Поиск по автору:

Срочно продам высокодоходный и хорошо налаженный бизнес – биотуалет в
районе трех вокзалов в Москве. Спросить Коляна. P.s. Я бы не продавал,
но очень нужны деньги на бухло.
(с) Sj...

Не можешь жить под Солнцем, живи под Луной.

(c) Sj

Самое удивительное для афориста, размещающего свои афоризмы на
http://anekdot.ru/, это узнать, что его афоризмы читает только
anekdot_reader.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Блядям неблядями уже не стать.

Достиг такого мастерства в умении говорить иносказательно, что теперь
хоть и понимаю, что именно я сказал, но что конкретно этим сказать хотел
для меня такая же загадка, как и для всех тех, кто имел удовольствие
слушать все то, что я говорю.

(c) Sj &

Дети - это люди, которых можно погладить по головушке. (c) Sj

Истина где-то рядом, но не факт, что она твоя.

(c) Sj

Жизнь – это часики, которые тикают все время, отсчитывая время в
обратном направлении.
(c) Sj

Очень редкий мужчина мечтает о такой женщине, которая мечтает о таком
мужчине, который мечтает о такой женщине, которая мечтает о том, что все
мужчины мира будут мечтать о ней.
(с) http://www.superjur.narod.ru и йа - Sj

Вчера чадо, наконец-то, сказал осмысленную фразу: "! авипи! баби". Мне
удалось легко расшифровать данное послание: "и баб! и пива! ". Заебись
да напившись!


(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Почему в России не сажают за неуплату налогов?
Потому что пришлось бы посадить всю страну.

Sj: Вчера попросили комп посмотреть: включают его, он что-то пищит, не
по-русски, конечно, и виснет. Короче, умудрились штырек один загнуть.
m@lolet: Я у Бориса когда работал, загнул на проце - целке пару
контактов, они аж сплавились в разьеме, а потом отвалились - и ниче,
комп работает!
Sj: Борис так и остался не в курсе?
m@lolet: Нет, он знает и охуевал тоже.
Sj: От тебя или от проца?
m@lolet: От проца! От меня он уже давно охуел.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Настоящий программист должен не прогибаться, а прогибать. (c) Sj

История, значит, такая. Почти только что состоявшаяся. Ярким солнечным
днем сидим с другом в парке, культурно отдыхаем: водочка, огурчики,
колбаска свеженькая. Все аккуратно порезано, разложено, чтобы все
видели: интеллигенты отрываются. Водочка на солнышке всеми цветами
радуги брызгает. Видно даже, как в тело просится. Но мы не спешим, не
торопимся – времени ж много, день только-только начинает обороты
набирать. В парк живою гурьбой народ хлынул. Мы по сто грамм опрокинули,
сидим себе, сидим, культурой действия наслаждаемся. Вкушаем, так
сказать, прелесть субботней эйфории градусом усиленной. Птички песенки
поют весенние, в травке кузнечики стрекочут, детишки малолетние орущею
ватагой округ нас носятся, внося прелестное разнообразие в наше
предпраздничное спокойствие. Тут один пацан отрывается ото всех и к
другу моему:
- Дяденька, а хотите Лейс? – и тянет ему пакет этого хрустящего
соблазна. Там хоть и на дне всего две крошечки осталось, но приятно
неимоверно!
Друг берет у него пакет и говорит ему теплым негритянским басом:
- Иди бухай, сынок!

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Клаву бить – не шахматы топтать.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Фраза «Беседа с красивой женщиной доставляет удовольствие вне
зависимости от темы беседы.»
тыркнет в шар не только умных мужчиной, но и красивых женщиной.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Anekdot.ru – вулкан того, что может быть, но этого нет.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Еще большим блядством, чем само блядство, можно признать только полное
отсутствие блядства.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Результатом создания вечного двигателя и явилась Вселенная.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Она была такой страшной, что даже поисковые сервера посылали ее на х*й.

(c) Sj

Кто не ссыт, тот и не срет.

