Поиск по автору:

Разговаривают два книголюба:
-Вы что сейчас читаете?
-Бегущую строку в телевизоре.

Так как Путин не пьет, Пескову приходится бегать не за водкой, а за поправками в Конституции.

И кто не мечтает иметь жирное пятно на биографии.

Человечество - семейный бизнес Адама и Евы.

В Китае за сутки выявили 13 заболевших коронавирусом. Может, нам чтобы победить коронавирус, достаточно просто прищуриться?

Главу Минздрава спрашивают:
-Почему не все койки в больницах, где лечат от коронавируса, оборудованы кислородом?
-Перед смертью не надышишься.

В России придумали ноу-хау - будут коронавирус травить «Новичком».

У нас полиглот на нескольких языках может сказать «Кошелек или жизнь?»

Каждая шпрота в консервной банке чувствует себя Лениным в мавзолее.

Советы мужчинам. Покупая резиновую женщину, убедитесь, что она не беременная.

Перед регистрацией брака инструктируют жениха:
-В ЗАГСе слово из трёх букв не произносят. Так что, никаких «Нет».

В России испытали третью вакцину от коронавируса. У всех уколотых матрешек не выявлено никаких побочных эффектов.

Любить - так королеву, забеременеть - так от короля.

Блёстки на костюме Киркорова - это подвески короля.

Из выступления Путина: «Ничего не болит, если доктор обнулит».

Интеллигенты требуют считать написанное на заборе государственной тайной.

Глядя на свою тень, гордишься, что можешь затмить солнце.

Знаете ли вы, что, если в украинской аптеке говоришь «Я от Владимира Александровича», то зелёнкой обливают бесплатно.

Зеленский решил начать поголовное тестирование украинцев на коронавирус с диаспоры.

-Верховная Рада не может принять госбюджет 2021, потому что он не согласован с МВФ.
-Украинцам скоро без разрешения МВФ в туалет нельзя будет сходить.
-Что значит – скоро?

Путину перед тем, как отправить российских военных в Сирию, Ливию или Армению, надо советоваться не с министром обороны, а - с министром финансов.

-Почему Путин до сих пор - без первой леди?
-Он засыпает на программе «Давай поженимся».

Так как на открытом воздухе коронавирусом практически не заражаются, пандемия закончится, когда все станут бездомными.

В завещании таксист просил не хлопать крышкой.

Представляете, как везение утомляет дурака?

Неизвестное об известном. Самсон, раздирающий пасть льву, оказался ветеринаром.

Динозавры вымерли, потому что они успели подписать декларацию с семейным ветеринаром.

ПРОДВИНУТЫЙ ТАКСИСТ

Таксист Рулёв вернулся вечером с работы и наткнулся в прихожей на хмурую жену.
-Что случилось? – осторожно спросил он.
-А то он не знает? – взорвалась жена. –Весь дом уже говорит об этом, а он типа не в курсе.
-О чем говорит? – недоуменно спросил Рулёв.
-Что ты в своей тачке постоянно возишь какую-то бабу.
-Это…
-Вот только не надо оправдываться и утверждать, что врет народ.
-Нет, не врет.
-Даже так. Тогда объясни мне, что это за баба, которую можно при живой жене, не стесняясь, всем показывать?
-Объясняю. Так как все клиенты называют меня шефом, мне пришлось завести себе секретаршу.

-Слышал, Байден, играя с собаками, сломал ногу?
-В его возрасте можно играть только с кошками или мышками.
-А еще лучше - в «кошки-мышки» с Трампом.

Говорят, Байден сломал ногу, не играя с собаками, а навешивая всех собак на Трампа.

Путин поздравил Трампа с переломом ноги Байдена.

Если в московском подъезде выкрутили лампочку, это уже Байден или ещё Трамп?

Дети из пробирки - это поколение ручной работы.

Из сочинения: «Отелло не смог стать для Дездемоны белым и пушистым».

Физик-ядерщик дома свет не включает, потому что и так всё видно.

Патрон Ильича еще более известен, чем его лампочка.

КОМАР И МУЗЫКА

Летняя ночь была знойной, как никогда. Музыканты, Семен и его жена Лида, изо всех сил пытались заснуть. Но получалось плохо, хоть Новый год встречай.
Только Семен откинул простынь, чтобы охладеть…, нет, не к жене, а - к погоде, как раздался писк комара. Он зловеще то приближался, то удалялся, грозя хозяевам неминуемым укусом.
-Вот гад! - воскликнул Семен и замахнулся на темноту.
Прошла минута.
-Чего ты ждешь? – раздраженно воскликнула жена. -Бей его.
-Я не могу.
-Почему?
-А ты прислушайся и поймешь.
Людмила прислушалась.
-Неужели это Чайковский? – удивилась она.
-Представь себе, комар зудит «Лебединое озеро». И где он только…
-Не мешай слушать. Сейчас пойдет «Танец маленьких лебедей».
В общем, концерт длился до самого утра и комара случайно прихлопнули только на рассвете во время аплодисментов.

-Премьер Шмыгаль в Турции договорился с Эрдоганом о ЗСТ.
-Зеленский Станет Турком?

В Украине с 1-го декабря повысилась минимальная пенсия, так и оставшись максимальным издевательством.

-Когда Байден вступит в должность президента Америки?
-Если всё срастётся, то 20-го января.

Что касается российской вакцины от коронавируса, то Кремль собирается не колоть народа, а - накалывать.

ИВАН-ТЕСТ

Вы настоящий русский, если:
-говорите по-русски и вас понимают;
-ваша душа не сходится на груди и поэтому всегда нараспашку;
-откликаетесь на эй;
-из всего Пушкина знаете только "Выпьем, няня, где же кружка";
-прилагаете максимум усилий, чтобы плохо было там, где вы есть;
-любите быструю езду на милицейском "бобике";
-гордитесь тем, что можете прожить на рубль в день;
-регулярно смотрите телепрограмму "Поле чудес", забывая в какой стране она идет;
-считаете священным долгом сдачу пустой посуды;
-после первой не закусываете, потому что нечем;
-медленно запрягаете, потому что некого;
-верите, что в стране еще будет лучше после вчерашнего;
-знаете, что во всем виноваты евреи и собираетесь эмигрировать в Израиль;
-уверены, что Иисус Христос родился на Пасху;
-ругаете Соединенные Штаты и храните сбережения в американских долларах;
-считаете, что все героическое еще впереди.

Романтический вечер оказался второй сменой в борделе.

СБУ заинтересовалась тем, что депутаты в Закарпатье на заседании спели гимн Венгрии. Оказывается, в Украине гимн Венгрии можно только танцевать.

Китайский космический зонд приземлился на Луне.
Спешите! На AliExpress уже можно заказывать образцы лунного грунта!

Чтобы создать Землю всевышнему пришлось взять ипотеку.

Чиновники уже не лазят в государственный карман. Они оттуда не вылезают.

На враге и каска горит.

Русские во время чайной церемонии порвали два самовара.

Всё, что муж просил у бога, теперь есть у его жены.