Рассказчик: Заглотыш
В Питере – пить, в Мордовии – морду бить, в Мочилках – мочить, в Воркуте – воровать, в Крыму – крымздить, а в Твери – вытворять.
Академия наук в России есть. А денег на науку, как и на пенсии, нет.
Может её в Академию хорошего настроения переименовать?
Может её в Академию хорошего настроения переименовать?
18
В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, на других - разгоняют.
12
Депутат госдумы и бывший крымский прокурор Наталья Поклонская (няш-мяш, если понятнее) решила, что «Матильда» оскорбляет чувства верующих, добивается запрета показа этого фильма.
Поклонская хорошо раскручивает «Матильду» и работает на увеличение кассы этого фильма.
Поклонская хорошо раскручивает «Матильду» и работает на увеличение кассы этого фильма.
23
В русской версии популярной игры покемоны смахивают на «вежливых» зелёных гибридов.
Британки, отдыхавшие в турецкой Аланье, подверглись попыткам сексуального насилия на территории отеля. От россиянок за всё время ни одной жалобы не поступило…
21
- Почему сборная России ведёт в Австрии подготовку к чемпионату мира по футболу, который пройдёт в российских городах?
- Там пацаны хоть санкционки немного похавают!
- Там пацаны хоть санкционки немного похавают!
По иронии судьбы в России первыми взбунтовались шахтёры и трактористы…
21
В Якутском посёлке Черский из кранов вместо горячей воды пошла нефть. Жителям посоветовали пока не пользоваться горячей водой из-под крана и нагревать холодную с помощью бойлеров. При этом чиновники пообещали пострадавшим от аварии людям сделать перерасчёт за горячую воду.
26
«Подымайте руки, в урны суйте
Бюллетени, даже не читав, -
Помереть от скуки! Голосуйте,
Только, чур, меня не приплюсуйте:
Я не разделяю ваш Устав!»
Владимир Высоцкий
Бюллетени, даже не читав, -
Помереть от скуки! Голосуйте,
Только, чур, меня не приплюсуйте:
Я не разделяю ваш Устав!»
Владимир Высоцкий
Все отечественные партии стремятся к власти, считая, что именно их способ грабежа населения наиболее справедливый.
18
После новости в СМИ, что президент России Путин является «большим потребителем йогуртов Activia», продажи этой фирмы в России возросли на 89,9 %.
В школе учительница:
- Путин - самый вежливый, самый добрый, самый человечный человек...
- Марь Иванна, а Путин какал?
- Ну... Какал... Только вежливее, добрее, человечнее, чем все остальные!
- Путин - самый вежливый, самый добрый, самый человечный человек...
- Марь Иванна, а Путин какал?
- Ну... Какал... Только вежливее, добрее, человечнее, чем все остальные!
Вышло распоряжение правительства РФ птицам на зиму вместо Турции и Египта лететь в Крым.
10
Путин подписал очень грозный документ, по которому программа утилизации плутония между Россией и США будет возобновлена при условии отмены Вашингтоном всех антироссийских санкций и компенсации, полученного в результате введений антироссийских санкций ущерба. Раньше президент РФ говорил, что санкции пошли на пользу и принесли огромную прибыль стране. Значит, это Россия должна заплатить США!
Продаются прикольные матрёшки:
Русская: Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская: она почему-то вообще не открывается.
Русская: Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская: она почему-то вообще не открывается.
Альтернативные имена талисмана:
Накуряка, «Путинка» Наливака, Залупака, на всё … Забивака
Накуряка, «Путинка» Наливака, Залупака, на всё … Забивака
Объявлен конкурс на разработку нейтрального флага для олимпийский сборной.
Новым гимном может быть песня Сергея Шнурова «Любит наш народ…»
Новым гимном может быть песня Сергея Шнурова «Любит наш народ…»
10
Ящик включил — коронавирус, комп включил — коронавирус, чайник и включать не стал…
20
При пересечении границы России коронавирус теряет свои патологические свойства и становится обычным зелёным гибридом.
20
01.11.2016, Повторные анекдоты
У сантехника Сидорова сегодня юбилей: десятый день без алкоголя.
Не подряд, конечно...
Не подряд, конечно...
Город в Сибири. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Почтальон, несущий счета за долгое паразитирование на нефтересурсах и имперские галлюцинации, уже в пути. И он не станет «звонить дважды». Он буднично постучится в дверь к каждому россиянину. Постучится так, что дверь не выдержит и распахнется.
12
У американцев подарки кладут в носки, а у многих русских носки - уже подарок!
17
Белорусский чиновник Фомочкин, сделавшийся известным благодаря проносу российского флага на церемонии открытия Паралимпиады в Рио-де-Жанейро, рассказал корреспонденту:
- Мы с ребятами готовились всю ночь. В результате нашли вариант для потаённого места. Прикрепили к нижней части моей спины флаг китайскими булавками.
- Мы с ребятами готовились всю ночь. В результате нашли вариант для потаённого места. Прикрепили к нижней части моей спины флаг китайскими булавками.
Если лидер «Единой России» победит на выборах в США, то и в Америке денег не будет!
После принятия руководством России закона об обязательном возврате жителями Крыма кредитов, взятых в украинских банках, крымчане просят провести у них повторный референдум.
15
Мать пришла на день рождения взрослой дочери. Среди прочего угощения на столе конфеты в красивых обёртках. Мать взяла, жуёт с наслаждением и говорит:
- Какие вкусные конфеты! Чьё это производство?
- «Рошен».
- Тьфу!
- Какие вкусные конфеты! Чьё это производство?
- «Рошен».
- Тьфу!
16
На общем фото глав государств СНГ, прибывших на саммит в Душанбе, нет одного президента...
Самого мелкого за водкой послали.
Самого мелкого за водкой послали.
Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:
- Ну что ж, вопросов больше нет.
- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось...
- Ну что ж, вопросов больше нет.
- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось...
10
Для игры в КВН капитан Путин создаёт команду «Скрепящие путриоты».
10
В храм Христа Спасителя к мощам приезжал Путин.
С мигалкой.
Пропустили и отпустили без очереди.
С мигалкой.
Пропустили и отпустили без очереди.
Если вечером у Алины болит голова, то назавтра головы будут болеть у членов Госдумы, администрации и правительства.
31
- СССР распался 25 лет назад, а секса у меня до сих пор нет...
- А руки у тебя есть? Хотя бы одна...
- А руки у тебя есть? Хотя бы одна...
12
В российских аэропортах продаются иконы с изображением «святого Путина» за 600 рублей и икона Божьей матери за 300. Это уже не первый случай изображения российского президента из нетрадиционных материалов. Так, в 2015 году было налажено серийное производство Путина в виде плюшевой игрушки. А "Мастерская шоколада" в 2014 году наладила выпуск съедобного российского президента в двух вариантах: одетым в тюремный ватник либо в смирительную рубашку и шапку Наполеона.
15
27.11.2016, Повторные анекдоты
Когда наше государство повернулось лицом к человеку - человек закричал от ужаса!
В какой руке по этикету надо держать вилку, если в правой руке я держу ракету?
- Курс доллара превысил 63 рубля...
- Как вы достали с этой фигнёй! Про вставшие дыбом оставшиеся волосы свежие новости есть?
- Как вы достали с этой фигнёй! Про вставшие дыбом оставшиеся волосы свежие новости есть?
Заглотыш (881)