Рассказчик: Заглотыш
ВЦИОМ: почти 40% россиян не употребляют алкоголь.
Опрос проводился в лечебницах для алкоголиков.
Опрос проводился в лечебницах для алкоголиков.
10
Как говорил Матроскин:
- Средства у нас есть. У нас ума не хватает.
- Средства у нас есть. У нас ума не хватает.
11
Отец — бывший офицер, спрашивает сына, не видел ли тот его кортик. На что сын отвечает, что поменял кортик во дворе на часы. Отец говорит: «Покажи часы. Да, хорошие. А если завтра придут бандиты к нам, убьют меня, мать, братьев твоих, сестру изнасилуют. А ты им что скажешь? «Добрый вечер, московское время 12 часов 30 минут»?
Чем больше руководитель, тем смешнее у него анекдоты…
Чем больше руководитель, тем смешнее у него анекдоты…
— Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
— Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолётов, что ли?
— Да. И их опять сдует ветром в Швейцарию и в Лондон…
— Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолётов, что ли?
— Да. И их опять сдует ветром в Швейцарию и в Лондон…
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать.
Чушь хороша, когда она полная!
Чушь хороша, когда она полная!
Звонит Лавров Шойгу и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью-Йорку, у меня там дочка живёт…
Шойгу отвечает:
— Блин! Путин просил не бить по Амстердаму, Песков - по Лондону и Парижу, Медведев - по Берлину… Другие наши звонили, список большой... Слушай, Лавров, а куда бить тогда, в случае чего?
— Ну, ебани по Воронежу, там наших точно нет!
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью-Йорку, у меня там дочка живёт…
Шойгу отвечает:
— Блин! Путин просил не бить по Амстердаму, Песков - по Лондону и Парижу, Медведев - по Берлину… Другие наши звонили, список большой... Слушай, Лавров, а куда бить тогда, в случае чего?
— Ну, ебани по Воронежу, там наших точно нет!
В Катаре и других нефтестранах каждая семья получает выплату - процент с продажи нефти.
В России то же самое. Причём, все знают эти семьи…
В России то же самое. Причём, все знают эти семьи…
14
Франция потратила 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС!
Почти как половина футбольного стадиона в России.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС!
Почти как половина футбольного стадиона в России.
11
Тонет «Титаник». Пассажиры первого класса уже в шлюпках.
Остальные слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам идут только на пользу.
Остальные слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам идут только на пользу.
Выступления на свадьбах и похоронах.
Спросить Владимира Владимировича
Спросить Владимира Владимировича
Когда Вы женитесь?
Детишки подрастают, уже спрашивают, почему мы папу только по телевизору видим?
Детишки подрастают, уже спрашивают, почему мы папу только по телевизору видим?
14
На мрачных лицах чиновников, слушавших послание Путина, можно было прочесть: "Красть надо сейчас, завтра будет поздно!"
Боюсь, как дьявольской напасти, освободительных забот: когда рабы приходят к власти, они куда страшней господ.
48
В государственной белорусской газете "Рэспублiка" (заглавие на
белорусском языке, а все остальное – по-русски!) по написанию слова
"президент" можно судить, к какой категории относятся те или иные
страны. С большой буквы там пишут про "Президента Беларуси" и его
"друзей": "Президента Венесуэлы", "Президента Ирана", "Президента
Вьетнама". А вот "президент России", "президент США" в этой газете пишут
с маленькой буквы. Чем не анекдот?
белорусском языке, а все остальное – по-русски!) по написанию слова
"президент" можно судить, к какой категории относятся те или иные
страны. С большой буквы там пишут про "Президента Беларуси" и его
"друзей": "Президента Венесуэлы", "Президента Ирана", "Президента
Вьетнама". А вот "президент России", "президент США" в этой газете пишут
с маленькой буквы. Чем не анекдот?
Украинцы заказали партию громкоговорителей с гимном Канады.
Установлено, что русские под него уходят…
Установлено, что русские под него уходят…
Украинец, работающий в Москве, приехал в отпуск на родину. Собрались родственники, друзья. Он рассказывает:
- Я в Москве отлично устроился! Работаю в крематории. Мало того, что палю москвалей, так за это ещё и деньги получаю!
- Я в Москве отлично устроился! Работаю в крематории. Мало того, что палю москвалей, так за это ещё и деньги получаю!
31.08.2015, Повторные анекдоты
Реслинг – это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. Это обычное постановочное шоу для телевидения. Такое же, как у нас борьба с коррупцией.
34
В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам. Их, конечно, на словах ругают, но всё равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают их в органы власти.
Главу Кузбасса Амана Тулеева поддержали около 97% избирателей, а президента Татарстана Рустама Минниханова - 95%. Вот кто должен быть, как самые авторитетные лидары, президентом и премьером России!
13
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Он полезен тем, кому много воды вредно. Прекрасно пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Тысячи российских туристов едут поправить своё здоровье в Крым, на озёра с лечебной грязью.
