Поиск по автору:

- Здравствуйте! А у меня компьютер не загружается.
- А что пишет на экране?
- Ну тут какие-то не русские буковки, я читать не умею. Я вам факсом
пришлю.
И через час приходит факс: нарисованный монитор с буковками

Художница блин :)

Захудалый колхоз. Полная разруха.
Подходит худая, грязная корова к такой же зачуханной свинье и говорит:
(К)-Слыш свинья, а давай в соседний колхоз уйдем, там кормят до отвала,
зимой тепло, да и чистота кругом.
(С)-Давай. А давай еще и Шарика с собой позовем.
(К)-Давай.
Подходят к будке, где спит Шарик.
(С)-Шарик, проснись. Мы с коровой в соседний колхоз собрались, там
кормят хорошо, тепло и чисто. Пойдем с нами.
(Ш)-Не. Я с вами не пойду. У меня здесь перспектива.
(К)-Ты че Шарик, еб""лся? Какая тут нахрен перспектива?
(Ш)-Да я тут подслушал один разговор. Председатель механизатору сказал,
что если все и дальше так пойдет, то мы скоро х"й у Шарика сосать
будем...

(Забудкин Л. М.)

Идет ежик по лесу, тащит большой мешок. Навстречу лиса. Лиса и говорит
ежику:
- іжик, а что это у тебя в мешке?
іжик отвечает:
- Не скажу, тебе плохо будет.
Лиса не унимается:
- Ну ежичек, ну скажи пожаааалуйста!
іжик:
- Неее! Тебе плохо будет!
Ну лиса начала его доставать, покажи, да расскажи. іжик и говорит:
- Ладно лиса, смотри!
Открывает мешок. Лиса смотрит, а там волшебные хуи лежат. Ну лиса:
- іжик дай один, пожалуйста!

іжик:
- Нет, тебе плохо будет!
Лиса:
- Да не будет мне плохо, ну дай!
іжик:
- Ладно, бери, только чтобы он заработал, надо тихонько прошептать
"бирюльки"
Лиса схватила один и побежала. Прибежала на опушку леса и решила
испытать. Шепчет:
- Бирюльки!
Тут волшебный х%й взлетает и прямо в лису!!! Лиса лежит кайфует. Час
прошел, два прошел. Лисе уже надоело, а как выключить не спросила.
Тут идет мимо волк. Лиса ему:
- Волченька по

моги мне скажи пожалуйста "бирюльки"
Ну волк и говорит:
- "бирюльки"!
Волшебный х%й вылетает из лисы и прямо в жопу волку. Пролежал так волк
два часа, стало лисе жалко волка, она и говорит:
- Волк, давай я сейчас скажу "бирюльки" и пока х%й будет перелетать от
тебя ко мне мы его поймаем и привяжем к дереву. На том и сошлись.
И вот идет волк по лесу, жопа болит, но радосный что от х%я освободился.
И тут навстречу ежик с огромным мешком.

Волк:
- іжик, я что это у тебя в мешке?
іжик:
- Не скажу, тебе плохо будет!
Волк:
- Ты че ежик, говори, не то съем!!!
іжик и говорит:
- Ну, смотри Волк заглядывает в мешок, а там волшебные хуи. И как заорет
(с ужасом):
- Аааааааааа! БИРЮЛЬКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(Забудкин Л. М.)

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь
с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти
в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое
платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для
вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить
вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

(Забудкин Л. М.)

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами
для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пи$ор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает
себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Если вам облизали зад - не обольщайтесь: возможно это смазка.

(Забудкин Л. М.)

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а х#й во рту...
, тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники"

(Забудкин Л. М.)

В класс заходит новый учитель с огромным косяком. Садится, запаливает,
лечит... тянет... Дети аж притихли...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич....
(затягивается, лечит, выдыхает)
... сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
(затягивается)
... эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
(еще тяжка)
... но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
(затягивается, выдыхает)... задумчиво:
- П%%%%ц... Ебанутая рыба...

Мужик икнул:
- Не иначе кто то вспоминает.
Жена:
- Наверное это Тефаль. Тефаль всегда думает о нас.

(Забудкин Л. М.)

- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить
ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

(Забудкин Л. М.)

Два голубых встречаются.
Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем. Пригласил его домой.
Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все. Я потушил свет, снял
штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он...
в другом углу стоит раком без штанов!!!
Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?

(Забудкин Л. М.)

Идет грузин по улице, видит, стоит девушка, а на ней муха сидит. Он
подходит и говорит:
- Дэвушка, на вам мух сидит.
- Не на вам, а на вас.
- Что, уже на мну?
- Не на мну а на мне.
- Что уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

(Забудкин Л. М.)

Плывет как то Чапай раненый в руку через реку от Белых, гребет одной
рукой! Мимо летит ворона:
- Чапай а ты че одной рукой гребешь?
- Да ранен я!
- Пи……шь СУКА!!! ДРОЧИШЬ!!!

(Забудкин Л. М.)

В чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата

(Забудкин Л. М.)

Раз, два, три, четрые пять, вышли суки погулять, пять, четыре, три, два,
раз вышел пидар в сотый раз.

Еперный театр! Сколько можно постить не смещные анекдоты?!?!?!

Забудкин Л. М.

... вот думаю, тут с бабой в инете познакомился, тут решила со мной
встретиться, может в воскресенье встретиться, да поебаться..... хотя
хз..... у нее рост 180 см. а вес 70 кг. , как ты думаешь, это много?

тут просто есть возможность еще с одной встретиться, у нее рост тоже 180
см. , только вес 74 кг. , че ты думаешь на счет этого?

(Забудкин Л. М.)

- Милая, я сегодня такие презервативы купил - эксклюзив!
- Какие?
- Со вкусом: миндальный, шокладный и еще парочку разных. Давай
попробуем.
- Мммммм... "селедочно-луковый" 8-))
- Дура, я еще не одел !
Забудкин Л.М.

Когда кто-то раком стоит, подходишь с зади и говоришь "натур продукт,
Хокэй, стой так я все улажу...".

(Забудкин Л. М.)