Поиск по автору:

ВЫБОР НЕВЕСТЫ

-Вадим, ты уже выбрал себе невесту? – спросил Николай Иванович сына.
-Еще нет.
-А почему?
-Мне нравится соседка Танька. Но я к ней еще присматриваюсь.
-Ты с этим делом долго не тяни.
-Потому что ее может умыкнуть другой?
-Не в этом дело. Просто пока ты будешь к ней присматриваться, она может сменить пол.

Танцу маленьких лебедей предпочитаю утку с яблоками.

В советском борделе предлагали комплексный оргазм.

Не от чего русский народ так не настрадался, как от культуры.

Не можешь оставить свой след в истории, оставь хотя бы отпечатки пальцев.

-Мэры городов Украины, чтобы не выполнять карантин выходного дня, отменили выходные.
-Я бы на их месте, вообще, перешёл на еврейский календарь, по которому сейчас 5777-й год, в котором нет ни Зеленского, ни «Слуг народа».

Минздрав Украины подготовился к борьбе с коронавирусом. Правда, выявился один недостаток - больных коронавирусом принимают только морги больниц.

Трамп проиграл выборы в Америке. Ну, что еще нужно человеку, чтобы спокойно провести старость.

Когда ешь «Любительскую» колбасу, понимаешь, что мясо воровали профессионалы.

Демократия - это когда волк спрашивает зайца, чем тот хочет быть – завтраком, обедом или ужином.

Ленин писал письма из тюрьмы молоком. Оказывается, были времена, когда зекам давали молоко.

Мавзолей Ленина - это палата мер и весов, в которой лежит эталон метра с кепкой.

Идеальный кляп - лампочка Ильича во рту народа.

Любовь на брак благословила и свалила.

Додон звонит Путину:
-Меня не избрали президентом Молдовы.
-Встретишь Януковича, передавай ему привет.

Благодаря тому, что Додона не избрали президентом Молдовы, Путин теперь на парадах будет соблюдать социальную дистанцию: слева – никого, справа – никого …

Путин поручил усилить борьбу с распространением наркотиков, потому что у Кирилла оказалось достаточно опиума для народа.

Когда-то и бог был молодым специалистам.

Крепкими браки делают одноразовые чувства.

Начинающий десантник садится в самолет с уже сразу раскрывшимся парашютом.

В гостях у сказки. На президентских выборах в Молдове Майя Санду превратилась из Золушки в принцессу, а Додон превратился в тыкву.

Путин не на того поставил на президентских выборах в Молдове. Не помогла даже телеграмма из Кремля: «Грузите Додонов избирательными урнами».

Путин отчитывает Рогозина:
-Как так получилось, что Илон Маск опять доставил своим кораблем космонавтов на МКС?
-Дело в том, что одной дырочки, просверленной нами в батуте, оказалось мало.

У народа и так каша в голове, а он еще просит добавки.

Япония возмущена тем, что Россия не вернула ей Курильские острова. Как будто нельзя покурить в другом месте.

Прогресс входит во все сферы, даже – в воздушные шарики, которые наполняет веселящим газом.

Когда мешают водку с пивом, проверяют закон сообщающихся сосудов.

Путин шагает впереди, а не догоняет свой народ.

Колумб открыл Америку, чтобы покурить после секса.

Путин неожиданно узнал, что фраза «Карабах наш!» пишется на турецком.

После прививки российской вакциной от коронавируса температура тела не повышается. Оно будет совершенно холодным.

Госдума одобрила пожизненную гарантию безопасности Путину. Так что, ему не надо делать прививку от коронавируса.

-Знаете, кто самый беспощадный в мире насильник?
-Джек-потрошитель?
-Нет, карантин.

На поражение сборной России от Сербии со счётом 5:0 все ждали матерной песни Шнурова, но даже у него не было слов.

Ты Черчесову налей
И России 5 забей.
Есть же повод грандиозный,
У Ямайки – юбилей.

У наших футболистов левая нога не знает, что делает правая.

Японские борцы сумо никак не могут отпихнуть Россию от Курильских островов.

В царство небесное - хотя бы не пешком.

Путин сделал подарок двум тысячам российских миротворцев, отправив их из холодной России в горячий Карабах.

-Почему в России такая высокая заболеваемость коронавирусом?
-Икра, водка, твою мать - для Covida благодать.

Сейчас главная проблема россиян, как отличить бодун от коронавируса.

Не в деньгах счастье, пока они не отмыты.

Сидоров нашел свою вторую половину, чтобы она утром нашла его брюки.

В Африке удивляются, почему картина Малевича называется «Чёрный квадрат», а не «Квадрат телесного цвета».

Баран хотел подумать, но не смог принять позу «Мыслителя».

А почему Лев Толстой не описал первую дискотеку Наташи Ростовой?

Тренд нового сезона моды - приталенный живот.

Странно, что борцы сумо не исполняют танец живота

В Японии причиной землетрясений является падение борцов сумо на татами.

Кавалер признается в любви молодой учительнице:
-Зина, я тебя люблю.
-Чтоб это было в первый и в последний раз.