Поиск по автору:

Почему в Лондоне, Париже, Берлине, Нью-Йорке в апреле не проводят общегородских субботников???

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка?
- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только
другому бегемоту...

И одиночество в толпе
И до меня нет дела.
Винда слетела на компе,
Винда слетела...

Старушка приходит получать пенсию, а ей протягивают мешочек с землей.
- Милок, а че эт такое?!
- Деньги бабка кончились, Крымом выдаем.

Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не ебут.

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

Журнал "Наука и Жизнь" будет выходить под новым названием "Религия и смерть".

- Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
- Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
- Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

Картину "Запорожцы пишут письмо турецкому султану" переименовали в "Враги России пишут письмо другим врагам России"

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену
выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит
красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные
апплодисменты... Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену
выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на
арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех
членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики ``браво! ``,
``бис! ``. Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь
кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...

- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- А сколько шпаг?
- Четыре!
- А что мы только что сделали?
- Ограбили краеведческий музей!

Тут иногда появляются истории о военной жизни. Решил и я боевую
молодость вспомнить. Были как-то на учении. Машины всякие в укрытиях
(капониры называются), сверху маскировочная сеть, рядом окопчик, чтобы
от врагов отстреливаться – все по-взрослому. Причем окопчик этот один в
радиусе метров 500.
Вечером из своего кунга (будка такая на машине) выходит пописать
начальник связи. Конечно нетрезвый. Конечно же упал в окопчик. С матами
вылезает, разворачивается вокруг своей оси, делает шаг... и падает туда
же. С матами вылезает, разворачивается и картина повторяется. И тут
раздается его грозный крик: "А, бляди! Накопали ям вашу мать!"

Роскомнадзор предупреждает: VPN-излучение приводит к ранней импотенции и кариесу!

Помню, когда в СССР попал сахар, и его стали продавать по талонам, всё свалили на самогонщиков. Неужели сейчас весь сахар иноагенты сожрали?

Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты — что веревка слабовата и может порваться.

Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё раз посмотреть?

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... бля, где это???

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит,
как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном
кататься по земле. Дама подбегает к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку,
запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко
болит!!!

Это не санкции. Это специальная финансовая операция по спасению российской экономики.

Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайт Госуслуги.

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
– Как же так? — удивляются физики, — Ведь в поезде контролёр, вас же без билетов оттуда выгонят!
– Не волнуйтесь, — отвечают математики, — У нас есть МЕТОД.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
— А что же вы покажете контролёру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

На члена КПСС пришла в партком кляуза, что то уаждое утро, привыходе из дому
крестится. Вызывают его в партком для объясннений и наказания.
Тот и объясняет:
-Я не крещусь. Я утром выхожу, стою и думаю:
"Ничего не забыл?" (прикладывает руку ко лбу)
"Ширинка застегнута?" (рука вниз)
"Паспорт, пропуск взял?" (рука вправо, к внутреннему карману пиджака на ощупь с внешней стороны)
"Партбилет на месте?" (рука влево, к внутреннему карману пиджака на ощупь с внешней стороны)

Трахают в бане проститутку два депутата.
Один сидит в кресле, а она ему отсасывает.
Второй её сзади ебёт, подустал он немного от этого дела и говорит коллеге:
— Юрий Венедиктович, я тут немного устал, может мы поменяемся?
Второй ему отвечает:
— Не бережете вы себя, Виктор Харитонович! ... Хотя мне похуй, меняйтесь!

Эх, Димка, Димка!
Презик- невидимка...

- Великий князь, а почему тебя называют "Владимир - Ясно Солнышко"?
- Так... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

- Мама, я хочу жениться...
- Миша, если хочешь - женись, кто же тебе не даёт?
- Мама, мне никто не даёт...

Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там ор@льный скока?
— 500 рублей
— Ага... . ан@л скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока не раскрутил И один работаю... .

