Поиск по автору:

-Лукашенко на встречу с Путиным в Сочи привёз сына Колю.
-Уже внука привозить надо. Ведь, пока Лукашенко перестанет править, Коля уже уйдет на пенсию.

-Во время встречи с Путиным в Сочи Лукашенко всё-таки искупался в море, температура которого не превышала 16 градусов.
-Доцент и не таких людей заставлял нырять в прорубь за шлемом А.Македонского. А когда речь идёт о древних амфорах…

Путин на встрече с Лукашенко в Сочи пообещал дать полмиллиарда долларов. Но не развитие Беларуси, а на охрану бацьки.

Так как Беларусь из-за захвата самолёта ожидают санкции, России подставит ей плечо…своих пенсионеров.

-Почему в России так поздно отменили крепостное право?
-Потому что народ не заслужил условно-досрочное освобождение.

ТРИЛЛЕР

Кинорежиссер Махалкин перевязывал бечевкой пачку старых книг, которые собирался сдать в макулатуру. За этим занятием его и застал заглянувший в гости сценарист Ошмётков.
-Привет труженикам труда! – улыбаясь сказал Ошметков.
-Это же товтология, - осадил его хозяин.
-Тогда просто привет.
-Здорово. Как дела с нашим сценарием?
-Он подождет. У меня новая идея, - с горящими глазами стал рассказывать Ошмётков.
-Мы с тобой настоящий триллер снимать будем, а не ту фигню, которой кормит всех Стивен Кинг.
-А вот это уже интересно, - оживился Махалкин. –Давай, грузи.
-Значит, так действие происходит в девяностых. В городе начали исчезать люди, которые ходили сдавать макулатуру.
Махалкин настороженно глянул на пачку книг, стоявшую на полу.
-И что дальше? – спросил он.
-Дальше – больше. Всех исчезнувших вскоре нашли в колодце убитыми. И знаешь, кто оказался убийцей?
-Пока – нет.
-Приемщик пункта макулатуры.
-Псих, что ли?
-Нет. Это был старый коммунист, который убивал всех, кто сдавал в макулатуру книги о Ленине.
-Вот это поворот сюжета, - выдавил из себя Махалкин, вытирая со лба холодный пот.
Он дрожащими руками развязал пачку книг, приготовленных к выносу, и стал снова расставлять их по полкам.

Диагноз бандита - недержание района.

Перекур - это попытка бросить пить.

Ученые теперь спорят, что было раньше, шансон или маршрутка.

На радио «Шансон» - ни одной заявки из Магадана.

Однажды Европа попросила закурить у Америки.

Происшествия. На валютной бирже подрались рубль с долларом. Победило евро.

Знаете ли вы, что швея-мотористка может подшить за смену до ста алкашей?

В супермаркете - акция. Каждому покупателю - сдача в подарок.

На птичьем рынке:
-Ваш попугай говорящий?
-Нет. Он не политик, а - математик

Путин на встрече с Лукашенко спрашивает его:
-Шурик, ты не видел полмиллиарда баксов, которые выпали у меня из кармана?
-Их там не было…

Трезвенник в пивбаре:
-Кружечку пены, пожалуйста.

На экзамене по охране труда:
-Что нужно сделать для предотвращения пожара?
-Связать Прометея.

Задержанный белорусский оппозиционер Протасевич даёт такие интервью, как-будто Лукашенко его усыновил.

Плакат в советской столовой «Да здравствует похлёбка - самый гуманный суп в мире!»

Жена нужна мужу, чтобы каяться, не заходя в храм.

Водка утоляет жажду знаний о бодуне.

Скажите спасибо, что Малевич очернил только квадрат, а не всю геометрию.

Очереди в позднем СССР - это цивилизованный ГУЛАГ.

После того, как Путин закончит править, народ воскликнет: «А компот…?»

Китайские товары - это гарантия того, что они китайские.

Купил ромовую бабу и переспал с ней, в смысле, всю съел под одеялом.

В женской парикмахерской - акция. Каждой, сделавшей причёску - бритье усов подарок.

НЕ РУГАЙ СИЗИФА

Сизиф целый день катал на гору камень, который целый день скатывался с нее.
-Ты что, дурак? – спросил его сосед, который бесконечно мог смотреть, как течет вода, как горит огонь и как работают другие.
-Не уверен.
-Тогда почему фигней маешься?
-Почему фигней?
-Потому что от твоей работы нет никакой пользы. Каждый раз, когда ты закатываешь камень на гору, он все равно скатывается вниз.
-Ты даже не представляешь, какая польза от этого людям. Ведь, пока я катаю камень, я не держу его за пазухой и не бросаю в чужой огород.

АНЕКДОТ ПРО БРЕЖНЕВА

Было это во времена, очередь за колбасой была больше, чем очередь в мавзолей.
В самом гуманном в мире советском суде судили двоих Рабиновича и Иванова за то, что они слушали анекдоты про Брежнева.
Наконец судья приступил к оглашения приговора.
-Гражданин Иванов за антисоветскую деятельность приговаривается к пяти годам лишения свободы, а гражданин Рабинович - к двум.
-А почему мне дали пять лет, а Рабиновичу – только два? – возмутился Иванов. –Мы же вместе слушали анекдоты про Брежнева.
-Да – вместе, но вы при этом хохотали, а Рабинович – только хихикал.

В аду сегодня праздник - отключили отопление.

Секс бывает безопасным, а вот любовь – никогда.

Картина «Понедельник выражает соболезнование субботнику».

В российском отеле:
-Как у вас включается кондиционер?
-Дерните за веревочку - форточка и откроется.

О РУССКИХ ЖЕНЩИНАХ

Коня на скаку остановит.
В горящую избу войдёт.
На завтрак каприз приготовит.
И ласково морду набьет.

Футболисты сборной Украины с картой страны на футболках не потеют в области Крыма, чтобы туда не поступала вода.

Полезные советы. На вопрос «Кошелек или жизнь?» поставьте собеседника в тупик своими ответами.

Словами «Старый еврей» обычно называют лауреата Нобелевской премии.

Жена отлучила Сидорова от секса, а тёща - от батла.

После отплытия Колумба в Америку, его жена так и не нашла свои стеклянные бусы.

Объявление «Стриптиз-клубу требуются бессовестные девушки».

Когда Байден позвонил Зеленскому, тот почувствовал себя невестой, дождавшейся жениха из армии.

Лев Толстой был писателем, но при этом косил траву. Сейчас многие просто косят под писателей.

Капле никотина обидно, когда у человека лошадиная морда, а он не курит.

В магазине мужчина предупреждает на кассе:
-Меня сегодня уже обсчитали.
-Тогда встаньте в очередь на обвес.

-Путин заявил, что вступление Украины в НАТО является для него красной линией.
-А в НАТО говорят, что красными линиями для Путина являются лампасы Шойгу.

Путин подсчитал, что подлетное время ракеты из Украины в центральную Россию составляет около 8 минут. Если её, конечно, не посадит Лукашенко в Беларуси.

-Почему Зеленский признал коренными народами Украины только крымских татар, караимов и крымчаков?
-Потому что они живут в Крыму им не надо платить пенсии и зарплаты.

Из сочинения «После того, как Герасим утопил собаку, он написал произведение «Горе от Му-ма».

Жена спрашивает Зеленского:
-Как съездил на донбасский фронт?
-Супер! Принял ванну, выпил чашечку кофе…