Рассказчик: Заглотыш
Друзья Степан и Максим, двое из 33-х бойцов ЧВК, задержанных и обвинённых в подготовке массовых беспорядков, рассказали, что они намеревались полететь в Стамбул и осмотреть там шпили.
Европа предлагает Сербии эффективную экономику и социальную жизнь, а Россия - Машу Захарову...
Тысячи российских туристов едут поправить своё здоровье в Крым, на озёра с лечебной грязью.
Правда, выяснилось, что, начиная c 2014 года, в эти лечебные озера сливались фекалии…
Правда, выяснилось, что, начиная c 2014 года, в эти лечебные озера сливались фекалии…
В 30-е годы один поддатый мужичок спел на сельских посиделках частушку:
- Кáлина-мáлина,
Х.й большой у Сталина,
Больше, чем у Рыкова
И у Петра Великого.
Кто-то стукнул - и его арестовали. Тройка особого совещания выписала ему 5 лет ГУЛАГа. Он завопил:
- За что?! Я же спел, что у него больше!
- Спел бы, что меньше - вообще к стенке поставили бы.
- Кáлина-мáлина,
Х.й большой у Сталина,
Больше, чем у Рыкова
И у Петра Великого.
Кто-то стукнул - и его арестовали. Тройка особого совещания выписала ему 5 лет ГУЛАГа. Он завопил:
- За что?! Я же спел, что у него больше!
- Спел бы, что меньше - вообще к стенке поставили бы.
Два высочайших руководителя:
- Давай объединимся.
- Я согласен.
- На что ты согласен?
- На всё согласен. Ты - президент, я - вице-президент, а на следующий год - наоборот.
- Давай объединимся.
- Я согласен.
- На что ты согласен?
- На всё согласен. Ты - президент, я - вице-президент, а на следующий год - наоборот.
Наши туристы улетели отдыхать в Турцию: самолеты загружены полностью, в ресторанах ходят и едят в масках.
«Мы должны ветеранам, пенсионерам помочь. Это не популизм, не ради каких-то выборов, хоть 10 долларов, но надо добавить сейчас».
Беларусь перешла на доллары?
Беларусь перешла на доллары?
После получения госпомощи в размере МРОТ на каждого члена семьи Пригожин и его супруга певица Валерия купили элитный коттедж на Рублёвке за 3,827 млрд рублей (55 млн долларов).
Я тут сильно упростил процесс –
Голосуй, отправив СМС!
Дай свой голос тупо в домофон –
За поправки в Основной закон!
Голосуй, отправив СМС!
Дай свой голос тупо в домофон –
За поправки в Основной закон!
Во всём мире - коронавирус, в России – коронавовирус, а в Беларуси – коронаалевирус.
Ящик включил — коронавирус, комп включил — коронавирус, чайник и включать не стал…
20
Шварценеггер подал в суд на российского разработчика роботов в том, что модель его лица была использована в качестве внешности робота. Российский разработчик роботов компетентно ответил, что для робота были использованы модель лица и мощного торса другого человека, причём, вежливого и небольшого роста…
Звонок на телевидение:
— Владимир Владимирович, это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы. У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: «Почему этот гад Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам, кормильцу нашему, Бог здоровья!»
— Владимир Владимирович, это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы. У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: «Почему этот гад Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам, кормильцу нашему, Бог здоровья!»
21
При пересечении границы России коронавирус теряет свои патологические свойства и становится обычным зелёным гибридом.
20
Лукашенко и Путин в Сочи сыграли в хоккей.
А Ленин в шахматы играл…
А Ленин в шахматы играл…
10
Были «сталинки», «хрущовки», «брежневки».
А квартиру "путинку" каждый россиянин в раю получит.
А квартиру "путинку" каждый россиянин в раю получит.
Два россиянина:
- Ну вот, русский мир не удалось построить, теперь будем русский рай строить…
- Главное, что результаты строительства проверить невозможно. А вот в распиле поучаствовать хотелось бы!
- Размечтался! Братья Ротенберги, небось, уже и тендер втихаря выиграли!
- Ну вот, русский мир не удалось построить, теперь будем русский рай строить…
- Главное, что результаты строительства проверить невозможно. А вот в распиле поучаствовать хотелось бы!
- Размечтался! Братья Ротенберги, небось, уже и тендер втихаря выиграли!
Заходят как-то в бар жирик с сыном, пианист, гимнастка, атаман, проктолог, клоун, певец, боксёр, борец, ассенизатор, иллюзионист, слесарь, офисный менеджер, пекарь, доярка, банкир… Бармен офигевает:
- Вы чего сюда всей кодлой припёрлись? Пошли нахрен отсюда, вам тут что - Госдума?!
- Вы чего сюда всей кодлой припёрлись? Пошли нахрен отсюда, вам тут что - Госдума?!
злободневное:
варвара ты слыхала
водка подорожает с января
в ответ лишь усмехнулась вАря
варЯ
варвара ты слыхала
водка подорожает с января
в ответ лишь усмехнулась вАря
варЯ
20
Пришёл Дед Мороз с подарками. Мальчик залез на стул и читает стих:
- Пей со мной, паршивая сука!..
Дед Мороз – родителям:
- А ваш ребёнок может другое стихотворение прочитать?
- Пей со мной, паршивая сука!..
Дед Мороз – родителям:
- А ваш ребёнок может другое стихотворение прочитать?
на новый год у дед мороза
дама просит мужика
от одиночества устала
рука
дама просит мужика
от одиночества устала
рука
Попугаи, живущие в семьях, где регулярно смотрят по телевизору новости и политические программы, отлично произносят слова: «му?озвон», «уро?», «пи?арас», «?олбоёб».