Мне безраличны чувства верующих. По моему убеждению современная власть в России (да и не только в России) пытается религиозным фанатизмом подменить идеологию. Когда толпами чиновники повалили в церкви, их метко прозвали «подсвечниками». Противно смотреть на слащавые рожи высшего руководства страны и ГУП РПЦ МП. Кроме Момоны , никому они не поклоняются. Ну а забитой и безмозглой толпой легче управлять. Дума и законы напечет по случаю. Отвлекся.
Отец у меня был историком, имел доступ и работал с архивами. Иногда что-то рассказывал веселое. Может и было уже в историях, тогда стоит напомнить. Достоверность проверить не могу, кому интересно - сами ищите. А может быть это уже общеизвестные факты. Сразу оговорюсь, что цитаты не дословные, реальных текстов не видел. Религия – опиум для народа.
Во время царствования Петра I по Руси вдруг «заплакали» иконы. Попы заявили, что у власти «антихрист», вот иконы и предвещают. Петр был верующим человеком, но "чудо" почему-то не произвело на него какого-либо впечатления. И он издал указ. "Приказываю, чтобы богородицы не плакали. Если богородицы еще заплачут маслом, то зады попов заплачут кровью". Плач икон сразу же прекратился.
И еще одна история. Во время русско-шведской войны, Петр I изъял колокола из церквей и перелил их в пушки. Все для Фронта, все для Победы! После победы над шведами, духовенство написало просьбу о возврате меди. Петр на прошении написал что-то вроде «Уд вам, а не медь». После смерти Петра с той же просьбой обратились к Екатерине, мол, матушка помоги… А Екатерина, по ее собственному признанию, прежде чем начать какое-то дело, всегда смотрела, что об этом думал Петр, и по ее же словам, всегда находила в бумагах и заметках Петра какие планы, задумки и ответы на свои вопросы. Она нашла просьбу попов с царской резолюцией, и на новом документе наложила собственную: «Что вам царь Петр обещал, дать не могу, а что имею, вам по сану не положено». Недаром и Петр и супруга его прозвание мели и имеют Петр Великий и Екатерина Великая.
Не чета нынешнему карликовому тандему… Еще и Кирюша с нанопылью лезет.
Ой, беда…

Царь хороший, боярышники плохие!

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов
(мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое
устройство, за это надо выпить..."

Бендер: "Я построю свой парк... С блэкджеком и шлюхами!"
Путин: "Я открою свой ЕСПЧ... Не уверен насчёт блэкджека, но шлюхи там будут!"

В Думу внесли законопроект о запрете путать божий дар с яичницей.

Если бы Путин работал таксистом, то постоянно бы сильно опаздывал, привозил людей по другому адресу, завышал цену поездки в 3 раза и говорил, что если бы не он, то пассажира бы давно убил Чикатило, а в США такси вообще нет.

А что это, батюшка, у вас в храме иконы не по фэн-шую висят?

Загадка: Что такое на чердаке, в темноте, три глаза светятся?
Ответ: Кошки трахаются.
Вопрос: Почему три глаза?
Ответ: А кот один глаз зажмурил от удовольствия.

Оккупированный немцами город. В офицерском собрании сидят две
разведчицы. Одна говорит другой:
- Сегодня я пересплю с генералом фон Штоком и он расскажет мне план
летнего наступления...
Другая спрашивает:
- А если не расскажет?
- Ну, тогда хоть пересплю...

Урок труда для девочек в начальной школе. Преподавательница, опираясь на швейную машинку, вдохновенно говорит:
— Девочки! Сегодня очень сложная тема — выворачивание канта наизнанку.
Встаёт одна из школьниц и говорит:
— Марья Ивановна! Я не поняла. Это как же — нравственный закон над нами, а звездное небо внутри нас?

Чудо!
Свершилось чудо исцеления во время пресс-конференции Путина!
У соседей дед парализованный встал и выключил телевизор!

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную.
ㅤБеатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
ㅤГлядя на её старый домашний орган “Хаммонд”, он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в котором нагло плавал прeзeрвaтив.
ㅤКогда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
ㅤПастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел:
– Мисс Беатрис, – сказал он, указывая на сосуд, – не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
– Вы тоже заметили! – восхитилась органистка. – Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни. И вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

Еще одна военная история. Полигон химиков. Из своего кунга (будка такая
на машине) как-то утром выглядывает начальник хим. службы дивизии.
Обводит мутным взглядом окружающую степь, палаточный городок, автопарк и
произносит: "Ничего, я как-нибудь протрезвею, я вас всех выебу". И
захлопывает дверь. К его чести, так он и не протрезвел.

- Какой сыр брать, брат?
- Бри, брат.
- Беру бри, брат. А шампанское, брат?
- Брют, брат.
- Беру бри и брют, брат.

