Поиск по автору:

Как мы ловко своим плутонием америкосов на бабки развели!

— Дональд, помоги снять санкции.
— Володя, а зачем ты их одел?

МандаРины.

1 мая Абрам пришел на митинг с плакатом «Спасибо руководителям за наше
счастливое детство! » У него спрашивают:
- Абрам, почему у тебя такой плакат? Ведь когда ты был ребенком, этих
руководителей не было у власти.
- Вот за это им и спасибо!

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Турцию.
- А она тебе что?
- Улетела!

Дурак, даже если ему за 60, с возрастом не умнеет, а становится старым дураком.

Скоро крейсер «Аврора» вернётся на стоянку у набережной Петербурга…

Врач-влагоперд.

Пришёл Дед Мороз с подарками. Мальчик залез на стул и читает стих:
- Пей со мной, паршивая сука!..
Дед Мороз – родителям:
- А ваш ребёнок может другое стихотворение прочитать?

Старушки беседуют у дома:
— Слушай, а ты со своим дедом ночью «балуешься»?
— Да ты что, старая, 70 лет уже, какой там…
— А мы вот «балуемся».
— Как?
— Ляжем рядышком, поднимем «это самое» кверху и глядим — в чью сторону упадёт, тот спинку другому чешет…

- Владимир Владимирович, а что случилось с новейшим истребителем МиГ-29?
- Он утонул...

Новый х/ф «Неутомимые мстители».

Сначала нос в коксе, а потом задница в вазелине.

Наш "Прогресс" в Туву летит!
Там же и остановка. Конечная.

Самый маленький, зато самый вежливый!

на новый год у дед мороза
дама просит мужика
от одиночества устала
рука

Из российских СМИ: «Обама изменил позицию на встрече с Путиным».

После консультации в Москве у Путина экс-президент Армении Саргсян стал премьер-министром страны…

Это будет так: мы тебя на границе обслуживаем – 100 долларов с носа плати и езжай за границу. (А.Лукашенко)

Россиянин:
- Я помню доллар совсем маленьким. Ему было всего 6 рублей. И вот он рос-рос и стал совсем большим, теперь ему 80. Похоже, что он скоро сдохнет.

В России и «Боинги» падают.

«Мы должны ветеранам, пенсионерам помочь. Это не популизм, не ради каких-то выборов, хоть 10 долларов, но надо добавить сейчас».
Беларусь перешла на доллары?

Сидит парнишка с подружкой в ресторане. Вдруг видит подъехала машина, выходит Киркоров и направляется в ресторан. Парень быстро выбегает и к Киркорову: Филлип, вы мой кумир, вы для меня Бог! Умоляю вас, сделайте благое дело. Я тут с девушкой за столиком у окна. Пожалуйста, как зайдёте, взгляните в нашу сторону и крикните мне «привет, Саня. Как дела? Давненько тебя не видел!». Ну что вам стоит? Вы такой знаменитый! А мне девушку нужно удивить! Без проблем. И вот заходит Киркоров в ресторан и, как договаривались, крикнул: «привет, Саня! Давненько не виделись!» — А, Филя, да пошёл ты…. Надоел!

— Я на первом свидании не даю!
— Ну, тогда хотя бы возьми…

Фёдор Емельяненко встанет утром раненько,
И пойдёт махать руками, и пойдёт махать ногами, Фёдор Емельяненко.
Если зазеваешься - челюстью подавишься,
Будешь знать, как попадаться, если вышел прогуляться Фёдор Емельяненко.

Может вырвать он кадык, завязать узлом язык,
Резко поменять местами уши.
Может руки оторвать, в одно место запихать,
Вот какой мужик России нужен!

Может зубы откусить, нос со ртом соединить,
Вот какой мужик России нужен!

Важные начальники выглядят печальненько,
Ведь на Кремлёвских на коврах в облегающих трусах ждёт их Емельяненко.
Если взял ты взяточку, сразу яйца всмяточку,
Ну, а если взял ты две - получи по голове президентской пяточкой.

Кому вставит в рот носки, кому выкрутит соски,
А кто от страха сам напустит лужу.
Кому брови удалит, кому шею удлинит,
Вот какой мужик России нужен!

До колен натянет грудь и научит писать внутрь,
Вот какой мужик России нужен!

Положенье внешнее стало бы успешнее,
Если б прилетел на саммит, заменив костюм трусами Фёдор Емельяненко.
Говорить не стал он бы, языков не знал он бы,
Пнул Трампа бы ногой и престиж страны родной сразу же поднял он бы.