15
Путин, комментируя исход переговоров с Зеленским, затронул тему транзита газа детским стишком:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Зеленский ответил просто:
- А у нас газопровод. Вот!
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Зеленский ответил просто:
- А у нас газопровод. Вот!
56
На торжественном ужине в Париже были президенты Макрон и Зеленский с супругами, канцлер Меркель с супругом и Путин с кружкой.
36
Премьер РФ Медведев посоветовал журналистам российских телеканалов:
- Обрезать нужно аккуратно …
- Обрезать нужно аккуратно …
Звонок на телевидение:
- Скажите, а хозяин соловьиного помёта и вечерний мудозвон – это одно лицо?
- Скажите, а хозяин соловьиного помёта и вечерний мудозвон – это одно лицо?
эпизодически аркадий
периодически олег
а вот иван дурак наверно
навек
периодически олег
а вот иван дурак наверно
навек
11
Телеканал НТВ выпустил фильм «Мутная WADA», посвящённый расследованию допингового скандала в российском спорте.
Режиссёр - Вечерний Мудозвон.
Режиссёр - Вечерний Мудозвон.
28
Все дороги России - беспутные,
все команды в России - пожарные,
все эпохи российские - смутные,
все надежды её - лучезарные.
все команды в России - пожарные,
все эпохи российские - смутные,
все надежды её - лучезарные.
Два самых важных события 1969 года: американские астронавты высадились на Луну, а СССР начал выпуск туалетной бумаги. Из советских граждан одним из первых её увидел Маяковский в 1929 году в Париже. Поэт настолько впечатлился «новинкой», что упомянул её в стихе «Парижанка». Там Маяковский с насмешкой повествует о даме, которая «пудрой подпудрит, духами попрыщет, подаст пипифакс и лужу подотрёт». Граждане великого Советского Союза на протяжении десятилетий подтирались «Правдой» и «Известиями». Даже Ленин, Сталин, Хрущёв и Брежнев использовали газету. Зато все новости знали! Негативный момент — задница становилась чёрной, так как в типографиях тогда использовали краску, составленную на саже…
Лукашенко рассказал, как в своё время встретился с тогдашними лидерами России и США Ельциным и Клинтоном (Президент Америки собирался покидать свой пост и не знал, чем будет заниматься дальше):
- Я Ельцину говорю: „Слушай, Борис, давай ему предложим должность?“ Он на меня смотрит: „Какую?“ Я говорю: „В Союзное государство его возьмем руководителем, он же у нас всё равно с нашей подачи будет решать там проблемы“. Ельцин зычным голосом расхохотался, что все на нас обратили внимание. Клинтон тоже смеётся, но не понимает, о чём мы говорим. Переводчик ему перевёл — он ещё больше начал смеяться!
- Я Ельцину говорю: „Слушай, Борис, давай ему предложим должность?“ Он на меня смотрит: „Какую?“ Я говорю: „В Союзное государство его возьмем руководителем, он же у нас всё равно с нашей подачи будет решать там проблемы“. Ельцин зычным голосом расхохотался, что все на нас обратили внимание. Клинтон тоже смеётся, но не понимает, о чём мы говорим. Переводчик ему перевёл — он ещё больше начал смеяться!
21
Появилось в продаже отечественное мыло «Жжопное» -
Смягчающее, увлажняющее, расширяющее, импортозамещающее.
Смягчающее, увлажняющее, расширяющее, импортозамещающее.
18
А.Лукашенко:
- Мы выберем президента того, который нужен. А не того, которого кому-то там на востоке хочется. Короче, выберем меня. Власть, как дедушка Ленин говорил, надо держать крепко!
- Мы выберем президента того, который нужен. А не того, которого кому-то там на востоке хочется. Короче, выберем меня. Власть, как дедушка Ленин говорил, надо держать крепко!
20
БелСМИ сообщили, что президент Беларуси Лукашенко принял участие в переписи населения.
Он собственноручно переписал всех в своей резиденции.
Он собственноручно переписал всех в своей резиденции.
19
В Минске задержан юрист, который помогал фирмам уклоняться от уплаты налогов.
Юрист – выпускник Академии управления при президенте…
Юрист – выпускник Академии управления при президенте…
10
Российские СМИ сообщают, что Д.Медведев попал в топ-5 мирового теннисного рейтинга.
Огромный прогресс! Ведь ещё недавно Д.Медведев увлекался бадминтоном!
Огромный прогресс! Ведь ещё недавно Д.Медведев увлекался бадминтоном!
Пресс-секретаря Пескова спросили:
- Ваша супруга Навка беременна?
- Я оставлю этот вопрос без комментария, я был в отпуске в этот момент.
- Ваша супруга Навка беременна?
- Я оставлю этот вопрос без комментария, я был в отпуске в этот момент.
Лукашенко и Путин побывали на острове Валаам в часовне Царственных страстостароперцев.
Президент Украины Зеленский заключил пари с мэром Днепра Филатовым: 14 сентября будет открытие моста через реку Днепр, в противном случае мэр уйдет в отставку.
Первой по мосту проедет колонна из 35 грузовых автомобилей, за рулём будут строители моста. За руль одного из обычных КамАЗов сядет президент Украины и скажет:
- Поехали!
Первой по мосту проедет колонна из 35 грузовых автомобилей, за рулём будут строители моста. За руль одного из обычных КамАЗов сядет президент Украины и скажет:
- Поехали!
Заглотыш (881)