В прошлую субботу, а надо сказать был я с неслабого похмелья, приехал к
поставщикам. Их склады - громадное, с советских времен, овощехранилище.
И народу там как грязи, и товаров куча мала, чего только нет: начиная от
спиртного, заканчивая покрышками, все хранится в разных блоках,
громадный длинный коридор, по обе стороны которого двери в боксы.
И вот иду я по этому полутемному коридору... В зубах сигарета... И
замечаю, что с обоих сторон мешки вдодь стен лежат, по всей длине этого
суперртоннеля.... Решил рассмотреть, что же там на мешках написано-то.
Рассмотрел кое-как.... чуть в обморок не грохнулся "ПОРОХ"..........
И я в центре такого вот счастья с сигаретой в зубах..... В конце концов,
оказалось "ГОРОХ", но сразу как-то не рассмотрел, то ли с похмелья, то
ли от плохого освещения..... Но доложу я Вам ощущения испытал
непередаваемые...)))
Рассказчик: Дядя Слава
1
28.04.2006, Новые истории - основной выпуск
Первоначально, данный текст содержал ненормативную лексику, но боязнь
собственной совести (дети, беременные женшины, старушки) заставила
использовать следующие обозначения:
ИОПТВМ! – Йоп.... ну вы поняли?
КХЯЗД! – Какого х*ра я здесь делаю!
Остальная нецензурщина вырезана или заменена ***
Часть первая.
"Он подкрался незаметно! "
Он это отпуск. И тут встал тяжелейший вопрос куда! Турция или Египет?
Ага, хрен там! Обожаемый МИД думал иначе и принялся меня убеждать, что
цель моей поездки остаться в каком-нибудь отеле. Кстати меня в этом
почти убедили. Ну и крен с вами! Наша родина широка! Карелия? А *ули?
Почему бы и нет? Сказана – сделано!
Часть вторая.
"Ээээ.. "
А че собсено делать надо, чтоб туды попасть? Вменяемая часть
подсказывала, что обратиться в агентство, не вменяемая – купить билеты
до какого-нибудь карельского городка. Победила не вменяемая часть мозга.
ИОПТВМ! Ладно, билеты до Кеми в кармане. От винта!
Часть третья.
"Поезд Москва – Кемь"
Зачем я пил коньяк? Зачем я бил морды горячим мурманским парням? Зачем я
послал на хер отряд сопровождения? Бедные мои ребра! Пох! Я в Кеми!
Часть четвертая.
"Я требую продолжения банкета! "
Теперь ты в Кеми, сынок. Ну и что далее? Ага, надо типа ехать севернее.
Мде. Вопрос на чем? С горя пошел пить в местный кабачок. На счастье в
собутыльники мне попался владелец армейского УАЗика 1989 г. в. После
второй бутылки "Победной" УАЗик перекачивал ко мне, всего за ящик той
самой "Победной" (Спирт голимый, кстати говоря)
Вместе с УАЗиком был получен карабин "Сайга" и 5 обойм. Тихий ужОс!
Особенно если учесть, что ни прав, ни доверенности, ни охотничьего
билета не было.
Часть пятая.
"Крепче за шоферку держись, баран"
Пунктом назначения была выбрана деревушка с милым каждому русскому
сердцу названием Калевала. Ладно. Всего 200 км и я на месте. Педаль в
пол. Через 4 километра дорого кончилась! ИОПТВМ! Какой там на*ер
Париж-Дакар? Гравийная дорога и 110 км/ч на поворотах. Бабах! Твою!
Какой урод выкинул бутылку. Злобно матерясь, вылезаю менять колесо. 4
часа ночи, тишина, ни души, свет фар. Красота... СТОП! Какие нахрен фары?
А ведь мой трупик даже не найдут. Видели как меняют колеса на Формуле-1?
Так вот, это сосунки. Матерясь, завинчиваю колесо и с воплем, как
испуганный сайгак, запрыгиваю в машину. Жив. Пока. КХЯЗД?
Часть шестая.
"Вэлкам"
Спустя 6 часов я в Калевале. Атлас в руки и в лес. На УАЗике. Господи!
Спустя еще 6 часов наконец-то добираюсь до заброшенной избушки.
Приключения начинаются!
Часть седьмая.
"Ищущий да обрящет"
Приключения на задницу. И какой, кэхм, дернул меня попереться в тайгу? И
какого, кхм, я не вернулся назад, когда сорвал компас? Двое ночей в
тайге при температуре градусов этак 12 и жутком ливне это туево. Очень.
Особенно для почек, простаты и прочих частей организьма мужчины. Пропущу
встречу с местными зэками на выселках, марш бросок по пояс в ледяной
воде и спринтерским забегом от кабанов. Какой там накрен карабин?
Взвести не успеваешь, а ноги уже несут к ближайшей елки. Не будем, об
этом, не будем. Ведь всего через 3 дня и две ночи я был дома...в избушке.
Я пил, я много пил.
Часть восьмая.
"ДОМОЙ"
После очередной бессонной ночи с карабином и топориком под левой рукой
из-за этой гребанной не закрывающейся двери и местных браконьеров таки
решился отправиться домой. Да и отпуск подходил к концу.
