Поиск по автору:

Фёдор Емельяненко встанет утром раненько,
И пойдёт махать руками, и пойдёт махать ногами, Фёдор Емельяненко.
Если зазеваешься - челюстью подавишься,
Будешь знать, как попадаться, если вышел прогуляться Фёдор Емельяненко.

Может вырвать он кадык, завязать узлом язык,
Резко поменять местами уши.
Может руки оторвать, в одно место запихать,
Вот какой мужик России нужен!

Может зубы откусить, нос со ртом соединить,
Вот какой мужик России нужен!

Важные начальники выглядят печальненько,
Ведь на Кремлёвских на коврах в облегающих трусах ждёт их Емельяненко.
Если взял ты взяточку, сразу яйца всмяточку,
Ну, а если взял ты две - получи по голове президентской пяточкой.

Кому вставит в рот носки, кому выкрутит соски,
А кто от страха сам напустит лужу.
Кому брови удалит, кому шею удлинит,
Вот какой мужик России нужен!

До колен натянет грудь и научит писать внутрь,
Вот какой мужик России нужен!

Положенье внешнее стало бы успешнее,
Если б прилетел на саммит, заменив костюм трусами Фёдор Емельяненко.
Говорить не стал он бы, языков не знал он бы,
Пнул Трампа бы ногой и престиж страны родной сразу же поднял он бы.

В Берлускони бросил стул, Макрона в окно швырнул,
А у Меркель искалечил мужа.
И мы стали бы тогда сверхдержавой навсегда
Вот какой мужик России нужен!

Счастливые эти американцы: они даже не следят за курсом доллара!

Обама госпитализирован. Он чуть не умер от смеха, когда узнал, что Путин требует от него.

В Москве во время проведения чемпионата мира-2018 по футболу не будут торговать шаурмой,
потому что отловят всех бродячих собак.

Впереди стада идёт круторогий лысоватый баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведёт. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

«Национальная медиа группа» приобрела газету «Спорт-экспресс». Должность председателя совета директоров газеты займет Алина Кабаева, которая с 2014 года также возглавляет совет директоров медиахолдинга «Национальная медиа группа».
Как говорится, если женщина талантлива, то она талантлива во в всём.
А если она ещё и мать детей президента…

«Лучше маленький писюньчик в своих руках, чем гигантский - у Лаврова».
Вова

В Центризбирком Беларуси в срок поступили документы для регистрации от трёх претендентов на пост президента: Короткевич, Гайдукевича, Улаховича. Один опоздал и не будет зарегистрирован.

Наш "Прогресс" в Туву летит!
Там же и остановка. Конечная.

Белорусы, с Днём воинской славы!

Солидной компании на новогодний корпоратив требуются нарколог, венеролог и травматолог.
Кроме этого боярышниковед тоже нужен. И похоронолог может пригодиться…

новогодней сказки
ты ожидаешь зря
всё подорожает снова
с января

— Как бы вы описали состояние российской экономики?
— Колесо ещё крутится, но хомяк уже сдох!

Старый анекдот:
Идёт украинец по сельской улочке, смотрит - за плетнём его кум в банном халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая самокрутку, а жена кума занята ремонтом крыши на доме. Украинец:
- Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает?
- Вдруг Россия нападёт, и начнётся война, а я уставший...
Раньше было смешно, а теперь не очень.

Основные пункты антикризисного плана правительства:
- снизить цену на водку
- разрешить ругаться матом

на новый год у дед мороза
дама просит мужика
от одиночества устала
рука

Пришёл Дед Мороз с подарками. Мальчик залез на стул и читает стих:
- Пей со мной, паршивая сука!..
Дед Мороз – родителям:
- А ваш ребёнок может другое стихотворение прочитать?

Победитель "Евровидения-2014" Кончита Вурст хочет приехать в Россию, поблагодарить россиян, которые в голосовании поставили его на 1-е место, и встретиться с президентом Путиным, которого он считает очень привлекательным мужчиной!

Вонь идёт не из тучи, а из навозной кучи!

В Калининграде, с целью привлечь граждан к урнам, молодым избирателям были обещаны билеты на бесплатный концерт на стадионе. Более возрастной электорат привлекали мини-ярмарками возле участков для голосования, где по ценам ниже магазинных продавали тушёнку, гречку, муку, сахар, макароны, картофель.

— Я на первом свидании не даю!
— Ну, тогда хотя бы возьми…

Россиянин, слёзы утри,
Валюту купи, защити свой зад:
Доллары – по семьдесят три,
А евро – по восемьдесЯт!

