Поиск по автору:

Так как Трамп попросил Путина не поздравлять его с победой на выборах, тот поздравил его с поражением.

Ближайшие планы Байдана. Стать президентом и лечь на сохранение на овальном кабинете.

-Почему Америка вышла из Парижского соглашения по климату?
-Потому что Трампа больше интересует погода в доме.
-О погоде в доме синоптик Байден Трампу всё уже рассказал.

Лукашенко позвонил Трампу и попросил, чтобы время акций протеста из-за результатов выборов, полиция не била белорусов.

Трамп в панике звонит Путину:
-Вова, я, кажется, проиграл выборы. Что теперь делать?
-Обнуляйся...

-В России что ни день, то рекорд по количеству заболевших коронавирусом .
-А где же три зарегистрированные вакцины от него?
-Они оказались не столько зарегистрированные, сколько хваленые.

Любимый стих лесоруба: «Люблю я пышное природы увяданье».

Лес рубят - Буратины летят.

Путин пообещал Трампу прислать якутского шамана для изгнания Байдана из Белого дома.

Трамп заявил о своей победе на выборах, но потихоньку начал на своем ранчо перестраивать конюшню в овальный кабинет

У нас доминошники во время игры тратят энергии больше, чем футболисты.

- Ефремов отправился отбывать наказание в колонию, где сидели Кокорин и Мамаев. Если раньше там была секция футбола, то теперь появится театральный кружок.
- Главное, чтобы Миша не открыл там автошколу.

Памяти сатирика. Жванецкий решил, что, если уж делать шаг, то от смешного до великого.

-Лукашенко попросил у Путина нефтяную скважину в России.
-Бацька забурел в Беларуси, теперь забурится в Сибири.

Подражание Лермонтову. Белеет танец одинокий в тумане наших дискотек.

-Трамп заявил о своей победе на президентских выборах.
-Возомнил себя Бацькой Лукашенко, но ему попался не тот народ, который сам начал перетрахивать власть.

На боевую раскраску женщин мужчины ответили мирным перегаром.

Весь мир - театр. Одни ломают комедию, а другие всё драматизируют.

В Америке символы Республиканской и Демократической партий - слон и осел. Если президент Трамп вёл себя на мировой арене, как слон в посудной лавке, есть надежда, что Байден будет вести себя, как осёл.

Как коробит слух слово «обнимашки». Гораздо лучше – «обнимайки».

Забор не понимает, почему его нельзя устно обматерить.

Прометей пришел к людям и спросил: «Ну, и где здесь рукописи, которые не горят?»

В постели решается судьба будущих поколений.

После появления видео, на котором футболист Дзюба самоудовлетворяется, есть опасение, что может появиться видео, на котором Путин самобнуляется.

-Как Путин резко повысил свою производительность труда - уволил сразу трех министров.
-А я думал, он обнулился до третьего нуля после запятой.

Если бы в Украине, как в Америке, можно было проголосовать за президента по почте, у нас бы победил глава «Укрпочты».

Любовница - это женщина знающая, пин-код от чужого мужа.

Ничто так не повышает чувство собственного достоинства мужчины, как подорожание яиц.

Многие россияне считают интимное видео с Дзюбой вмешательством в частную жизнь и спрашивают, когда будет продолжение.

Пластическая операция - это восстановление исторической справедливости.

Украинцы думают, строить в стране Европу или сразу рай.

Для тех, кто никто Пушкин - наше всё.

Если русские говорят «Пушкин - наше всё», то эфиопы говорят «Не всё ваше, что ваше все».

Счастье – это возможность выбирать себе диагноз.

На приёме у врача:
-Доктор, что со мной?
-Черт с вами!

Власть не собирается вводить в стране локдаун, а вот ЛОХдаун будет продолжаться.

Прогуляв очередные деньги из коронавирусного фонда, в Кабмине Украины придумали новый вид карантина – «Маразм выходного дня».

Главу российского Минздрава спрашивают:
-Почему трое медиков из Алтайского края заразились коронавирусом после прививки российской вакциной?
-Они не обмыли прививку настойкой боярышника.

-Чем сейчас занимается Трамп?
-Пересчитывает голоса, которые слышит в голове.

В борьбе за титул «Лузер 2020» схлестнулись Трамп и Пашинян. Победил Пошенян, потому что Трамп потерял Америку, а Пашинян - только Карабах.

Так как Трамп не признает своё поражение на выборах, Путин предложил ему ввести в Вашингтон российских миротворцев.

«Ты у меня первый», - говорила старая дева Пенсионному фонду.

Мавзолею Ленина исполнилось 90 лет. Пропустил Путин дату, чтоб там устроиться по блату.

Старые девы в пришельцев верят, а в мужчин – нет.

Статус в Фейсбуке – в активном розыске.

ВЫБОР НЕВЕСТЫ

-Вадим, ты уже выбрал себе невесту? – спросил Николай Иванович сына.
-Еще нет.
-А почему?
-Мне нравится соседка Танька. Но я к ней еще присматриваюсь.
-Ты с этим делом долго не тяни.
-Потому что ее может умыкнуть другой?
-Не в этом дело. Просто пока ты будешь к ней присматриваться, она может сменить пол.

Настоятеля храма спрашивают:
-Как жизнь, батюшка?
-Начальство беспокоит, всевышний – нет.

Сейчас в молоке столько пальмового масла, как будто коровы лазят по деревьям.

У нас в Шамбалу ведёт дыра в заборе.

В воспитании каждое доброе дело – акт насилия.