Правда, выяснилось, что, начиная c 2014 года, в эти лечебные озера сливались фекалии…
Правда, выяснилось, что, начиная c 2014 года, в эти лечебные озера сливались фекалии…
С рейтинга 89,9 % россияне ржут, как кони.
Как говорили великие, смеясь, человечество расстаётся со своими пороками.
Как говорили великие, смеясь, человечество расстаётся со своими пороками.
Два высочайших руководителя:
- Давай объединимся.
- Я согласен.
- На что ты согласен?
- На всё согласен. Ты - президент, я - вице-президент, а на следующий год - наоборот.
- Давай объединимся.
- Я согласен.
- На что ты согласен?
- На всё согласен. Ты - президент, я - вице-президент, а на следующий год - наоборот.
Звонок на телевидение:
- Скажите, а хозяин соловьиного помёта и вечерний мудозвон – это одно лицо?
- Скажите, а хозяин соловьиного помёта и вечерний мудозвон – это одно лицо?
По прогнозам специалистов в 2016 году у россиян радость от обладания Крымом будет иногда прерываться чувством голода.
Купи дерьмо и поддержи Отчизну, купи дерьмо, ведь ты же патриот?!
Купи дерьмо и поступи прилично, купи дерьмо - толкни страну вперёд!
Купи дерьмо и поступи прилично, купи дерьмо - толкни страну вперёд!
14
Появилось в продаже отечественное мыло «Жжопное» -
Смягчающее, увлажняющее, расширяющее, импортозамещающее.
Смягчающее, увлажняющее, расширяющее, импортозамещающее.
18
У нас фраза "Что ни делается - всё к лучшему" произносится тогда, когда уже всё, пиздец!
23
— На новолуние нужно Луне монетку показать и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!»
— Премьер-министр, вы в своём уме?
— Премьер-министр, вы в своём уме?
18
В классе все задние парты, кто сидел там-знает, сплошь исписаны всяческими словечками и варажениями, вобщем фольклер, блин. Для Пети это была просто Книга жизни, т. к. он был абсолютно от нее оторван, и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный окрик учителя:
— Корпусов! Ты что там пишешь на парте?
— Я не пишу, я читаю-оправдывается Петя, не очень убедительно.
— И что там интересного написано? -с издевкой и еще более грозно вопрошает учитель.
— ЗА-ЛУ-ПА! - по слогам читает Петя, и поднимает невинные глаза.
Тут надо описать реакцию класса. Все, как по команде, зажали рот руками, что-бы не дай Бог не засмеятся, и сидят ватаращив глаза друг на друга, понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот. С учителем происходили удивительные метаморфозы: он постепенно наливался кровью, подбородок его стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда его праведный гнев достиг наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца света, учитель взревел:
— Я тебе сейчас такую ЗАЛУПУ покажу!
— Покажите, - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.
— Корпусов! Ты что там пишешь на парте?
— Я не пишу, я читаю-оправдывается Петя, не очень убедительно.
— И что там интересного написано? -с издевкой и еще более грозно вопрошает учитель.
— ЗА-ЛУ-ПА! - по слогам читает Петя, и поднимает невинные глаза.
Тут надо описать реакцию класса. Все, как по команде, зажали рот руками, что-бы не дай Бог не засмеятся, и сидят ватаращив глаза друг на друга, понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот. С учителем происходили удивительные метаморфозы: он постепенно наливался кровью, подбородок его стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда его праведный гнев достиг наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца света, учитель взревел:
— Я тебе сейчас такую ЗАЛУПУ покажу!
— Покажите, - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.
В ответ на санкции США по поиску активов и денег Путина, находящихся на Западе, Россия
применит контрсанкции по поиску денег Трампа в российских банках.
применит контрсанкции по поиску денег Трампа в российских банках.
26
Зеленский позвонил Путину и, представьте себе, дозвонился! Они вежливо поздоровались, общение было ознакомительным, недолгим и прагматичным.
Пранкер Вован взял на себя ответственность за звонок Путину.
Пранкер Вован взял на себя ответственность за звонок Путину.
21.05.2017, Повторные анекдоты
Француз – русскому:
- Знаешь, у нас министр культуры - гей…
- Подумаешь, у нас всё правительство - пидарасы…
- Знаешь, у нас министр культуры - гей…
- Подумаешь, у нас всё правительство - пидарасы…
32
Новый вирус Vovan снимает деньги со счетов и переводит их в офшоры.
11
Был уволен журналист, допустивший опечатку в названии статьи о поездке президента на отечественном автомобиле "Путин на К.Алине".
34
Патриарх перекрестился, когда Путин сказал: "Да я сейчас знаешь кому позвоню?!"
39
Глядя на Госдуму, можно пословицу "Дуракам закон не писан" заменить на "Дураками закон писан".
Исход евреев из страны — к развалу империи.
Египетская народная примета.
Египетская народная примета.
Заглотыш (881)