Поиск по автору:

Дело было на севере Якутии в начале 70-х. Сидим мы в вагончике на
дальнем прииске, за окном минус тридцать, слабая метель, полярная ночь,
естесственно. Попиваем спирт с крепким чаем и расписываем пульку, печка
солярочная гуит, тепло-благодать.
Сквозь замерзшие окна неожиданно доносится лай собаки, звон оленьих
бубенцов. В дверь вваливается якут, весь в инее. Согласно негласных
законов гостеприимства помогаем ему раздется, усаживаем за стол,
наливаем 100 грамм. И вдруг он отказывается от выпивки и просит только
чаю. В чем дело, такого не было никогда?
Якут отдуваясь пьет чай и повествует: "Однако, спирт пить нельзя, сейчас
назад ехать надо, ребенка по дороге потерял, из нарт вывалился"". Немая
сцена, потом мы ему - так езжай скорее, морда твоя узкоглазая, погибнет
дитя. Ничего, отвечает папаша, не пропадет.
Попил он чаю, оделся и уехал, велев его спирт не выпивать.
Через час возвращается, заносит в избу закрытый берестяной короб.
В коробе, завернутый в меховые шкуры, безмятежно спит пацан, возрастом
чуть меньше года. Размотал шкуры якут, а под ними вместо подгузника, у
пацана все хозяйство засыпано сухим мхом, стало быть таежным памперсом.
Якут стряхнул подмокший и закаканный мох, вытащил туесок, засыпал
свежего. Потом достал из-за пазухи бутылочку с молоком, пацан поел и
снова заснул.
Якут притащил из нарт замерзшую нельму, сделал строганинки, выпил
спирта, побушевал, проспался и наутро двинулся дальше в свое зимовье...
Короб с ребенком мы ему привязали к нартам крепко-накрепко.

Был в Эстонии, там есть местная русскоязычная телевизионная программа,
где пытаются робко отстаивать интересы нетитульной нации.
Идет передача о г. Нарве. Выступает русская тетенька и жалуется, что ей
чинят препятствия в продаже российских газет и журналов с лотка. (я так
понимаю, контрабандный товар, перевезенный в багажнике из Иван-города.
Так вот, она и гворит: Притесняют меня. Только расположусь продавать,
подходят два наших эстонских полицейских констебля и прогоняют. Фамилии
эстонских констеблей - Пилипенко и Остапчук.
Ще не вмерна Украина!

Подлинная история из далеких лет застоя.
Жил я тогда в одном из областных центров некогда братской, а теперь
независимой Республики Казахстан. В этом городе к 50-летию Октябрьской
Революции (для молодого поколения уточню- к 7 ноября 1967 г.) было
решено воздвигнуть монумент отцу-основателю - В. И. Ленину.
Не знаю, как уж там выбирали, по конкурсу или нет, но подряд достался
нашему местному скульптору, фамилия его, если не изменяет память -
Билык. Скульптура, по его замыслу, создавалась огромных размеров, но
поясная, на постаменте. Видимо, подходящего размера куска гранита не
нашлось, и скульптор высекал отдельно голову, затем должен был из другой
глыбы сделать туловище по пояс и постамент.
Все шло по плану, голову скульптор сделал в срок и в самом деле хорошо -
реалистично.
Соответственно ему были выплачены деньги за этап работ. Однако, этот
скульптор, как всякий талантливый человек русско-украинско-еврейского
происхождения, сорвался с винта, и ушел в длительный запой. Когда
контролирующие творческий процесс партийно-гб-шные органы спохватились,
было поздно - белая горячка и дом для скорбных разумом.

