Поиск по автору:

В это трудное время нам как никогда надо держаться порознь!

ЭТО ИНТЕРЕСНО: во время эпидемии наиболее опасны добрые. отзывчивые и общительные люди, именно они, не зная о своем носительстве, больше всех заражают остальных. Социофобы, мизантропы и просто мрази и ублюдки, с которыми никто не хочет контактировать, которых обходят стороной, наиболее безопасны для окружающих. Будьте подальше от хороших людей!

Оригинальный проект решил осуществить в домашних условиях художник-самоучка И. Бонифатьев, чтобы попасть в книгу Гиннесса - воссоздать картину "Три богатыря" из 4 000 дырок в стене, просверленных перфоратором! К огромному сожалению, картина была не закончена из-за трагической гибели художника. Пятеро соседей Бонифатьева ждут суда.

Узнал, что жена изменяет мне с вирусологом. Решил до конца эпидемии скандал не устраивать, может, он ей что-нибудь полезное расскажет.

Паника 80-го уровня: на родине космонавта Гречко украли его бронзовый бюст

- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда.

- Рабинович, почему у вас глаза на мокром месте?
- Сейчас по радио послушал песню о девушке, не отвечающая взаимностью еврейскому парню, нахлынули прямо воспоминания.
- Что за песня, ну-ка напомните.
- "А Любовь Каксон стороной прошла..."

- Библиотекарь в самолете есть?
- Я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Мальдивы, откуда вы тут взялись?!

- Сказали, за мной не занимать.
- Чем это вы так провинились? Ну отойдите тогда, я за мужчиной впереди вас встану.

Жили счастливо, пока жена не увлеклась чтением книг по психологии семейных отношений.

- Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
- Шантаж.
- Рэкет.
- Родительские собрания!

Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.

Бизнес приносил одни убытки и Николай ушел в бизнес-тренеры.

БРЮСЛИ - китайский вариант наших пиздюлей. Варианты использования: нарваться на брюсли, получить брюслей.

По прилету в Корею Ким Кардашьян заполнила в отеле анкету, немало удивив местных тем, что в графе "фамилия" она написала "Кардашьян".

Вовочка прославился на всю школу: на уроке физкультуры разбежался и перемахнул через физрука, когда тот сказал прыгать через козла.

На приеме у сексолога:
- Я рекомендую вам немного разнообразить вашу интимную жизнь, применять сексуальные игры, ну например, муж пациент, жена медсестра, или - муж начальник, жена секретарша, или - муж клиент, жена проститутка.
- Доктор, извините, но последнее вовсе и не игра, мы же в гражданском браке.

Да если я буду все эти фильмы смотреть и все эти книги читать, когда же я буду о них своё мнение высказывать?!

Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит, была попытка взлома моего счета, просит перевести все деньги на другой счет, диктует реквизиты. А я ржу про себя, вот идиота нашел. ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить! Перевёл половину.

У нас очень добрый и независтливый народ: даже бомжи радуются и гордятся, когда очередной россиянин становится, по версии "Форбс", долларовым миллиардером!

"Фу, надушился!" - поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.

Директор магазина проводила совещание, когда ее 35-летняя дочь позвонила и закричала :" Мама, я выхожу замуж!!!". Повесив трубку, еле сдерживая волнение, директор продолжила:
- Так, на чем мы остановились?
- Давайте наконец неликвид уже спишем и утилизируем, ведь столько лет пылится и занимает место на складе, ну не найдется на него покупатель!
- Нет, пусть еще полежит... всякое бывает, - директор смотрела в окно, улыбаясь чему-то своему.

- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка.
- Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица!
- Вот видишь, совсем и не чушь.

РПЦ у нас уже так срастается с государством, что кажется порой, слова госуслуги, господдержка и господь образованы по одному принципу.

Путин заявил, что пока он президент, у нас не будет ни родителя №1, ни родителя №2! Те, кто не успел выйти на пенсию в 60, грустно вздохнули.

- Любимая, фарш я купил, но тут встретил Колю, ну ты его помнишь, мы в институте учились, хотим по кружечке пивка быстренько выпить.
- А ну фарш домой!

Стоит ли дружить с головой, если она рукам покоя не даёт?

Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?

- Не надо со мной разговаривать в приказном тоне!
- А я тебе ещё раз повторяю: пошёл к чёрту!

- Филологи в самолете есть?
- Да, я филолог, что случилось?
- Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!

Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.

- Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?
- Так всё как всегда же было, когда домой пьяным прихожу - по лбу скалкой, звёзды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к тёще уехала!

Кирк Дуглас 40 лет выкуривал по 2 пачки. Я тоже курю 40 лет, но как ни старался, больше пачки не могу выкуривать. Жаль, тоже бы хотелось 103 года пожить.

- Товарищ Чен Ын, американцы вручили южнокорейцу Оскара.
- Паразиты!

Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится." Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

В присутствии Мишустина стараются не использовать речевой оборот "мы в неоплатном долгу".