Русский человек - это человек, у которого вместо сердца пламенный
моторчик, работающий на C2H5OH. (c) Sj

Срочное сообщение ТАЗ: Неожиданно коварный ход сделала Украина для
решения проблемы с газоснабжением: российский газ теперь будет
закупаться у Словакии по цене 280 долларов за тысячу кубометров, что на
100 долларов дороже, чем смогла предложить Россия. Кроме этого, в
перспективе максимальное снижение цен на водку, экспортируемую из
Украины в Россию. "Шоб вы там ею все упылись", - радушно улыбается
высокопоставленный чиновник в сторону украинско-российской границы.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

У президента России должна быть только одна валюта - РУБЛЬ.

(с) Sj

Куплю американский штат Аляска. Недорого.

(c) Sj

Выборы 2008 года можно смело называть выборами Путина!
(c) Sj

Как я провел лето ( обрывочные воспоминания )

Жена уехала отдохнуть без тебя, если:
- просмотр футбола не прерывается криком "урод, дай мне серисрал
посмотреть!";
- по квартире можно ходить и обутым в уличную обувь... даже без трусов;
- пиво в доме бывает только для мгновенного использования, а не для
хранения в холодильнике;
- на звонки тещи во входную дверь можно притвориться глухим или кричать
на каждый треньк: "Говорит, автоответчик. Никого нет дома! Пошла
суканах!", вместо обычных записей в потаенной тетрадочке:
"теща, пиздуй назад в свой жопосранск!" и "теща - ведьма без помела,
ты ведь меня через миг заебла!"
- каждое утро на завтрак - вкуснейшая яичница с пивом;
- рыбки дохнут, если их не кормишь более двух дней, поливка пивом не
помогает;
- коты тоже могут подохнуть, но обычно съебываются после первого же
пендаля, который вырывается из тебя, когда ты вдруг открываешь, что
коты, суки, пиво не любят;
- внезапно обнаруживаешь, что соседка - не мегера, а еще женщина,
которая может пригласить тебя посмотреть в ее телевизор, как будто у
тебя нет своего, но легко превращает это приглашение в дружелюбное
поскрипывание кровати;
- мусор не выносится из дома вторую неделю, потому как сразу
выкидывается в окно на зависть всем соседям с нижних этажов;
- алкаши из соседнего подъезда оказываются мировыми мужиками, знающими
толк, как правильно провести не только вечер, но и выходной день в
целом;
- замечаешь, что жить хочется с самого утра, а не только перед вечерней
кружкой пива;
- водка в холодильнике кончается сразу же после покупки, не смотря на
размер покупки;
- пивные бутылки великолепно смотрятся разбросанными на полу в гостинной
или на кровати в спальной комнате;
- песня становится во сто крат красивее, если петь ее в три часа ночи на
балконе хором в разноголос сексуально пьяными голосами под бой поварешки
о таз;
- случайно разлитую на столе водку утром можно слить в себя путем
легкого крена поверхности стола надо ртом в сторону с трудом
разлепленного отверстия;
- на работу можно не ходить, потому что на работе в любом случае ставят
прогул за явку в нетрезвом виде;
- носки можно носить нестираными и необязательно из одной пары... а
случайно намоченные носки можно действительно не гладить;
- запах, всюду сопровождающий тебя, списывается на сильную
загазованность атмосферы и озоновые дыры там же;
- в любой женщине легко находится изюминка, которую тут же пытается
использоваться вместо закуски;
- никто не спросит тебя: "ты куда?", когда утром черепахой собираешься
ползти за пивом, а возвращаешься с водкой и мужиками;
- один хороший галстук продавщица может поменять на одну бутылку водки,
а плохой - пива;
- если маленькие потасовки и случаются, к порче мебели это не приводит,
так как она давно уже пропита;
- лишь внезапное возвращение жены останавливает тебя от обмена уже
пустой квартиры на сто ящиков водки и пятьсот ящиков пива, и жизнь пусть
медленно, но неумолимо возвращается в обычное будничное русло...