Наши руководители в панике, срок открытия памятника на носу, работа не
сделана, запахло крупными оргвыводами. Тогда в строгой тайне нанята была
строительно-монтажная организация, которой было приказано выполнить
временный постамент из уголка и фанеры, чтобы его задрапировав,
водрузить туда башку Ильича, и провести торжественное открытие. Под
покровом ночи это сооружение было собрано, но!
Во-первых, размер туловища получился явно меньше чем нужно для того,
чтоб соблюсти пропорции. Во вторых, когда высокая обкомовская комиссия
ранним утром осматривала это чудо инженерно-художественной мысли,
раздался треск, и все сооружение медленно завалилось на бок, голова из
гранита (умище-то какой в нем при жизни был), оказалась слишком тяжелой
для подпорок. Спасло ситуацию то, что голова шмякнулась в разбитый рядом
цветник лысиной, и ничего у нее не отвалилось. Мат стоял такой, что я,
житель соседнего дома, будучи похмельным студентом первого курса,
пришедшим домой в 4 утра с блядок, проснулся.
Все следы ночной деятельности были срочно убраны, башку вождя погрузили
в самосвал на опилки (так перевозят обнаруженные снаряды). На месте
памятника в праздник открыли небольшой камень с надписью, что «здесь
будет сооружен …»

Но это еще не вся история. Дело в том, что скульптор вылечился и ему под
строжайшим запретом пьянок поручили завершить монумент, что он и сделал.
И вот в день столетия со дня рождения вождя (для молодых - 22 апреля
1970 г.) при огромном скоплении согнанного народа в присутствии деятелей
из республиканского и союзного ЦК покрывало, или как там называется эта
хреновина, было сдернуто. Оркестр, речи, возложение цветов - благость.
Вдруг в толпе, в какой-то ее части, родился и пошел концентрическими
кругами расширяться гомерический хохот, сопровождаемый непечатными
выражениями и тыканьем пальцами в сторону изваяния. Шестерки из обкома,
сбегав в толпу и поняв в чем дело, подошли на полусогнутых к первому
секретарю, стоящему на трибуне среди высоких гостей, и шепотом
обрисовали ему ситуацию. Секретарь схватился за сердце и ноги у него
подкосились.
На туловище Ленина пальто, пиджак и жилет застегивались на ЛЕВУЮ
(женскую) сторону!
Скульптора снова убрали в скорбный дом, памятник закрыли щитами, месяца
два над ним трудилась бригада каменотесов, сделали пальто нараспашку,
перебили пуговицы, наконец, многострадальный памятник был открыт для
обозрения, кстати стоит он до сих пор, в отличии от меня, сбежавшего из
суверенного Казахстана в Питер, и ничуть об этом не жалеющего.
Евгений из Питера.

1973 год. Я, молодой специалист, отрабатываю по распределению на
золотодобывающем прииске в горах Памира. Прииск в горах, работает драга,
это такая плавучая баржа с ковшами, зачерпывающими золотоносный песок.
Естесственно рабочих пригнали с Севера, из Магадана и Якутии.
Ребята были те еще. После нескольких пьных драк с поножовщиной
руководством было принято решение о б установлении на прииске "сухого
закона", благо находился он в глухом ущелье и снабжение его продуктами
жестко контролировалось. Пили там все, что горит, от огуречного лосьона
до зеленки. Ну, и время от времени, правдами и неправдами удавалось
раздобыть водку.
Однажды заходит в мою персональную ИТРовскую комнату общаги парень и
говорит: "Саныч, пойдемте скорее, посмотрите, как наши северяне водку
пить будут, не пожалеете". Ну я от скуки и пошел. Ситуация была следущая,
три работяги раздобыли пузырь водки и по честному разделили его. Двое
просто выпили, а третий мужик, прозвище его было "Лафа", огромный, с
ручищами толщиной с мою ногу, вылил свои 170 грамм водки в тарелку. Я
думал, он будет хлебать тюрю - т.е. водку с накрошенным в нее хлебом,
такое я уже видел. Но нет, он сделал такое... Лафа поднес тарелку к
лицу, прижал пальцем одну ноздрю, а через вторую начал втягивать в себя
водяру. Слезы потекли у него из глаз, но он мужественно высосал все до
капли, со всхлипом окончив сей процесс.
Лафа... произнес он, и через пять минут был пьян в хлам. Мне потом врачи
объяснили, что через слизистую оболочку носа водка как-то особо быстро
попадает в кровь и мозг.
Как вспомню, мороз по коже. Ведь при купании бывает, случайно вода в нос
попадет, так до того противно.
Пожалуй, никакому иностранцу подобный способ употребления и во сне не
приснится.