Россия готовит полёт космонавтов-отпускников на Марс.
Для защиты угнетённых русскоязычных марсиан и создания там НовомаРоссии.

— Дональд, помоги снять санкции.
— Володя, а зачем ты их одел?

Президент Беларуси Александр Лукашенко удостоился Шнобелевской премии за запрет аплодировать в общественных местах, а также за указание милиции арестовать однорукого человека за нарушение этого запрета.
Как и все победители, Лукашенко получит приз в виде молотка в коробке под стеклом и 10 трлн долларов, правда, зимбабвийских и одной купюрой. Это около четырёх долларов США.

Лукашенко:
- Россия заказывает в Беларуси, и мы часто покупаем в России молоко, разбавляем его, то есть добавляя воду, и получается нормализованное молоко.
Путин:
- Это же не пиво, зачем вы разбавляете молоко?

Как мы ловко своим плутонием америкосов на бабки развели!

Едешь в автобусе, оглядываешься по сторонам, и страшно становится. Ведь три из четырёх
поддерживают его...

Чукчи очень обижены на русских: Аляску продали Америке, а Чукотку — нет.

Российские таможенники обиделись на белорусских коллег - контрсанкционные товары до первых не доходят. Беларусь изъяла уже 2000 тонн контрсанкционных товаров, а Россия – всего 400 тонн.

Батьку не выбирают.
Белорусская пословица

Пресс-секретарь президента сообщил, что по Красной площади бегают 10 Сталиных, 15 Лениных, 20 Путиных и только один Песков.

Из российских СМИ: «Обама изменил позицию на встрече с Путиным».

Дмитрий Медведев предложил запретить американские товары в ответ на санкции и сам показал пример. Сегодня премьер прилюдно все свои доллары, смартфон, ноутбук и костюм выбросил на помойку!

Цыган с чухонцем – братья навек!

Колесо истории не рассчитано на наши дороги.

Минздрав РФ: воспитанники новосибирского детсада съели суп со спайсом.
Специалисты установили причину отравления детей в новосибирском детском саду.
Благодаря результатам этого исследования, медики определили наиболее эффективную тактику для лечения отравившихся спайсом детей.

Дурак, даже если ему за 60, с возрастом не умнеет, а становится старым дураком.

Песков:
- Приближение НАТО к границам России приведёт к ответным шагам. В ответ мы на несколько шагов приблизимся к границам НАТО!

Места на галерах – только своим, надёжным гребцам!

Водка – это русская виагра.

Твой дед работал на счастье Кагановича, отец - на яхту Абрамовича, а ты – на извергов Розенбергов!

В нашей стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.

Сидит парнишка с подружкой в ресторане. Вдруг видит подъехала машина, выходит Киркоров и направляется в ресторан. Парень быстро выбегает и к Киркорову: Филлип, вы мой кумир, вы для меня Бог! Умоляю вас, сделайте благое дело. Я тут с девушкой за столиком у окна. Пожалуйста, как зайдёте, взгляните в нашу сторону и крикните мне «привет, Саня. Как дела? Давненько тебя не видел!». Ну что вам стоит? Вы такой знаменитый! А мне девушку нужно удивить! Без проблем. И вот заходит Киркоров в ресторан и, как договаривались, крикнул: «привет, Саня! Давненько не виделись!» — А, Филя, да пошёл ты…. Надоел!

Старушки беседуют у дома:
— Слушай, а ты со своим дедом ночью «балуешься»?
— Да ты что, старая, 70 лет уже, какой там…
— А мы вот «балуемся».
— Как?
— Ляжем рядышком, поднимем «это самое» кверху и глядим — в чью сторону упадёт, тот спинку другому чешет…

Жители Замбии в воскресенье во всех храмах страны вознесли молитвы о восстановлении курса национальной валюты (с начала года она девальвировала по отношению к доллару на 45%).
Президент страны Эдгар Лунгу поблагодарил соотечественников за молитву и сказал, что Бог услышал их просьбу о помощи, и курс валюты начал восстанавливаться. В России похожая ситуация, и такая же девальвация. Так, может, и россиянам надо больше и упорнее молиться?

— Дядя Ваня, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошёл дождь. Как думаете, подохнут колорады или нет?
— Чё тебе сказать, Вовочка, подохнут они вряд ли, но гадостью этой надышатся порядочно!

Перебрав все клубни нового урожая картофеля, президент Лукашенко заявил, что теперь будет контролировать каждый килограмм мяса и молока.

Грузин говорит другу:
— Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут. То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик? А-а-а, вспомнил — СэрГей!

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 250 - и я пойду на подвиги!