Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ЖЖ
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как говорит мой друг Вовик, женщина нравится мне в двух ипостасях -
когда она с младенцем и он сосет у нее, и когда она со мной и сосет у
меня. Мой друг Вовик пошляк, но против истины не попрешь...

08.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кладбище, "пацанские" могилы. На одной надпись:
"Здесь лежит Димон, который перевел стрелки по просьбе программы
"Время", а не Костяна-Сиплого. И теперь у него всегда летнее время."

27.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Бывает ли жестокость оправданной?
- Только когда прибиваешь телефонную трубку к голове жены.

06.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Попав в штаб СС, Штирлиц показывал великолепные качества и долго не имел
себе равных.
Время шло, женщин в штабе не было, и равных себе приходилось иметь как и
всех остальных.

08.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Это фокусник творит чудеса! Смотрите, сколько кроликов он достал из
цилиндра!
- Да нет, это не он. Он просто посадил в цилиндр пару кроликов и
накормил виагрой!

25.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы часто ходите в банк спермы?
- Нет, только чтобы счет пополнить.

18.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Родительское собрание.
- Госпожа Сидорова, зачем вы сюда ходите, ваш сын уже два года учится
в другой школе. У нас с вами ничего не получится.

12.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

В советском союзе самым популярным туристическим агентством был завод
фотообоев.

30.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Страна, давшая миру...
- Да, да, блядская страна

08.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала, вы бы
не могли меня на час пораньше отпустить?

06.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Многие считают себя "немногими", но лишь единицы считают себя
неединственными.

17.03.2016, Остальные новые анекдоты

Уже довольно давно гениальный, но мстительный команданте Фидель уговорил китайских товарищей материально поддержать зарождающееся гей-движение в тех странах, которые ввели санкции против Кубы. Бедные индийские трудящиеся тоже откликнулись на просьбу, издав сборник старинных ненаучных трактатов под общим названием "Гомосутра".

01.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вась, ты уже пробовал секс по телефону?
- Нет - мой член не влазит в трубку...

23.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мистер Филипс женился. На следующее утро после свадебной ночи
его жена-блондинка выглядит очень расстроенной. Ее спрашивают почему.
Она отвечает:
- Оказывается, 24 дюйма у Филипса - это диагональ экрана телевизора!

06.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

В очередной раз прошу принести мне пиво. И в самый этот очередной раз
слышу:
- Почему я должна встать и принести тебе пиво, а не ты?
На что я отвечаю:
- А почему мысль принести мне пиво приходит мне, а не тебе?

12.06.2018, Остальные новые анекдоты

Люди, которые встали на колени перед Путиным, к следующей прямой линии попробуют встать еще и на локти.

08.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Начал во здравие, а кончил на лицо.

29.04.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У тебя есть на мобильном калькулятор?
- Да, есть.
- Тогда умножь 354...
- 354...
- На 627...
- 627... Алло! Эй, а что спросить?

21.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидит парень на природе...
Видит, что на руку ему садится комар...
Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать
кровь, набухать...
После чего парень задумчиво давит комара и произносит:
- Этот напиток не хочешь ты...

01.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не нравится мне ваш кокаин...
- Почему?
- Занюханный!

25.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ой, какая ты сегодня красивая! Женственная такая вся прямо...
Чего это?
- Да по работе ебут во все дыры, вот и женственная!

20.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...

26.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Политкорректное название негритят по украински - "афро-диты".
Тогда негритята, проживающие в Германии по-украински - герм-афро-диты
получаются, что ли?

18.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хотите быть обычным человеком? Хотите быть как все? Хотите спокойно
вечерами пить пиво на скамейке в парке и общаться с друзьями? Надоели
вечно горящие уши? А вот хрен вам, товарищ Билл Гейтс! Вы свою дорогу
уже давно выбрали.

23.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идут по городу муж с женой и происходит у них следующий диалог:
- Перестань сморкаться на тротуар!!! Я же подарила тебе прекрасный
индийский носовой платок!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати,
там сказали, что это чехол для хобота!

20.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали
приставать к местным женщинам: "мол, давайте"...
Ну и они, мол, давали. С тех пор их "молдаванками" и зовут.