Евгений из Питера

Попал как-то в районную больницу, ночью привезли цыгана из соседнего
поселка. После системы он оклемался, разговорились. Я, как человек по
жизни любознательный, начал расспрашивать его о жизни во времена
"застоя". Он мне поведал, что в молодости выступал в самодеятельном
ансамбле, и они пели и плясали на разных мероприятиях и по приглашению
организаций. Я спросил со скуки: где, например?
И тут цыган, поднатужившись вспомнил, ну... в сумасшедшем доме для
больных выступали. Я, естественно, не мог не спросить, а что же вы там
пели? И цыган спокойно так отвечает - первую песню о Партии...

Я, вообразив себе картину - цыгане в дурдоме поют песню славящую КПСС,
понял, что Кафка отдыхает.

Евгений из Питера

Дело было в начале 80-х. Казахстан, бескрайняя степь, без всяких
ориентиров, по которой проложено шоссе, соединяющие два города -
Караганду и Павлодар, расстояние 450 км.
Из Караганды в Павлодар выезжает служебный автобус с группой сотрудников
проектного института. Через 120 км традиционный привал, чуть в стороне
от основной дороги, за небольшим пригорком родник и оборудовано место
для отдыха. Естесственно, все в предвкушении выпивки и закуски, радостно
высыпаются из автобуса, разворачивают пакеты с закуской, сворачивают
жестяные колпачки с вводочных бутылок..
Но был у нас один дедуля, ле 65-ти, который "вел здоровый образ жизни",
т. е. не пил, не курил, соблюдал диету и занимался спортом. Звали его
Н.И.
Так вот, Н.И. говорит коллективу- пока вы тут пьете, сделаю пробежку по
шоссе, и через полчаса-час, когда завкончите привал, вы меня догоните и
подберете. Переоделся он в спортивную форму и гордо удалился за
пригорок.
Мы душевно посидели, все не торпясь выпили и поехали. Едем, проезжаем 5
км,10,15 -Н.И, бегущего по обочине нет! Что за черт? Начали вычислять
пьными головами, сколько он должен был пробежать, минус сколько мы
проехали с нашей скоростью, ничего понять не можем- пропал человек. А до
ближайшего жилья километров 50, а мобильных телефонов, как вы понимаете
не было. Делать нечего, разворачиваемся и едем назад в Караганду,
внимательно по дороге осматривая кюветы- может не дай, Бог машина сбила,
или устал и прилег? Проехали место привала, пусто, едем дальше и
вдруг.... Километрах в 15 от места нашей остановки видим Н.И.
неторопливо бегущего трусцой в сторону КАРАГАНДЫ!!!! Он, выйдя на шоссе,
направление перепутал, старый м...к!
Когда мы его догнали и открыли дверь автобуса он ворчливо сказал входя-
ну вы и долго пьянстывуете, я уж думал остановиться передохнуть. В ответ
он выслушал столько эпитетов, сколько ему не доставалось за всю долгую
жизнь.

Евгений из Питера

Маленькое пояснение к тексту: В переводе с великого и могучего
казахского языка "Мынау казыр.." - означает - "у меня сейчас.."

Теперь сама история:

Семидесятые годы, г. Караганда, казахский язык еще не стал
государственным, и использовался, даже в быту, редко. Однако была в
нашкей организации бухгалтер, казашка, которая по телефону с подружкой
разговаривала по казахски, остальной народ в бухгалтерии ее не понимал,
так как был исключительно русскоязычен.
Трещит, она по казахски, трещит, и вдруг чуть изменив тональность выдает
следующую фразу: Мынау казыр ЗАДЕРЖКА....