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфу ты, Железняков Ю aka Sj

По мотивам картины Малевича узбекские кинорежиссеры сняли многосерийный
фильм с одноименным названием: "Кора квадрат", что в переводе на русский
- "Черный квадрат". На протяжении всей картины перед вами черный
квадрат, который в зависимости от номера серии становится то светлее, то
темнее. Так же восхищает авторская задумка: черный квадрат меняет
размеры и может занимать как весь экран, так и его треть, четверть,
пятерть и т. д. вплоть до сотерти с одновременным перемещением по всей
поверхности экрана! В финальной серии черный квадрат внезапно
превращается в точку. Авторы словно плюют нам в лицо: "точка! " и так
три раза, словно бы намекая, мол, это еще не конец, а только его
прелюдия. И в самом деле, по всему Узбекистану ходят слухи, что не за
горами выход на телеэкраны страны сериала с загадочным названием: "Кора
куб", где, наконец-то, преодолена черта, отделяющая талант от
гениальности.
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

В каждой женщине должна быть какая-то загадка, разгадав которую,
понимаешь, что это - просто месячные.

(c) Sj

Странное дело: как только я перестаю спешить на работу, я начинаю на нее
опаздывать.

В ближайшее время правительство России собирается переименовать страны
Белоруссия и Эстония в Былоруссия и Эсэсстония соответственно.

(c) боянист-бололаешник 1-ой гильдии Sj...aka...Js

Если день рождения был бы каждый день в году, то мужики на пенсию
уходили в 24 000 дней. Но уходили бы пьяные, с песнями и удовольствием.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Теорию вероятности поймет каждый восьмой из двадцати трех с вероятностью
0.17537 (c) Sj

