Поиск по автору:

«Не надо нам такой жизни, как в соседнем государстве…» А.Лукашенко

- Почему Хабибуллин не играл за сборную России на Кубке мира по хоккею?
- Потому что он был заигран за хоккейную команду президента Белоруссии.

Навеяно рекламой: Пени-чупс! Соси и играй каждый день!

Жили-были три брата: Владимир Владимирович, Леонид Данилович и Александр
Григорьевич. Двое были простодушными славянами, а вот третий... По
словам знакомых, он своими повадками очень напоминал соседа-еврея…

Где целка, там и рвется.

В небольшом белорусском городке Барановичи открыт университет, который
называется БаранГУ.

Когда Володя Путин был маленьким, он был очень чутким мальчиком.
Расскажут ему, бывало, что террористы захватили 1000 человек заложников.
Володя отдаст приказ снайперу выстрелить через окно спортзала по
растяжкам, а сам чутко прислушивается - не подслушивает ли это
кто-нибудь?

Русские и чеченцы мочат друг друга, а отдувается за всех еврей Рошаль.

Нельзя объебать необъятное.

Отъебятина.

Выпущен новый сотовый телефон для террористов, который заполнен
пластидом.

Вспомнил всех поебенно.

Парень слез с девушки:
- Спасибо.
- Носи на здоровье.

Реклама: "Скажите, а вы обменяли бы Путина на трех Лукашенко?"

Рота! Ровняйсь! Смирно!
Так, заебись...
Отставить заебись!!!

Ссука.

- Ты с компьютером на «ты» или на «вы»?
- Я с ним на «еб твою мать».

Все это на Украине придумал Кучма, чтобы продлить свое президенство на
третий срок.

По логике самое правильное решение - это присоединить Западные Украину и
Белоруссию к Евросоюзу, а Восточные Украину и Белоруссию - к России.
Губернатором восточных территорий назначить Лукашенко, а его замом -
Януковича.

ХуЮщенко и ХуЯнукович. И все-таки ху есть ху?

В России две беды: мужики без хуя и бабы без пизды.

Мозг бабе не товарищ.

Культурный человек никогда не скажет, что его «заебали», а скажет, что
его «затоптали».

И на нашей улице перевернется грузовик с апельсинами!

Что хохлу радость, то еврею смерть.

Одноеб.

За двумя задницами погонишься - ни одного триппера не поймаешь.

Меня заебало ебаное ебало.

А ведь В. Путин до сих пор не поздравил В. Ющенко с победой в
президентских выборах на Украине!

А есть радостная новость и от Борюсика Моисеева: он сделал себе
татуировку на груди «Зато у меня жопа волосатая».

Пришел, увидел, завалил.

«Минетизация льгот» стала «фишкой» 2005 года.

Долбабаеб.

«Миньетизация льгот» - это звучит так поэтично!

Вот и в России началась революция. И опять ее возглавили коммунисты.
Главная движущая сила – пенсионеры. И назовут потомки эту революцию
минетарной…

В. В. Путин – ум, честь и совесть нашей эпохи.
В. В. Путин

Не делайте минет без презерватива! Опасайтесь ангины и кариеса!

Белеет пенис одинокий…

Не тормози – сходи на УЗИ! (Василь Лукаш)

Их киска купила бы «Вискас», а наша – лизала бы письку.

Залупа Заворотник

В детском конкурсе «Евровидения» победила девочка из Белоруссии Ксения
Ситник. Это еще раз подтвердило старую истину, что самое лучшее у нас –
это дети, а все, что мы делаем руками, у нас плохо получается.

С 1994 года в течение 11 лет в Белоруссии «человеком года» признавалось
одно и то же лицо. И только в 2005 году лауреатом стала победительница
детского конкурса «Евровидения» Ксения Ситник.

Когда родился Ющенко, Миллер заплакал.

Два хитрожопых брата москаль и хохол сидят на трубе.
А все смотрят, интересно же, кто кого наебе.

Ющенко показал хуй единому экономическому просранству.

Белоруссия поделилась опытом с Украиной, как избавиться от
"палаточников":
1) накормить их пищей с добавлением слабительного,
2) заварить канализационные люки,
3) убрать биотуалеты.

Нам, татарам, все равно: что узбекский татарин Р. Чагаев, что русский
татарин Н. Валуев. Боксерский титул все равно наш!

После окончания конкурса "Евровидения" всех волнует вопрос, отдадут ли
белорусские чиновники от культуры Филиппу Киркорову деньги, которые он
потратил на подготовку белорусского певца Дмитрия Колдуна.

Говорят, что в Белоруссии скоро новым премьер-министром станет Шейман,
для того чтобы вести на равных переговоры с российским премьером
Фрадковым.