Поиск по автору:

В наше время Грибоедов написал бы произведение «Горе от IQ».

Девиз страшненьких «Не фейсом единым…»

-Байден во время первой пресс-конференции на посту президента заявил, что собирается на второй срок.
-Странно. Вроде бы, три раза упав на трапе самолета, он не ударялся головой.

Есть девушки не только с ногами, но и с усами от ушей.

Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией. Неужели нельзя найти себе женщину с усами?

Байден хочет поговорить с Путиным по поводу климата, чтобы узнать, почему его сдувает с трапа самолёта.

В наше время Пастернак бы написал: «Февраль. Достать всех-всех и лайкать».

Как признался Путин, он, ложась спать после прививки от коронавируса, положил на тумбочку градусник, а под подушку - министра здравоохранения.

Ровно в полночь секс-бомба превратилась в бомбоубежище.

После пластической операции она стала получать от мужа не в тыкву, а - в дыню.

Скромный чиновник держится в тени своей алчности.

Сухогруз, застрявший в Суэцком канале - это «Титаник» мировой экономики.

История одной вакцинации.

Мышка за кошку,
Кошка за Жучку,
Жучка за внучку,
Внучка за бабку,
Бабка за дедку,
Тянут-потянут, вытянуть шприц из Путина не могут.

Наш народ голым и босым оказался и без сексуальной революции.

Старость - это когда воздушные шарики радуют больше, чем презервативы.

В аптеке.
Клиент: -Мне, пожалуйста, 50 пачек презервативов.
Аптекарша: -А что вы делаете сегодня вечером?

Врач – пациенту:
-На что жалуетесь?
-Посмотрите мой профиль в Instagram.

На уроке математики проходили неразделенную любовь.

Кавказская поговорка . Сэм раз отмэр - одын раз зарэж.

При входе в дискуссионный клуб отбирали калюще-режущие слова.

Бабушки кормят голубей из жалости к кошкам.

ИЗГОЙ

Утро в семье Лепешкных начиналось, как обычно. Позавтракав, народ разбежался кто на работу, кто на учебу и в квартире остались только хозяйка Зина и ее мать Роза Сергеевна.
На часах был уже полдень, а Роза Сергеевна все еще возилась со слуховым аппаратом.
-Ты чего до сих пор дома? – спросила ее дочь, выглядывая в окно.
-А?
-Говорю, чего ты до сих пор дома сидишь? – перешла на крик Зина.
-А где я должна быть? – хмуро спросила мать.
-На скамейке во дворе, где твои подружки уже тусуются.
-Мне с ними не по пути.
-Это почему?
-Потому что стервы они еще те. Изгнали меня со скамейки за то, что распущенный мною слух оказался правдой.

ОПОЗДАНИЕ

Молодой менеджер Тяпкин, опоздав на работу, надеялся проскочить мимо шефа, но не тут-то было. Тот с секундомером в руке ждал его у входа.
-Здравствуйте, - натянуто улыбнувшись, сказал Тяпкин.
-Ты мне желаешь здоровья, а сам опаздываешь на десять минут? - возмутился шеф.
-Так получилось.
-Нет, ты расскажи. Мне интересно знать, почему ты ставишь себя выше коллектива? Итак, почему ты опоздал?
-Потому что женился.
-Не вижу связи.
-Дело в том, что раньше по утрам я брился сам, а теперь приходится брить еще и ноги жене.

-Путин заявил, что не стал вакцинироваться в прямом эфире, чтобы не обезьянничать, так как даже под камерами могут вколоть сок или кефир.
-Теперь мы знаем, какие COVID-вакцины создали в России – «Сок V», «Кефир V»…

-Из-за пробки в Суэцком канале миру предрекли дефицит туалетной бумаги.
-Это опасно, ведь из-за нехватки туалетной бумаги вымерли динозавры.
-В смысле, такие динозавры, как СССР и КПСС?

Говорят, снять с мели застрявший в Суэцком канале сухогруз помогли россияне, разворовав товар.

Чтобы узнать, зимнее сейчас время или летнее, прикоснитесь языком к часам. Если он прилип…

В чистый четверг все шарахались от чистой правды.

Мужа на месяц отлучили от секса и это только прелюдия.

Добрый мальчик манную кашу не любит, а злой – ненавидит.

У манной каши в детском саду - пожизненное заключение.

- Какая у Моисея была профессия?
- Он закончил курсы вождения евреев.

Женихов больше всего интересует вопрос «Есть ли жизнь после ЗАГСа?»

-Производитель вакцины «AstraZeneca» изменил ее название на «Vaxzevria».
-А какой смысл?
-Над смыслом ещё работают.

О вакцинации в Украине. Иди туда, не зная куда. Вколи то, не зная что.

Чтобы справиться с утечкой мозгов, президентом выбрали сантехника.

Жена должна быть другом, у которой всегда можно одолжить секс.

Невеста - это девушка, которая выпросила у кавалера руку и сердце.

Среди разведёнок встречается и водка.

НАШ ЮБИЛЯР

Была замечательная летняя погода и это еще не все. Звучавшая задорная музыка и радостные лица людей говорили о том, намечается что-то праздничное. Наконец музыка стихла и перед толпой появился нарядно одетый солидный мужчина.
-Товарищи, - сказал он, - сегодня мы чествуем нашего юбиляра Дрынова Ивана Петровича.
Раздались бурные аплодисменты и нестройные крики «Ура!». Выступающий, подняв руку, попросил тишины.
-Я помню Ивана Петровича еще юным пареньком, - продолжил докладчик, - когда он впервые появился среди нас. Долгие годы сегодняшний юбиляр оставался верным нашему делу. И в дождь и в снег он честно выполнял то, что было написано у него на роду. Прошли годы и во всей красе проявились его талант и трудолюбие.
Поэтому я хочу поздравить товарища Дрынова с миллионной бутылкой, сданной в наш пункт стеклотары, и вручить ему сертификат на право сдавать бутылки без очереди и с битыми горлышками.

Шампанское думает, что жизнь - сплошные праздники. И только водка знает, что такое жизнь.

Добро должно быть с кулаками –
Тюрьма забита добряками.

Если женщина перед концертом Стаса Михайлова не успеет развестись, то не получит никакого удовольствия.

Врачи - это смотрящие от Минздрава. То в рот заглянут, то - в глаза, то – в уши.

Геометрию учат, чтобы потом ходить из угла в угол.

Задача пьяного - упасть на благодатную почву.

Чтобы не пьянеть от любви, надо закусывать поцелуи.

Чем больше знаешь, тем хуже зрение.

Красота души - это когда красиво душить не запретишь.

Путину докладывают:
-Навальный на зоне объявил голодовку.
-А во дворце сейчас макароны дают.