Поиск по автору:

Про русскую силушку.
(История в двух частях, нациков и сионистов прошу обижаться)

Часть первая.
Ехал в дальние края
Добрый молодец Илья,
За душою у Илюхи
На имелось...ни копья,
Кроме острого копья,
Преогромнейшей дубины,
Каравая половины,
Богатырского коня...
Так прошло четыре дня.
А на пятый углядел
Он шатер, и обалдел,
Потому-что в том шатре
На июльской на жаре
Царь-Девица, вся нагая
Развалилась, отдыхая.
В перву очередь Илья
Дал работу для...копья.
Острием с едину маху
Полгектара снес дубья,
Запалил себе огня,
Скушал девкина коня
А потом и Царь-Девицу
Чуть помял при свете дня.
Едет дальше, перед им
Город Иерусалим,
Там евреи водку грузят
С автоматами на пузе.
"Выпить? Нет, плати, Илья!"
За душою... ни копья,
Не сказав худого слова
Перещелкал их Илья.
Бесполезны были "Узи"
Против русского оружья,
Против толстой половины
Преогромнейшей дубины.
Выпив водочки, устал,
Богатырь, и сладко спал.
В угнетенных палестинцах
Он надежду пробуждал.
Подошел к нему араб
Аль-Саддык-уль-ибн-Хаттаб
И давай толкать речугу
Проливая на кольчугу
Светло-сизую слезу
За еврейскую грозу,
За засилье капитала
И за то, что очень мало
Им, арабам, жить дают,
Толканул, смутив Илью.
Тут Илья достал бутылку:
"Выпей, паря!" "Я не пью!
По закону Магомета
Нам нельзя пить гадость эту!"
"Ах, не пьешь! Прости, Саддык!"
В лоб Илья его...ударил.
"Ты какой-то жидкий, паря!"
Сапогом затер следы
А потом, броней звеня
Сел на верного коня
И поехал к эфиопам,
Черноту искоренять...


Часть вторая.
Двадцать лет прошло с тех пор,
Вышел в степь Илья в дозор
На холме стоит статуей
Чтоб не лез на Русь Святую
Супостат, бандит и вор.
Смотрит, где-то там вдали
Что-то до небес пылит,
Поскакал Илья навстречу
Взяв копье, дубину, щит,
Прицепив на пояс флягу
С богатырской крепкой брагой...
Смотрит – едет богатырь,
Сам – сажень что ввысь, что вширь,
Щит ужаснейшего вида
Прямо как звезда Давида,
Преогромное копье...
Шибко страшный, е-мое!
Говорит Илья: "На кой
Ты нарушил мой покой?
Говори, кто есть, откуда,
Аль расстанешься с башкой!"
Говорит в ответ детина:
"Я пгиехал с Палестины
И тепегь почту за честь
Гусских витязей известь!"
"За такие речи, падла,
Будешь грязь пудами есть!"
Разошлись богатыри
Эдак поприща на три
И навстречу припустили,
Скачут, аж земля горит!
Каждый точно в щит попал,
От щитов – одна щепа,
Вместо копий – два огрызка...
Ворог сабельку достал
А Илья своей дубиной
Прям в лобешник гаду дал!
Сабля – вдрызг, дубина – в щепки,
Парень оказался крепкий
За ногу Илью схватил
И на землю повалил,
В землю русскую из фляги
Брагу крепкую пролил!
Гром гремит, земля шипит,
Богатырский бой кипит,
Бьет Илья по харе гада,
В морду гад ему стучит!
Наконец Илюша смог
Вставить кирзовый сапог
Прямо в челюсть супостату...
Тот почто-то занемог.
Сел Илюша на врага,
Нож достал из сапога...
"Отвечай, кто есть, откуда,
Коли жизнь те дорога,
Ты, лихое Чудо-Юдо!
Многих я богатырей
Повидал, ты всех сильней!
Кто отец, кто брат, кто дядя
Отвечай ты мне скорей!"
Отвечает богатырь
Что сажень что ввысь, что вширь:
"Дед мой – Соломон Давыдыч,
Бабник, пьяница и хмыгь.
Сам зовусь Абгамом я,
Цагь-Девица – мать моя,
Кто отец – не знаю точно,
Говогят – Пгогок Илья!"
Тут Илья не чуя ног
Подхватил его: "Сынок!
Никакой пророк в натуре
Так заделать бы не смог!"
Встали тут богатыри
И гуляли суток три....

Далее следует разнузданное описание интернациональной пьянки, которое я
не опубликую никогда...

Реально. Сегодня. Утро 1 мая. Дед и внук.
Дед: С праздником!
Внук: А, дед, с праздником, аналогично! (подумав) Дед, а с чего эта
байда началась, насчет солидарности?
Дед: В 1901 году в Чикаго демонстрацию рабочих разогнали.
Внук: И тут американцы-суки нам подгадили, бля!

Не на правах рекламы!

Не хуя залупаться,
Типа, хуевый он.
Моторола С113
Заебись телефон!

С виду он, правда, сука,
На сперматозоид похож
Но ты неприятным звуком
Симку его не трожь!

Он заебато звонит
Пиздато шлет SMS
И хуй кто ваще остановит
Связи на ем процесс!

Цена у него смешная...
И что же, ебена мать?
Зато, это точно знаем
Не жалко его проебать!

Его покупай немедля
Если не хуй ты в пальто.
Он вроде "Запора" - ездит,
Зато не спиздает никто!

Захожу утром в магазин. Село у нас маленькое, все всех знают.
Продавщица, которая мне заказала электросковородку, орет: "Ну, когда
будет у тебя электроскороребка?" Из меня на автомате прет: "Тогда же,
когда и электродрочильники!". Занавес.