Утро. Снова. Топлю под 120. Менты. БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!
- Старши...бу-бу-бу-бу-бу--бу-бу. Вши докменты.
- Ээээээ
- Пройдем?
- Не
- 100
- Чего?
- Сам знаешь.
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ.
Ну вот и Калевала. Ну вот и Кемь. Поезд. Опять набили морду. На этот раз
моряки...видимо десант.
Часть девятая.
"Итого"
Я СЧАСТЛИВ!
(с)Дядя Слава
собственной совести (дети, беременные женшины, старушки) заставила
использовать следующие обозначения:
ИОПТВМ! – Йоп.... ну вы поняли?
КХЯЗД! – Какого х*ра я здесь делаю!
Остальная нецензурщина вырезана или заменена ***
Часть первая.
"Он подкрался незаметно! "
Он это отпуск. И тут встал тяжелейший вопрос куда! Турция или Египет?
Ага, хрен там! Обожаемый МИД думал иначе и принялся меня убеждать, что
цель моей поездки остаться в каком-нибудь отеле. Кстати меня в этом
почти убедили. Ну и крен с вами! Наша родина широка! Карелия? А *ули?
Почему бы и нет? Сказана – сделано!
Часть вторая.
"Ээээ.. "
А че собсено делать надо, чтоб туды попасть? Вменяемая часть
подсказывала, что обратиться в агентство, не вменяемая – купить билеты
до какого-нибудь карельского городка. Победила не вменяемая часть мозга.
ИОПТВМ! Ладно, билеты до Кеми в кармане. От винта!
Часть третья.
"Поезд Москва – Кемь"
Зачем я пил коньяк? Зачем я бил морды горячим мурманским парням? Зачем я
послал на хер отряд сопровождения? Бедные мои ребра! Пох! Я в Кеми!
Часть четвертая.
"Я требую продолжения банкета! "
Теперь ты в Кеми, сынок. Ну и что далее? Ага, надо типа ехать севернее.
Мде. Вопрос на чем? С горя пошел пить в местный кабачок. На счастье в
собутыльники мне попался владелец армейского УАЗика 1989 г. в. После
второй бутылки "Победной" УАЗик перекачивал ко мне, всего за ящик той
самой "Победной" (Спирт голимый, кстати говоря)
Вместе с УАЗиком был получен карабин "Сайга" и 5 обойм. Тихий ужОс!
Особенно если учесть, что ни прав, ни доверенности, ни охотничьего
билета не было.
Часть пятая.
"Крепче за шоферку держись, баран"
Пунктом назначения была выбрана деревушка с милым каждому русскому
сердцу названием Калевала. Ладно. Всего 200 км и я на месте. Педаль в
пол. Через 4 километра дорого кончилась! ИОПТВМ! Какой там на*ер
Париж-Дакар? Гравийная дорога и 110 км/ч на поворотах. Бабах! Твою!
Какой урод выкинул бутылку. Злобно матерясь, вылезаю менять колесо. 4
часа ночи, тишина, ни души, свет фар. Красота... СТОП! Какие нахрен фары?
А ведь мой трупик даже не найдут. Видели как меняют колеса на Формуле-1?
Так вот, это сосунки. Матерясь, завинчиваю колесо и с воплем, как
испуганный сайгак, запрыгиваю в машину. Жив. Пока. КХЯЗД?
Часть шестая.
"Вэлкам"
Спустя 6 часов я в Калевале. Атлас в руки и в лес. На УАЗике. Господи!
Спустя еще 6 часов наконец-то добираюсь до заброшенной избушки.
Приключения начинаются!
Часть седьмая.
"Ищущий да обрящет"
Приключения на задницу. И какой, кэхм, дернул меня попереться в тайгу? И
какого, кхм, я не вернулся назад, когда сорвал компас? Двое ночей в
тайге при температуре градусов этак 12 и жутком ливне это туево. Очень.
Особенно для почек, простаты и прочих частей организьма мужчины. Пропущу
встречу с местными зэками на выселках, марш бросок по пояс в ледяной
воде и спринтерским забегом от кабанов. Какой там накрен карабин?
Взвести не успеваешь, а ноги уже несут к ближайшей елки. Не будем, об
этом, не будем. Ведь всего через 3 дня и две ночи я был дома...в избушке.
Я пил, я много пил.
Часть восьмая.
"ДОМОЙ"
После очередной бессонной ночи с карабином и топориком под левой рукой
из-за этой гребанной не закрывающейся двери и местных браконьеров таки
решился отправиться домой. Да и отпуск подходил к концу.
Утро. Снова. Топлю под 120. Менты. БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!
- Старши...бу-бу-бу-бу-бу--бу-бу. Вши докменты.
- Ээээээ
- Пройдем?
- Не
- 100
- Чего?
- Сам знаешь.
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ.
Ну вот и Калевала. Ну вот и Кемь. Поезд. Опять набили морду. На этот раз
моряки...видимо десант.
Часть девятая.
"Итого"
Я СЧАСТЛИВ!
(с)Дядя Слава
Дядя Слава (2)
1