и почти
хрестоматийный аккорд: «Ты здоров, а ко мне за помощью обращаются только
больные».
«Да, пожалуй, лучше и не скажешь! », - подумал я и перешагнул дверь
кабинета, надеясь больше туда никогда не возвращаться.

Отдай плохой женщине все - и она все равно будет считать, что этого
мало, отдай хорошей женщине все - и то, что этого все равно мало, будешь
считать уже ты сам.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
- Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку.

Жизнь как птица - летит незаметно, а следы на тебе оставляет.

Беседа двух аспирантов кафедры Прикладных концептуальных методов МФТИ
о сексе

Conceptualist1 14:25 Пока почти нет поводов (кроме аспирантуры) заняться
чем то содержательным и созидательным кроме работы.

Conceptualist2 14:26 сексом например :) или это не содержательно :)

Conceptualist1 14:27 Проблема в том, что это бинарное отношение, с
антирефлексиной аксиомой

Conceptualist2 14:27 можно и тернарное :)

Conceptualist1 14:28 А как гипотеза о сводимости онтологических
тернарных отношений к комбинации бинарных?

Conceptualist2 14:29 а это не онтологическое... там емерджентность есть

Conceptualist1 14:31 Нее... Свойство эмержентности в этой гипотезе есть,
ты же комбинацию бинарных отношений
рассматриваешь... А что по твоему невыразимо для тернарного
секс-отношения?

Conceptualist2 14:32 вообще я секс-отношение пока слабо себе
представляю... ПО не понятно

Conceptualist2 14:32 может вообще нет такого отношения :)

Conceptualist1 14:33 Дык ты написал что заниматься сексом может быть
постулировано как тернарное отношение, не
сводимое к бинарным -- вот и интерпретируй!

Conceptualist2 14:33 есть теормех секса и психология секса

Conceptualist2 14:34 вот задача о трех телах... сводится к нескольким о
двух?

Conceptualist2 14:34 нет, не сводится

Conceptualist2 14:34 значит надо тернарное отношение вводить :((

Conceptualist1 14:35 А что такое теормех секса? Я из теормеха ничего
кроме обобщенных координат и алгебры
(квантерионов) поворотов не помню. Ну всякие там условия устойчивого
равновесия и т. п. и т. д.
Что касается задачи трех тел, то она как раз и постулируется как задача
парного взаимодействия,
только она в аналитическом виде не решается

Conceptualist2 14:37 может это как раз и означает, что наша математика,
где есть N-нарные отношения и даст ее решение
в "аналитическом" виде, только в нашем смысле?

Conceptualist1 14:38 А закон Ньютона тоже писать будешь?

Conceptualist2 14:38 придется... он задействован

Conceptualist1 14:38 НУ флаг в руки... А учебник и задачник и решебник к
курсу теормех секса есть?

Conceptualist2 14:39 нет, это моя докторская, я думаю... надо предметной
областью заняться...

Conceptualist2 14:40 так сказать, накопить эмпирику :)

Conceptualist1 14:40 Концептуально? или по простому?

Conceptualist2 14:40 конечно концептуально, иначе 1000 лет не хватит

Conceptualist1 14:41 НУ и с чего начинать? Постановка задачи какая?

Conceptualist2 14:42 для начала надо предмет почувствовать... потом
задачу ставить

Conceptualist2 14:42 предварительно так - концептуализация теормеха
секса и психологии секса и синтез в теорию секса

Conceptualist1 14:42 Тогда проблемы тебя сами найдут, без всякого
теормеха

Conceptualist1 14:42 А ты ни чего не забыл?

Conceptualist2 14:43 вроде как нет

Conceptualist2 14:43 ибо это деление придумал сам Декарт

Conceptualist1 14:43
???

Conceptualist2 14:43 релятивистские эффекты пренебрежем :))

Conceptualist2 14:44 для описания МАТЕРИАЛЬНОГО компонента хватит
механики, а идеального - психологии

Conceptualist2 14:44 то есть я пренебрегаю электродинамическими и
религиозными-сверхестественными компонентами

Conceptualist1 14:44 Но ведь теормех внепредметен. А тут такое дело...
Не боишься получить не интерпретируемые результаты

Conceptualist2 14:45 то есть внепредметен???

Conceptualist1 14:45 Описал бы поподробнее компоненты

Conceptualist2 14:45 сверхъестественные?

Conceptualist1 14:45 Ну он не описывает механику моста или корпуса
автомобиля. А некоторые идеальные твердые тела и т. п.

Conceptualist2 14:46 да, так

Conceptualist1 14:46 НУ хотя бы

Conceptualist1 14:46 В смысле описания компонентов

Conceptualist2 14:46 надо будет присинтезевывать еще теорию колебаний,
упругости, трения

Conceptualist2 14:46 это ведь в нашей математике не проблема!

Conceptualist1 14:47 Ну-ну.

Conceptualist2 14:47 сейчас рано компоненты описывать... надо область
изучать

Conceptualist1 14:49 Прям щас и пойдешь. Процедуры не понимаю...