Пошёл с собакой гулять и пакет забыл. Собака нагадила на газоне - так неудобно. А тут ещё женщина заметила, начала отчитывать, так разошлась! А я говорю:"-Ну что Вы на самом деле?! Мы все за Владимирвладимировича!..." Она замолчала, обняла меня:"Срите тогда, где хотите!"- и заплакала. И я заплакал. И собака...

- Папа, я не хочу в Америку!!!
- Замолчи и греби...

Знакомая знакомой попросила Винду на ноутбуке переставить. Встретились
на улице. Дает сумку. Спрашиваю: «Диск есть?» Задумалась, потом
радостно: «Да, внутри!»
Приношу домой, открываю – Acer, когда-то стояла Виста (есть наклеечка),
но снесли, стоит ХР но криво и много устройств неопознано. А на нем и
камера и кардридер и всякая хрень, замучаешься дрова качать. А ну да!
девочка же сказала - диск есть! Ищу в сумке – ничего нет. Открываю
«дивидюшник», есть диск! «Новые песни, Сборник №3»…

Мы к Вам

Мы к Вам, профессор — и вот по какому делу!

В одном лондонском ресторане появилось объявление о том, что если не смогут выполнить заказ, то клиенту будет уплачено 50 фунтов.
Однажды вечером зашел посетитель и подошедшему официанту сделал заказ:
- Копченый хобот слона и слоеные булочки.
Через 15 минут томительного ожидания возвращается официант, на серебряном подносе лежат 50 фунтов:
- Простите, сэр, булочки закончились...

Навеяло историей о сумгаитских событиях. Не смешно совсем.
Часть нашу перевели на казарменное положение, офицерам выдали ПМ и, что удивительно, АКМ с двумя рожками. Поставили кровати в штабе. Спали в штабе, всех поставили на довольствие (глухое ворчание, потому что деньги высчитывают). Как-то досталось из пассажирских поездов высаживать на пригородной станции беженцев из Армении, их сажали в автобусы и развозили по пансионатам по Апшерону, чтобы в Баку не пустить. Сволочная служба. Чувствовал себя дураком. Часть наша не имела отношение к МВД или КГБ или ВВ, строевая часть. Командира части назначили военным комендантом в районе. В этом районе располагалась наша часть, железнодорожный узел, пром.предприятия. Комендатура находилась в райкоме КПСС. Ну, я не долго бегал с автоматом, меня военная прокуратура затребовала. Сдал оружие и спал уже дома. По городу еще ходил в форме, а позже уже пришло распоряжение из округа и все офицеры добирались др части в "гражданке", на службе переодевались. Цирк. И год за полтора сделали. Но не помогло, войска из демократического азибижана все равно вывели. Это все, как говорится, прелюдия. Теперь людия.
Что меня тогда сильно удивило. Вернее, даже не так. Тогда не удивило, удивило много позже по здравому размышлению. Как-то по делам прокуратуры мне надо было к командиру части, поэтому поехал не в часть, а райком. Решил вопросы. А там в охранении наши же ребята и солдаты и офицеры. Стою с товарищем, командиром взвода разведки, курим, о жизни болтаем. Вдруг он говорит, пойдем в столовую, поедим. Так я попал в райкомовскую столовую. Ребята! 1988 год, страна разваливается, магазины девственно чисты... Еще и город на военном положении с комендантским часом и т.д. А райкомовская столовая работает как швейцарские часы. Я еще с собой купил полтора килограмма буженины. Покормил жену и ребенка. Как же я был счастлив!!! До сих пор помню. И вкус той НАСТОЯЩЕЙ СОВЕЙСКОЙ БУЖЕНИНЫ, которой не было в магазинах тогда, и сейчас, конечно же уже не та на вкус, помню. Потом уже я прочел как питался ленинградский обком и лично товарищ жданов во время блокады. Но тогда я был счастлив. Потому что молод и сыт.

О скока нам ашыбак трудных гатовит прасвещення дух

Мужики из "Газпрома" в командировке. Тянут газ в глухую деревню.
Остались заночевать. Возникла идея развлечься. Спрашивают у местных
насчет девочек. Те долго мялись, потом говорят, что, мол, на краю
деревни живет Маня, огонь – баба. Спросили дорогу, пошли. Дошли до хаты
и кричат:
- Маня, выходи, погуляем...
- А сколько вас?
- Трое..
- Не-а.. Не пойду... Не вижу смысла.