Поиск по автору:

«Медведев ничего не делает. На всех мероприятиях он просто спит».
Юрий Лоза

Только в российской армии есть род войск – вежливые.

СМИ - Средства Манипулирования Идиотами.

В Питере – пить, в Киришах – кирять, в Бухалово – бухать, в Квасово – квасить, в Синячихе – синячить, в Балдейке – балдеть, в Бодунах – страдать, в Смоленске – смолить, в Ширяеве – ширяться, в Торчилово – торчать, в Матюково – матюкаться, в Мордовии – морду бить, в Мочилках – мочить, в Воркуте – воровать, в Твери – вытворять; в Попках, в Грязи и в Парашино – сидеть, в Тупице – тупить, в Лохово - лохануться, в Трахово – трахаться, в Алупке – .алупаться, в Блядино - блядовать, в Педрилово - педрилить, в Драченино – драчить, в Сосе – сосать, в Путино – путаться, а в Какино и в Саранске – … ну, вы поняли.

Интересно, почему в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов»?

Президент России Путин пришёл на ужин лидеров G20 со своим термосом и бутербродом:
- Если так пошло, и быть беде,
Я вам так скажу, враги-гон?оны:
«Проживём на хлебе и воде,
Жрите сами там свои хамоны!»
(Андрей "Орлуша" Орлов)

Путин посетил крейсер «Аврора» и проверил, не заряжены ли орудия?

Два россиянина:
- Ну вот, русский мир не удалось построить, теперь будем русский рай строить…
- Главное, что результаты строительства проверить невозможно. А вот в распиле поучаствовать хотелось бы!
- Размечтался! Братья Ротенберги, небось, уже и тендер втихаря выиграли!

Дама:
- Позвонил незнакомый мужчина. Долго молчал в трубку. Ну, я не выдержала и сказала: "Выплюнь ху~, скажи что-нибудь!" В ответ услышала кашель - то ли поперхнулся, то ли проглотил что-то...

Правда - в пиве, истина - в вине, а в водке – скрепы.

Ким Чен Ын подарил Путину меч.
Путин подарил Ким Чен Ыну шашку.
В следующий раз пообещал подарить северокорейскому брату шахмату.

Путин посоветовал будущему главе государства, который в настоящее время учится в одной из российских школ, усердно учиться. А лет через 25…

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

Вчера видел ценник в овощном магазине:
«Морковь немытая Россия».

Шварценеггер подал в суд на российского разработчика роботов в том, что модель его лица была использована в качестве внешности робота. Российский разработчик роботов компетентно ответил, что для робота были использованы модель лица и мощного торса другого человека, причём, вежливого и небольшого роста…

В российской армии для лиц еврейской национальности введено новое воинское звание: еврейтор.

БелСМИ сообщили, что президент Беларуси Лукашенко принял участие в переписи населения.
Он собственноручно переписал всех в своей резиденции.

Россельхознадзор запретил ввоз 500 кг колбасы производства Могилёвского мясокомбината с рекламным текстом: «Аппетитная колбаса с добавлением. Оптимальное соотношение нутриентов для поддержания обмена веществ. Витамин А для хорошего зрения. Высокоусвояемые ингредиенты и клетчатка для пищеварения. Витамин Е и цинк для иммунитета и для здоровья кожи и шерсти. Баланс кальция и фосфора для здоровья костей».

Дональд Трамп победил на президентских выборах в США – упал российский рубль.
А если бы выиграла Хиллари Клинтон, то доллар поднялся бы.

Сын:
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Вице-премьер Гордеев запретил уничтожение пригодных в пищу импортных санкционных продуктов. Его поддержал Совет при президенте по развитию гражданского общества и правам человека.
Первые партии «санкционки» уже завезли в Кремль…

Самый простой рецепт кофе "Русиано" – это 250 грамм водки без закуси.

Новости российской экономики:
пора приниматься за пенсионеров.

Когда Вы женитесь?
Детишки подрастают, уже спрашивают, почему мы папу только по телевизору видим?

Девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света.

На 23 февраля Навка купила Митьке Пескову Ивановскую носочную фабрику и Орехово-Зуевский завод кремов для бритья.

В связи с отъездом Николая Лукашенко с батькой на отдых в Сочи, в школе, где он учится, объявлены каникулы.

Некоторым три литра пива заменяют обед, четыре – собеседника, а пять – женщину.

Были «сталинки», «хрущовки», «брежневки».
А квартиру "путинку" каждый россиянин в раю получит.

Пресс-секретаря Пескова спросили:
- Ваша супруга Навка беременна?
- Я оставлю этот вопрос без комментария, я был в отпуске в этот момент.

А почему бы гражданам великой России не приносить клятву лидеру: клясться, божиться, «зуб давать» или «руку на отсечение».

Поймал президент Золотую рыбку. Исполнила Золотая рыбка все желания президента: и зимние Олимпийские игры, и футбол, и хоккей, и Евровидение. Отпустил Президент рыбку. Плывёт рыбка и думает: странные однако желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает:
- Откуда желания такие странные?
Президент:
- А что?
- Ну обычно цари и президенты там всякие просили меня своим людям помочь, государство сильным сделать…
Президент:
- А что, можно было?!

Российский чиновник похож на кота: только жрёт, спит и вылизывает себе место получше.

Появился новый вирус Vovan.
Он крымздит.

Телеканал НТВ выпустил фильм «Мутная WADA», посвящённый расследованию допингового скандала в российском спорте.
Режиссёр - Вечерний Мудозвон.

Все теряются в догадках: кто приехал на остров Валаам, если водитель у этого человека — Путин?

Путин наезжает на Ленина, потому что не хочет лежать с ним вместе в Мавзолее.

Российские военные раскрашивают свои танки под хохлому, а ракеты - под матрёшки.

Надежда Савченко за 20 секунд описала ситуацию в Украине 11 матерными словами.
Любой россиянин, описывая ситуацию в России, матюкнётся за это время в 2 раза чаще!

Лукашенко и Путин в Сочи сыграли в хоккей.
А Ленин в шахматы играл…

Новости нашей экономики: выпущены сухари со вкусом еды.

Заголовок в СМИ: «Диверсант СБУ прибыл на курорты Крыма с пилой, школьным механизмом и шашками».
ФСБ заявила о задержании готовившего диверсии в Крыму агента СБУ, который имел в кармане спички, планировал поджечь лес в районе Судака и устроить обвал горных пород на автодорогу. В районе посёлка Рыбачье украинский террорист собирался поджечь один объект коммунального хозяйства – деревянный сортир.
В спецслужбе отчитались о изъятии у задержанного школьного механизма для приведение в действие взрывного устройства, пластиковой поллитровой ёмкости с горючей смесью, ручной пилы (для подпила деревянных опор ЛЭП) и фотоаппарата-мыльницы.

- Димон, тебе уточку дать?
- Нет, я прямо в воду пописаю…

Как говорил Матроскин:
- Средства у нас есть. У нас ума не хватает.

Отец — бывший офицер, спрашивает сына, не видел ли тот его кортик. На что сын отвечает, что поменял кортик во дворе на часы. Отец говорит: «Покажи часы. Да, хорошие. А если завтра придут бандиты к нам, убьют меня, мать, братьев твоих, сестру изнасилуют. А ты им что скажешь? «Добрый вечер, московское время 12 часов 30 минут»?
Чем больше руководитель, тем смешнее у него анекдоты…

- Что у поляка в 3 раза больше, чем у россиянина?...
- Зарплата.

У нас самый популярный вид спорта – это спёрлинг.

Попугаи, живущие в семьях, где регулярно смотрят по телевизору новости и политические программы, отлично произносят слова: «му?озвон», «уро?», «пи?арас», «?олбоёб».

— Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
— Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолётов, что ли?
— Да. И их опять сдует ветром в Швейцарию и в Лондон…

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать.
Чушь хороша, когда она полная!