02.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась
паранджой за брусья...
02.07.2007, Повторные анекдоты
предложить тебе снять кино.
- Нет, я там уже наснимал. Теперь буду отдыхать.
- Но здесь такие возможности, ты можешь пригласить любого драматурга:
Софокла, Чехова, Кафку...
- Нет, не хочу.
- Но здесь и музыку к твоему фильму могут написать Бетховен, Моцарт,
Чайковский...
- Не уговаривай...
- Но ведь артисты тоже могут быть любыми: Чарли Чаплин, Мерлин Монро...
- О, об этом я не подумал. Пойду посоветуюсь с Мазиной, вдруг она
захочет сыграть с ними.
- Подожди, ты не понял... у бога на главную роль есть своя девушка.
01.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
01.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...
01.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет.
- А папе собутыльник?
30.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Интересно, откуда они берутся?
- А вот "Запорожцев" меньше.
- Интересно, куда они их девают?
30.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет, яхонтовый, руки грязные!
30.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
того, что Ксюшу стали учить игре в шахматы. Вчера ее уже научили, как
ходит пешка. Сегодня будут учить, как ходит вторая пешка..
30.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа
обновку.
Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с
другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..
30.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Че??
- Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача
попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака,
я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил
телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный
дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь
поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача
осенью...
- Мда... а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет:) Удачи на Экзамене :)!!!"
29.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
29.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с
ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.
29.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем
известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не
поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным
администратором...
29.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
отвечающая за все...
24.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
надписью "Подожди, не уходи"...
23.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
интересах следствия...
23.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы бляять еще научить это сцуко ждать, пока я ее дочитаю...
21.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать
непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
20.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
стипендию.
20.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?
- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко...
- Да, без жратвы не повоюешь...
- А как же! Они мне все "данке, данке"...
- Так то ж были немцы!
- Немцы, немцы. Но из ГДР.
19.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
На диване в другом углу комнаты сидит жена человека-заики. Она читает
книгу. Человек занят разгадыванием кроссворда на экране монитора. В
квартире тишина.
- Да-да-да-дарагая...
- Да, дорогой?
- Да-да-да-дарагая, э... Э.... Э...
- Что, милый?
- Да-да-да-дарагая.... Б-б-б-лин. Э... Э.... Э...
- Любимый, тебе помочь отгадать слово?
- Да-да-да...
- Какое слово, дорогой?
- Ж.. Ж... Ж...
- Такого слова не может быть в приличном кросворде!
- П.. П... П...
- А такого тем более!!!
- Б... Б... Б... Блин... Же-жена, Вы... Вы... Вы...
- С каких пор мы на "Вы"?
- Те-те-те... Т-так, с-с-соберись, - человек набирает полные легкие
воздуха и сосредотачивается, - ЖЕНА! ВЫЙДИ! П-ПРИНЕСИ! РУЧКУ!
Жена человека выходит на кухню, человек снова утыкается в монитор...
- Да-да-дарагая, э-э-элитная п-проститутка, вы-выезд, ап-п-партаменты.
Те-те-телефон..
19.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
говорит: "Посмотрите, я должен быть в списке!"
После некоторой паузы ему отвечают: "Извините, вас в списке нет".
- Ну, как же нет?! Ведь я - Юрий Аксюта, который так много радости
принес людям, давая слушать новую музыку! Я никогда не взял ни копейки
за ротацию!
Ему в ответ: "Нет вас в списке!"
Аксюта начинает биться в истерике.
Выходит Апостол Петр: "В чем дело? Почему такой шум?!"
- Апостол Петр, я - Юрий Аксюта, а меня нет в списке! Я же музыкальный
продюсер Первого канала! Вы ведь знаете, что такое Первый канал?!
- Не кричите, Юрий Аксюта, вас в списках нет и быть не может!
- Ну, вы хотя бы можете объяснить - почему?!
- Понимаете ли, НЕФОРМАТ!
18.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет кота, нет запаха.
18.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Запомните или запишете?
- Лучше запишем. У Ле-хи но-вый но-мер.
18.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя
по ip. Бабушка.
18.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения
закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими
маленькими лапками?"
18.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Зачем?
- Физкультурника обвести.
14.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Господь, будь милосив, открой мне, в чем смысл моей жизни?
- Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в
Ижевск?
- Помню.
- А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?
- Еще бы!
- Помнишь ли своих попутчиков?
- Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе.
- Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?
- Наверное, было такое.
- А как к вам девушка за столик подсела?
- Да-да, кажется...
- Соль попросила тебя передать...
- Ну и?
- Ну и вот!
14.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется
мастерок.
13.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
швейную машинку... пускай колбасит.
13.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
У коровы на шее висит колокольчик, а у телки – мобильный телефон.
13.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
веслом". За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может
снова почувствовать себя девушкой.
13.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что?! За пузырем!?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты...
еще за пузырем не сбегал?!
13.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"
13.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
не понял...
13.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
13.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
12.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!
12.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда начнем операцию.
12.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
"как варить макароны"
"как варить пельмени"
"сколько человек может прожить без еды"
12.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
известный своими изобличительными статьями против наивысших
государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия
убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.
12.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
просто терперь не могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию
Израиля, палестинцы взрываются.