Conceptualist2 14:50 просто методично ставить эксперименты на понимание
эффектов и механизмов

Conceptualist1 14:52 Ну и опиши хотя бы один хотя бы по одному аспекту.
Вот встал ты из-за компьютера и...

Conceptualist2 15:02 например механика абсолютно твердого члена :)

Conceptualist1 15:03 Мы же оперируем не словами, а понятиями... Как ты
себе представляешь эксперимент по интерпретации этой теории?

Conceptualist2 15:04 конструкты не интерпретируются... первый класс

Conceptualist1 15:05 Не правда проинтерпретированный конструкт
называется концептом. Прямоугольная крышка стола есть
интерпретация конструкта прямоугольник

Conceptualist2 15:06 это не механическая интерпретация, о которой
речь... это РЕШЕНИЯ

Conceptualist1 15:06 Свойства конструкта прямоугольника и конкретного
материала привели к созданию крышки стола.

Conceptualist2 15:06 а решить проинтерпретировать нечто абсолютно
твердым я могу

Conceptualist2 15:07 не было тогда конструктов, ну да это спор не в тему

Conceptualist1 15:07 Да. Но эксперимент -- это операциональные
последствия принятия решения о использовании того или
иного конструкта. Ты свойства абсолютно твердого тела хорошо помнишь?

Conceptualist2 15:08 да, предполагается, что абстрактным теормехом я
владею как конструктом

Conceptualist1 15:09 Ну вот. Волосы дыбом не встают от одной мысли
опреационально интерпретировать конструкты теормеха
в такой ПО?

Conceptualist2 15:10 да, а как же, ессьно встают!!!

Conceptualist2 15:10 какие возможности, какие открытия ждут впереди!

Conceptualist1 15:11 Ты еще структурный анализ КАМАСУТРЫ проведи для
полноты дела. И методичку по использованию

Conceptualist2 15:12 вся камасутра у меня проинтерпретируется через пару
лет

Conceptualist2 15:12 вот и источник [1]

Conceptualist1 15:13 Ты ее читал? Объемы адекватно представляешь? Есть
же еще и куча других источников. Их список имеется?

Conceptualist2 15:14 нет, обзора пока не делал...
надо будет посадить за схематизацию несколько спецов я подумал, а какое
министерство у нас есть, чтобы такую работу профинансировать?

Conceptualist1 15:15 Культуры и здравоохранения Типа спецы схематизируют
а ты интерпретируешь?

Conceptualist2 15:16 о спасибо именно так а я концептуализирую и
синтезирую

Conceptualist1 15:16 А схематизировть кто будет? Опыт должен быть

Conceptualist2 15:17 не знаю спецы должны быть с искоркой, и интересом,
чтобы но ночам работали и не надо было их пинать

Conceptualist1 15:17 ПО ночам над схематизацией или над интерпретацией
работали?

Conceptualist2 15:19 нам тем, над чем я скажу обзоры тоже надо делать...
банальные обзоры эмпирика велика

Conceptualist1 15:20 Ну-ну. С трудом представляю рабочую группу. Хоть
примерны состав сказать можешь? Или подождешь пока как у аспиранта
студенты накопятся?

Conceptualist2 15:21 я же говорю, что это докторская терпение года через
2 вернемся к теме

Conceptualist1 15:22 Ха. Можно банально забыть или устареть или потерять
актуальность. КИБЕР-секс на подходе.

Conceptualist2 15:23 это отдельная тема

Conceptualist1 15:24 Не скажи, это угроза. Ну пишешь ты диссер по
парусникам, а тут бац, пароход появился

В жизни чаще всего приходится жалеть о своих правильных решениях.

В жизни чаще всего приходится жалеть о своих правильных решениях.

Раздражает даже не то, что человек говорит тебе глупость, а то, что он
считает, что ты можешь с ней согласиться.

Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут
руки.

Если истина в вине, то в каждой рюмке есть доля правды.

Не лезьте человеку в душу, там так наплевано...

Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут
руки.

Если истина в вине, то в каждой рюмке есть доля правды.

Для того чтобы сделать ситуацию выигрышной, ее надо заранее проиграть.

Жизнь постоянно ставит тебя перед выбором: что лучше - иметь возможность
ощущать аромат или не чувствовать вони.

Для того чтобы сделать ситуацию выигрышной, ее надо заранее проиграть.

Если не удается говорить глупости реже, то, по крайней мере, это можно
делать тише.

Жизнь постоянно ставит тебя перед выбором: что лучше - иметь возможность
ощущать аромат или не чувствовать вони.

Русскому человеку всегда есть, чем крыть.

Если не удается говорить глупости реже, то, по крайней мере, это можно
делать тише.

Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.

Русскому человеку всегда есть, чем крыть.

Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.

В России все приметы к счастью, только одни к твоему, а другие к чужому.

Трезвого и сильно выпившего мужчину роднит желание самоутвердиться.