21.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милые девушки, целуясь с иностранцами, не позволяйте им коверкать
ваш родной язык.

13.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком.

10.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

02.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Предлагаю услуги баяниста.
Тел. 123-45-67, спросить Диму Вернера.

03.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

У натуральной блондинки черные волосы могут быть только между зубами.

18.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дети родителей разных профессий

сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.

сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!

сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.

сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый нах!

дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!

сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!

сын ОПАСа (оператора абонентской службы)
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!

сын стекольщика
- Скажите, а где ваш сын?
- Он прямо перед вами.

сын президента
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его вижу - он не работает!

сын Ходорковского
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его не вижу - он не работает!

сын растамана
- Мальчик, как зовут твоего папу?
- Папа-Джа.

дочь мента
- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?
- Только когда совершает что-то неправильное.

дочь проводника
- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!
- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая?

сын стоматолога
- Мальчик, какая у тебя любимая игрушка?
- БОРмашинка!!

30.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два друга.
- Как дела, как личная жизнь?
- Да никак, сижу в интернете, дрочу.
- Так ты се бабу резиновую хоть купи.
Встречаются на следующий день.
- Ну как оно?
- Супер, купил себе бабу резиновую, наполнил ее теплой водой, полночи
ебал, потом в обнимку уснули, просыпаюсь, она уже холодная. Такая
гордость!!! До смерти заебал!!!!

24.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...

Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты
насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

24.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете ли вы, что
Гуд-лукинг это еще не вэл-факинг...

25.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

В больнице идет операция - вдруг характерный электронный писк,
начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!!
Тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!!
Та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один
из ассистентов. Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент:
- Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама
смс прислала, попросила мясо домой купить...

19.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Умер Юрий Аксюта и оказался перед воротами Рая. Стучит и
говорит: "Посмотрите, я должен быть в списке!"
После некоторой паузы ему отвечают: "Извините, вас в списке нет".
- Ну, как же нет?! Ведь я - Юрий Аксюта, который так много радости
принес людям, давая слушать новую музыку! Я никогда не взял ни копейки
за ротацию!
Ему в ответ: "Нет вас в списке!"
Аксюта начинает биться в истерике.
Выходит Апостол Петр: "В чем дело? Почему такой шум?!"
- Апостол Петр, я - Юрий Аксюта, а меня нет в списке! Я же музыкальный
продюсер Первого канала! Вы ведь знаете, что такое Первый канал?!
- Не кричите, Юрий Аксюта, вас в списках нет и быть не может!
- Ну, вы хотя бы можете объяснить - почему?!
- Понимаете ли, НЕФОРМАТ!

11.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Плакучая ива признана единственным в мире растением эмо.

05.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как объяснить слепой бабушке, что вы уже перевели ее через дорогу?

25.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему израильтянин быстро кончает?
- Торопится рассказать друзьям.

22.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

28.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот говорят, компьютеры плохо влияют на детей. Фигня все это! Я столько
в детстве гонял в Пакмана, что сегодня я должен по идее бегать по темным
комнатам, жрать таблетки и слушать однообразную музыку.

30.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Много лет средневековые философы перетирали вопрос "Сколько ангелов
уместится на кончике иглы".
Они не знали, наивные, что это зависит от того, чем наполнен шприц.

22.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто
умер, те, кто живы, и те... кто плавает в море....

06.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рецепт: Бутерброд Админский.
Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и
налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть.
Бутерброд готов.

05.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик.
Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису,
удивленно на него воззрился.
- Да Будда я, Будда, заебали!!!!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол
двора.

20.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать.
Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью
кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я, - говорит "Шарик" и предано лижет его руку.

12.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Олимпиада Сочи 2014 г. Стоит пожилой грузин с плакатом-анонсом:
“Самый экстремальный отдых на Черноморском побережье!”
Подходит к нему иностранец, владеющий русским языком, и спрашивает:
- Скажите, а что такое дарвинг?
- Вай, эта очень экстремально! Панимаешь, дарвинг - это перевращение из
чэловека обратно в обэзьяну... посрэдством мэстной алкогольной продукции.

27.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она,
не просыпаясь, отталкивает его руку:
- Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!

23.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.

ЖЖ (1234)
Рейтинг@Mail.ru