Менеджер Невыбран

В бытность меня программистом в одной известной компании, размахом своим
по нескольким городам России раскиданной, доводилось мне совмещать
программизм как таковой с консультациями по телефону. Однажды сижу,
делаю вид, что программку сочиняю. Вдруг звонок:
- Здрасьте, я Наташа из Казани. Я получила от вас письмо и хотела бы
поговорить с вами о трансформаторах.
- Привет, - говорю. - Трансформаторы, как мне известно, бывают
прямоугольные, параллелидальные, но особой ценностью в среде их
коллекционеров пользуются миниатюрные трапециевидные на 200 ватт
мощности с изолированной оплеткой, а в качестве системы охлаждения -
маховик на 100 оборотов в секунду и, как следствие, винтовые фиксаторы,
дабы прибор не улетел в космос изучать другие миры.
- А вы - Виталий, да?
- Нет, - говорю. - Наоборот. Но в трансформаторах толк знаю...
И вот однажды ранним летним утром, когда в пору было пиво пить и вкушать
все прелести начала рабочего дня в созерцании джипегов эротического
содержания, слева от меня раздался звонок и в левое же ухо ворвался
женский взволнованный голос:
- Юра, это вы? Это Мария. Я вас умоляю, помогите мне!
- Это я, - с неохотой вернулся я в реальность.
- Умоляю! Умоляю вас! Спасайте!
- Что случилось? - альтэфчетыря, я закрыл все прелести женского тела,
которые, не скупясь, открывал предо мной Интернет.
- Мне нужно отчет сдать на центральный склад, а у меня отчет ничего не
выдает. Только шапку и все.
- Странно, - говорю. - Как минимум, должны быть шапка и подвал.
- Подвал есть, - кивнули из трубки. - Только он нулевой.
- Все ясно, - говорю. - Вы указали не тот период.
- Как же так? - удивились издалека. - Я дважды набирала "С 01.10.2007 по
31.10.2007".
- Странно, - удивился я. - У всех остальных филиалов все работает.
- Очень странно, - поддержали меня. - Но мне бы хотелось, чтобы у меня
тоже работало.
Ловким движением мышки я запустил на выполнение отчет. На экран
вывалилась гора цифр в разрезе менеджеров.
- Это что-то у вас... Локально!
- Да, - согласились со мной. - Но что именно?
- Скажите, у вас фильтры установлены в форме?
- Нет, - тут же отвечали мне. - У меня тут ничего не установлено... А
что такое фильтры?
- Например, вам необходимо получить информацию по какому-то
определенному клиенту. И вы его указываете в форме отчета. Этот клиент и
называется фильтром.
- Нет. У меня этого ничего нет.
- Или, например, по менеджеру...
- Но как же так? Вы только что утверждали, что фильтр указывается только
по клиенту.
- Да вот так. Фильтр может быть указан по чему угодно. Хоть по
менеджеру, хоть по клиенту.
- Нет. Менеджер у меня не выбран.
- Удивительное дело, - рассуждал я вслух. - У меня данный отчет выдает
цифры, а у вас - нет. Следовательно, у вас что-то эти данные отсекает.
- А вы заметили, что я с вами даже не пытаюсь спорить?
- Заметил. Диктуйте мне побуквенно, что у вас в полях написано.
- Вы издеваетесь, да?
- Увы, мне кажется - наоборот.
- Хорошо. Ноль один десять две тысячи семь тридцать один десять две
тысячи семь, - и замолчали. - Что и дальше читать?
- Да.
- Фирма пусто, клиент пусто, менеджер не выбран.
- Подождите, почему так: фирма - пусто, а менеджер не выбран.
- Ну, это у меня в поле выбран менеджер не выбран.
Тут меня осенило. В некоторых филиалах новых клиентов оформляли на
менеджера с фамилией "не выбран", а потом заменяли на реального, поэтому
у данного мена даже теоретически не могло быть никаких движений.
- Сделайте так, чтобы менеджер тоже был пусто, - посоветовал я.
В трубке недоверчиво хмыкнули, но через несколько секунд закричали:
- Чудо! Заработал мой отчетик! Юрочка, милый, чтобы я без вас делала?
- То же самое, только на сто часов дольше, - хмыкнул я. – А скажите, а
это не вы в прошлом месяце выдали сто тысяч по бумажке, где вместо
подписи директора лишь чей-то росчерк "директор"?
- Давно это было, - улыбнулись в трубке. – Всего и не упомнишь. Спасибо
вам прегроменное! Чтобы выросли ваши финики самыми сладкими и сытными!
Чмок вас, куда вы обычно любите! И чава-какава!
"Пип-пип-пип", - загудело в трубке.
Я блаженно улыбнулся такому приятному чмоку и вновь стал вкушать все
прелести начала рабочего дня в созерцании джипегов эротического
содержания.

(c) боянист-бололаешник 1-ой гильдии, неофициальный обладатель по версии
FIDO трех почти золотых боянов и двух почти серебряных: Sj... aka
Железняков Ю... тьфу ты! Железняков Ю... aka Sj...



PS: обидно, что немного не успел к "Компания Intel совместно с сайтом
Анекдот. ру обьявляют конкурс на лучшую IT-историю.", ибо считал что
дата окончания приема "Конкурс проходит с 15 октября по 11 ноября. "

Утверждение, что жизнь скоротечна, могут легко опровергнуть ученые,
работающие со сверхпроводниками.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Интренет - большой, а сисек - всего две!
(c) Sj...

Меня били слишком много раз, чтобы я ходил с опущенной головой.

(c) Sj

От рассвета до заката лучше нету девок МХАТа.

(с)

Хороша Даша, да Клаша краше, но Даша – наша, а Клаша – клуша.

(c) Sj

Хитрость – это когда ты с одним своим знакомым договариваешься
заработать по десять лимонов на брата, но он зарабатывает пять, а ты –
пятнадцать. (c) Sj

Одному людоеду привели на съедение американца, русского и китайца.
Съел он американца и плюнул:
- Одно дерьмо.
Съел русского и заулыбался:
- Добрый хавчик.
Съел китайца и говорит:
- Вот мелочь, да, а приятно!