Занавес.

Начало семидесятых годов прошлого, увы, уже прошлого века.
Военная кафедра технического ВУЗа, мы, второкурсники начинаем изучать
предмет "Военная топография". Преподаватель майор Хохлов почему-то очень
не любит студентов корейцев, а у нас в Казахстане их было немало, и в
каждой группе обязательно несколько роебят корейцев присутствовало.
Позже мы узнали причину столь предвзятого отношения майора к корейцам.
Оказывается, войну он заканчивал на Дальневосточном фронте и был ранен
японцами, причем рана была нехорошая - в пах. Вот он подсознательно, или
сознательно гнобил студентов с узкими глазами.
Происходило это так.
Начало занятий. Майор Хохлов, не заглядывая в журнал объявляет:
"Отвечать будет студент Ким!" ( а Ким -самая распространенная корейская
фамилия)
Староста встает и докладывает: "Товарищ майор, у нас в группе Кима нет".

"Как нет?" недоумевает майор. "Во всех группах есть, а в Вашей нет? А
это кто такие сидят?" и показывает указкой на ребят корейцев. "Ну вот
ты, как фамилия?"
Парень поднимается и отвечает: "Студент Сон, товарищ майор!"
"Так... Сон, говоришь.. То-то меня спать потянуло" При этом он, не
дождавшись смеха со стороны группы обрывает свой смешок и переходит к
делу.

"А скажи ка мне студент Сон, где относительно сторон света находится
солнце в час?"
Боря подумав, отвечает: "Ну, если в 12 солнце на юге, то в час немного
западнее юга, товарищ майор"

"ТАк! Вот я тебя, бля... оставлю сегодня на кафедре до ночи, ты в час
посмотришь где на юге будет солнце!" Оставить, или еще подумаешь?"

Студент начинает размышлять, и выдает следующий ответ: "Солнце, товарищ
майор, будет в час на другой стороне планеты!"

"Да? Вот я тебя. бля.., отправлю летом на Сенверный полюс, ты мне
расскажешь, как в в час дня солнце на другой стороне планеты находится.
Садись, двойка и два наряда за бестолковость! А вы все запомните, что
солнце в час находится на СЕВЕРЕ!"

В далекие 70-е работала у нас в отделе чертежницей девушка Галя.
Была она очень застенчивой, прекрасно воспитаной -ангел во плоти. И
бывают же (были...) такие создания, что перед ней не то что матом никто
не смел слова сказать, даже выражения типа "на хрена", "задница" и т. п.
просто язык не выговаривал.
Однажды на работе праздновали чей-то день рождения, выпили по первой и
второй, Галочка тоже пригубила, развеселилась, слушает наш треп.
И тут один паренек потерял вилку, ищет ее на столе, под столом, нашел и
радостно продекламировал: "Вот она, вот она!". А Галя совершенно
машинально произнесла: "А я знаю, на что намотана..."
После того как хохот умолк, Галя расплакалась, убежала, и на работу
вышла только после наскоро оформленного отпуска.

Примечание для тех кто не слышал распространенной в прошлм веке
частушки:
"Утром встал я в шесть часов-
Нет резинки от трусов.
Вот она, вот она-
На х$ю намотана!"

Евгений из Питера

Едем вчера с женой вечером, по Эльдорадио идет концерт по заявкам.
В конце концерта разбитной ведущий, сам себя понимающий интеллектуалом,
зачитывает заявку:
Дети, внуки и правнуки поздравляют любимого отца, дедушку и прадедушку с
семидесятипятилетием и просят передать песню...
И тут ведущий от себя добавляет: Мы присоединяемся к поздравлениям и
тоже желаем ветерану крепкого здоровья и успехов. На этой ЮМОРИСТИЧЕСКОЙ
ноте мы заканчиваем наш концерт.

Юморист, бляха муха...

Евгений из Питера