В Берлускони бросил стул, Макрона в окно швырнул,
А у Меркель искалечил мужа.
И мы стали бы тогда сверхдержавой навсегда
Вот какой мужик России нужен!

Дмитрий Медведев предложил запретить американские товары в ответ на санкции и сам показал пример. Сегодня премьер прилюдно все свои доллары, смартфон, ноутбук и костюм выбросил на помойку!

Пациент обращается к врачу:
- Доктор, что со мной? Думаю одно, говорю другое, а поступаю по-третьему…
- От путинизма, больной, мы не лечим!

Российские СМИ поспешили сообщить новость, что американская семья Келли назвала новорожденного сына в честь российского нападающего "Вашингтона" Александра Овечкина.
А вот и нет!
Оказалось, что в честь белорусского хоккеиста №01 Александра Лукашенко.

Счастливые эти американцы: они даже не следят за курсом доллара!

Российский рубль не поверил рассказам министров о новом антикризисном плане, успешной деятельности штаба реформ, улучшению инвестклимата, сокращению издержек и переходу к стабильному развитию экономики. Рубль опять упал…

Пресс-секретарь президента сообщил, что по Красной площади бегают 10 Сталиных, 15 Лениных, 20 Путиных и только один Песков.

Французский актёр Жерар Депардье, представляя на кинофестивале в Каннах фильм «Долина любви», заявил, что он очень любит Владимира Путина! Ранее победитель "Евровидения-2014" Кончита Вурст сказала, что хочет приехать в Россию, поблагодарить россиян, которые в голосовании поставили его на 1-е место, и встретиться с президентом Владимиром Путиным, которого он считает очень привлекательным мужчиной!

Впереди стада идёт круторогий лысоватый баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведёт. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

Друзья Степан и Максим, двое из 33-х бойцов ЧВК, задержанных и обвинённых в подготовке массовых беспорядков, рассказали, что они намеревались полететь в Стамбул и осмотреть там шпили.

«Национальная медиа группа» приобрела газету «Спорт-экспресс». Должность председателя совета директоров газеты займет Алина Кабаева, которая с 2014 года также возглавляет совет директоров медиахолдинга «Национальная медиа группа».
Как говорится, если женщина талантлива, то она талантлива во в всём.
А если она ещё и мать детей президента…

Историю делают активные мерзавцы, а пишут – пассивные лизоблюды.

ЦБ России сообщил, что трёхзначного курса рубля к доллару не будет, потому что на ценниках банков помещается не более двух цифр.

Референдум показал, что Великобритании хочет выйти из ЕС. Как этому обрадовались руководители и настоящие патриоты России! Оказывается, британский выход из ЕС повлияет на наши пенсии, сообщил замминистра финансов России Фаррахов. Индексации пенсий не будет! Вот вам, российские пенсионеры! На две войны средства есть, а на пенсии денег нет!
Но вы там держитесь!
Но это ещё не всё! Как пишут российские СМИ: «ЕС может развестись не только с Британией. Другие страны по цепочке могут потребовать свободы от уз политического союза». И чё?
Тогда россияне и зарплат не получат?!

новогодней сказки
ты ожидаешь зря
всё подорожает снова
с января

Не зря слова вежливости называют волшебными. Эрдоган одним словом "извини" превратил все турецкие помидоры – в полезные, а все турецкие курорты — в безопасные.

Грузин говорит другу:
— Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут. То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик? А-а-а, вспомнил — СэрГей!

Менталитет - это то, что у нас усваивают с бормотухой отца.

Белорусы, с Днём воинской славы!

Россиянин, слёзы утри,
Валюту купи, защити свой зад:
Доллары – по семьдесят три,
А евро – по восемьдесЯт!

Старый анекдот:
Идёт украинец по сельской улочке, смотрит - за плетнём его кум в банном халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая самокрутку, а жена кума занята ремонтом крыши на доме. Украинец:
- Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает?
- Вдруг Россия нападёт, и начнётся война, а я уставший...
Раньше было смешно, а теперь не очень.

Основные пункты антикризисного плана правительства:
- снизить цену на водку
- разрешить ругаться матом

В Канаде разрешили указывать третий пол в документах.
Графа «пол» предлагает, кроме «мужского» и «женского», ещё и вариант «гибрид».

Перебрав все клубни нового урожая картофеля, президент Лукашенко заявил, что теперь будет контролировать каждый килограмм мяса и молока.

Мужчины считают, что было бы лучше, если бы у женщин и грудь, и жопа были бы с одной стороны.

Чукчи очень обижены на русских: Аляску продали Америке, а Чукотку — нет.