Вчера я чуть не поверил во Всевышнего! По крайней мере испытал нечто, что наверное испытывают при виде мироточащей иконы. Немного предыстории. Пару месяцев назад, на юбилей, сестра мне подарила домашний халат, ну такой, из серии "барский" - солидный, толстый, с поясом, с отворотами на рукавах, жена говорит, что я в нем на помещика похож. Ну и стал я в нем курить на балкон ходить, очень удобно, он длинный, теплый. Стою себе, кофе пью, курю, "владения" двора оглядываю. Потом вхожу домой, бросаю его на диван, в кармане всегда остается дежурная зажигалка, ну чтобы не искать её потом. И вот вчера, захотев в очередной раз закурить, я надеваю халат, сую руку в карман, а зажигалки нет. И ладно бы была проблема, но у меня и запасной нет, кончилась. Естественно, я тут же захотел курить во сто крат сильнее, стал сначала потихоньку, а потом лихорадочно обыскивать квартиру, залез даже в самые невозможные в принципе места - нет нигде. Хорошо, жена порылась в кухонных шкафах и отыскала старый спичечный коробок с несколькими спичками. Но спички скоро подошли к концу, на улице холодно, одеваться и топать за зажигалкой в ларек неохота. И вот я хожу по дому, невольно всё обыскиваю, нудно бубню, ну где, где зажигалка... Вы не знаете, что такое заядлый курильщик, вдруг оставшийся без одного из причиндалов - сигарет или огня, ужасный человек. С последней спичкой я выхожу на балкон, настроение ни к черту, закуриваю, подношу сигарету ко рту и вдруг зажигалка непонятно откуда, но вроде как сверху, с силой падает на деревянную обшивку-подоконник, аж подпрыгивает. Я невольно поднимаю голову кверху, но там плита вышележащего балкона - и всё. Такое было ощущение, что бог мне бросил зажигалку: "Заебал ты меня уже своим нытьем, на, подавись!" Ну вот так это всё выглядело. Не поверите, я секунд пять стоял с открытым ртом. И лишь потом стало доходить, что когда я поднял руку с сигаретой, зажигалка выпала из кармашка, образовавшегося в отвороте рукава. как она туда попала, мне до сих пор не понятно. Но зрелище было потрясающее!!! Когда рассказал жене, она ржала как сумасшедшая полчаса, не меньше, видимо, такое у меня было идиотско-растерянное лицо во время рассказа.
P.S. что интересно, вечером из зажигалки вылетел кремень, я её выбросил - и купил две новых!

Едва продрав глаза, листаю интернет, яндекс выбрасывает меня на какую-то светскую хронику, там крупно СТАС МИХАЙЛОВ ПОВЕСИЛСЯ НА ДНЕ РОЖДЕНИЯ НИКОЛАЕВА. Отложил смартфон, задумался: да неплохой в общем-то парень был Стас, ну пел непритязательные песенки, ну а у кого они особо притязательные, просто попал в свое время под горячую руку снобствующих интеллектуалов, исполоскали его имя где только можно, а ведь пел о любви к Женщине, журавлях, улетающих в Китай, да нормально, чо уж. Жаль, толком и не пожил. Только зачем так эпатажно решил покончить с собой, да еще и на юбилее старшего товарища по эстрадному цеху? От отчаянья, наверно, довели человека... Вытер слезы с глаз, открыл опять смартфон, вчитался: блядь, не ПОВЕСИЛСЯ, А ПОВЕСЕЛИЛСЯ! Ну а хули не веселиться, рожу отъел на наши денюжки, в фото не влазит, дворец себе отгрохал, лабает для разведенок примитивные попевки. Тьфу на него!

Путин сказал, что во власти должны работать лишь те, кто связывает свою судьбу с Россией, служением ей, кто не имеет вторых-третьих гражданств, других возможностей длительно проживать за рубежом.. Правительство вздохнуло, переглянулось, пожало плечами - и в полном составе ушло в отставку.

Руководитель Чечни Кадыров сложил полномочия. Получилось 15.

Если вы не знаете, что такое тест на IQ, вы почти его прошли.

Что кopoлеву Eлизавету II не пережить, понял уже не только её сын, но даже внук.

- Посмотрел вчера фестивальный фильм про парня с нетрадиционной ориентацией.
- И как?
- Да всё неплохо, но конец смазан.
- А ты, живодер, хотел, чтобы он всех на сухую?!

Чем чаще открываешь холодильник, тем реже хочется вставать на весы.

Когда я несу доктору коньяк или конфеты, я прямо представляю, как он улыбнется и подумает: ну наконец хоть кто-то догадался вместо этих чертовых денег принести что-то действительное стоящее, которое ни за какие деньги нигде не купишь!

Проклятый Т9!!! В командировке. Пришел в номер гостиницы, сделал себе виски с колой, сижу, потягиваю, смотрю телевизор, тут жена по ватсапу пишет:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, пью виски с голой.
- Что???

После секса :
- Ты наверное считаешь меня девушкой сомнительного поведения?
- Ну что ты, девушкой сомнительного поведения я называю ту, с которой до последнего сомневаешься: даст, не даст. На счет тебя у меня сразу никаких сомнений не было!

ОПЕЧАТКА: в наших платьях вы будете выглядеть тройнее!

Открытые, честные, прямолинейные люди, которым абсолютно нечего скрывать, хороши до тех пор, пока они так же открыто, честно, прямолинейно, ни от кого ничего не скрывая, не начинают громко разговаривать по телефону на весь автобус.

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.