(c) Sj

Сегодня "строишь" ты, а завтра будут "строить" тебя.

(c) Sj

Красивая задница может рассказать о многом. Но не всем.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Вся душа теплом согрета,
Хоть сижу я босиком.
Обожаю пиво летом,
Ночью, вечером и днем.

Я так хочу, чтобы пиво не кончалось,
Чтоб оно за мною мчалось, за мною вслед.
Я так хочу, чтобы худеньким и толстым
Удивительное пиво дарило свет!
Пиво, ах, пиво! Пиво светлое, чаще пей.
Пиво, ах, пиво! Пиво светлое, лей же лей!

Дождь пивной играет в брызги
С ручейком и со мной, и со мной.
И прекрасные киргизки
Манят в лес за собой, за собой.

Я так хочу, чтобы пиво не кончалось,
Чтоб оно рекою мчалось за мною вслед.
Я так хочу, чтобы умненьким и глупым
Изумительное пиво дарило свет!
Пиво, ах, пиво! Пиво темное чаще пей.
Пиво, ах, пиво! Пиво темное, лей же лей!

Ниже плинтуса лечь хочу я,
Чтобы выглянуть из-под травы
На страну мою большую,
Всеми глазами своей головы.

Как я хочу, чтобы пиво не кончалось,
Чтоб оно со мною мчалось, со мною в бред.
Я так хочу, чтоб студентам и "не очень"
Потрясающее пиво дарило свет!
Пиво, ах, пиво! Пиво крепкое чаще пей.
Ах, учеба? Ах, работа? Да забей!

современная обработка (c) боянист-бололаешник 1-ой гильдии,
неофициальный обладатель по версии FIDO трех почти золотых боянов
и двух почти серебряных: Sj aka Железняков Ю... тьфу ты!
Железняков Ю... aka Sj

Шведскому столу всегда предпочту шведскую кровать со шведкой,
итальянкой, французкой, испанкой, мулаткой, португалкой, чешкой и
полькой. (c) Sj

Не задирай голову выше своего роста - упадешь на спину даже от легкого
удара.
(c) Sj

Человек –это зубной тюбик, который государство давит своими налогами,
стараясь выдавить, как можно больше. Финансовый кризис есть уголовно
ненаказуемый налог на жизнь. (c) Sj

Социологический опрос населения 3 (без купюр и монет). Вопрос такой: Что
вы можете незаметно спиздить с работы?
Начальник пустыни Сахара: Вы издеваетесь, что ли? Что я могу спиздить
незаметно? Золото тоннами пижжу каждодневно, вот что!...
Начальник Чукотки: Есть у меня в Москве один барик, в котором всегда
свежий чукотский лед. Вот его-то я и!
Программист: Я много чего могу незаметно! Могу Фарика спиздить! А хоть
даже - 2003 окон незаметно могу. И со свистом могу. Но не хочу. Она хоть
и красивая, но капризная.
Программист хлебозавода: У нас это не принято. Мы просто его берем и
едим прямо на работе.
Каспаров: А я пешку у Карпова спиздил, до сих пор никто не заметил.
Неизвестный диджей: Ну, не совсем с работы: афоризмы с anekdot.ru пизжу,
а потом выдаю их за свои.
Известная певица: Незаметно не смогу. Если что и спизжу, это тут же
начнут обсуждать в желтой прессе. При чем размер спизженного будет
преувеличен в миллион раз. А хотите, я вам спою?
Перзидент Эстонии: Была мысль - памятник. Но, что-то, незаметно пока не
получается.
Перзидент Украины: Мы у русских газ лет 60 пиздили, а заметили они
только в 2006.
Перзидент Америки: Ваш вопрос поставил меня в тупик.
Президент России: Стабилизационный фонд России... Могу. Но не буду.
Размерчик не мой.

(c) Sj!

Афоризм – это маленкий рассказ с афоризмом.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Ася - это не баба, а такая программа, которая иммитирует бабу Асю.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj