Поиск по автору:

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

В грузинской школе. Учитель спрашивает сколько будет 2*2
-Кацо!
-А?
-Хуй на! Вставать надо, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2*2
-10
-Садись,2 у таких родителей такой идиот!
-Вано!
-А?
-Хуй на! Вставать надо, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2*2
-40
-Садись,2 какой болван!
-Гоги!
-А?
-Хуй на! Вставать надо, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2*2
-4
-Молодец, посмотрите дети какой умный - профессор!
Кацо с задней парты:
-Учитель!
-А?
-Хуй на! Вставать надо, когда с профессором говоришь

Про артиста мне порой
Говорят, мол, голубой.
Врет народ бесстыжий,
Гляньте: он же рыжий.

Беда в коммуналке случилась,
Тут право, и слезы, и смех:
У Нинки пизда прохудилась,
А тампаксов нет как на грех.

Стучу осторожно к ней в хату,
На бартер надеюся с ней:
- Нинуль, я принес тебе вату,
А ты мне сто граммов налей.

Дядя Коля

Советские времена, Западная Украина. Умирает отец семейства.
Сынки скорей зовите парторга, хочу в партию вступить.
- Да что с тобой батя, ты же их всю жизнь не на видел.
- Да вот помру на одного комvуняку меньше станет.

Атеть- это когда лениться и то лень.

Про артиста мне порой
Говорят, мол, голубой.
Врет народ бесстыжий,
Гляньте: он же рыжий.

Беда в коммуналке случилась,
Тут право, и слезы, и смех:
У Нинки пизда прохудилась,
А тампаксов нет как на грех.

Стучу осторожно к ней в хату,
На бартер надеюся с ней:
-Нинуль, я принес тебе вату,
А ты мне сто граммов налей.

Дядя Коля

Тракторист наш дядя
Степа засадил Тамарке,
У нее теперь вся жопа
И пизда в солярке.

Предлагаю курс упражнений оздоровительной диеты под девизом:

"Мы не оторвем лишний раз свою ЖОПУ от любимого кресла в офисе и от
мягкого сиденья в машине, но ПОХУДЕЕМ!!!"

Итак:

Утром, когда проснетесь - не пытайтесь делать зарядку и всякого рода
упражнения - у вас все равно не получится, а потянитесь к мобиле,
возьмите ее в руку и путем нескольких нажатий продлите себе свой сладкий
сон минут на 5, повторите это несколько раз, и нажимайте на кнопки
поочередно разными руками. Мобила будет в данном случае в роли маленькой
гантельки.

Затем встаньте и с приятными мыслями о вашей, по утреннему мнению
б№%дской работе отправляйтесь в сортир. В сортире совершите несколько
приседательно-напрягательных движений для общего тонуса тазовых и
бедренных мышц.

Далее отправляйтесь на кухню и плотно покушайте, но не переборщите, а то
будет тяжело ехать на машине, и отправляйтесь на стоянку за машиной.

Быстрой походкой трусцой подойдите к машине обойдите ее несколько раз
вокруг. Это заменит вам спортивную хотьбу. Присядьте несколько раз у
каждого колеса, заодно может чего интересного найдете. Откройте капот и
раза 2 - 3 нагнитесь и посмотрите что внутри, тем самым разомнете мышцы
поясницы и увидите много того, что приведет вас к мысли о скором
ремонте.

При езде интенсивно нажимайте на все 3 педали -это упражнение для мышц
ног (заменяет велотренажер). Чаще крутите руль- упражнение для плечевых
мышц. Чаще переключайте скорость - разомнете мышцы хотя бы правой руки.
Мотайте головой на 180 градусов - полезно для шеи.

ВНИМАНИЕ!!! За рулем не разговаривайте по мобиле - это приводит к
асинхронному и хаотичному движению всеми частями тела, и в этом случае
упражнения не имеют смысла.

В офисе: Больше ходите с умным видом с телефоном по комнате, при этом
больше разговаривайте, или поросто ходите куда хотите. Одобрения у
сослуживцев не вызовет, зато хорошо разомнете ноги и опять правую руку,
левой можно делать все что хотите, тоже полезно.
Далее можно немного покататься на стуле по офису или хотя бы вокруг
стола, не менее полезно.

И вот наступило критическое время 18 часов. Все что не доели за обедом
про это можно забыть. Из еды можно только воду и проросшую пшеницу.

При выходе из офиса повторите процедуры с автомибилем, как было уже
описано выше.

Вечером при посещении некоторых кофеен и прочих кондитерских разрешается
только визуальный и обонятельный прием пищи (жрать охота, а как будто бы
и съел), а также немного воды, чтобы не засохнуть.

При постановке машины на стоянку повторите снова упражния описанные выше
и усталым, но довольным отправляетесь спать.

P.S. : Пока вы не оторвете свой зад и не начнете вести активный образ
жизни, вам ничего не поможет.

В следующий раз поговрим на такие темы как:
Стоит ли жить если тебе не нравиться твоя мобила
Женщина и ее отношение к пивным и машинным радостям ее мужчины
Сладкие красотки из фильмов про Калифорнию
Порнография как великое благо данное нам свыше

Нелюбовь и голуби.

Это не рассказ и не история и даже не смешная... Просто мысли

Уж не знаю, почему повелось считать голубей символом мира и почему про
них много всяких красивых легенд. Возможно дикие голуби чудесны, а их
полет в лучах заката заставляет задуматься о вечном... Но кто ж их
видел-то диких голубей в наше-то время.

Голубь как и собака издревле живет рядом с человеком, но собака охраняет
жилище, дарит радость, а зачастую и собеседник хозяину. А вот голуби..
впрочем по порядку.

Уж так повелось, что нелюбовь к голубям у меня с раннего детства, когда
жарким летом я, мелкий карапуз, и ватага таких же сопляков забирались на
крышу дома погонять голубей.

Да! в нас жил какой-то животный инстинкт - очень хотелось поймать или
подбить голубя. Но не смотря на весь азарт погони, меня просто угнетала
вонь голубиного дерьма на раскаленной солнцем крыше. Это дерьмо
возвышалось метровыми сталагмитами по всему чердаку. Картину дополняли
сушеные тушки голубей, которые годами копились на чердаке и ровным слоем
устилали пол, будучи частично погребенными под дерьмом своих отпрысков
(достойная смерть, не правда ли!).

Не любил я голубей и за то, что эти твари кадое летнее утро ворковали
(хрен ли там ворковали! это утробное урчание нельзя называть ласково) у
меня над окном и мешали спать мне маленькому ребенку.

Не любил я голубей и за то, что они столовались на нашей дворовой
помойке (в ранимой детской душе это окончательно разрушило светлый образ
птицы мира...)

Не любил я голубей и за то, что часто видел их больными и облезлыми,
вяло ковыляющими по земле (во истину, роженный клевать дерьмо летать не
должен!)

Еще сильнее я стал нелюбить голубей, когда поступил в универ.
Моя соседка по общаге слушала только одну песню, только очень громко и,
как вы догодались, была она про голубей (что-то вроде "пьяный голубь
дрочит под окном, стучится в дом, стучится в доооом" - протяжно так,
противно..)

Особенно не люблю я городских голубей, так как эти твари наглые до ужаса
- никого не боятся, можно сказать, срать они хотели на присутствие
людей... Могут нагло взлеть с земли и на бреющем полете пролететь мимо
твоей морды, или еще лучше - могут спиздить чего-нибуть прямо из твоих
рук (орешки там, или чипсы - так что еблом на улице не щелкай, если не
хочешь делить трапезу с птичками, которые кушают чаще на помойке, чем
где либо еще)

Не люблю я и слюнявых бабушек и маразматичных дедушек, которые от нехуй
делать и от невьебенной доброты прикармлевают этих помойных птиц мира на
остановках и во дворах.

Не люблю я голубей и за то, что они могут просто насрать вам на голову.
На счастье, хе-хе...

Да и вообще - голубь одна из самых грязных птиц, массовый разносчик
эпидемий и заразы. Да и вообще противная, бесполезная птица.

Правда есть одно удовольствие. В крупных городах голуби людей не боятся,
так что их можно смело пинать. Доложу я вам - самчное это дело. Голубь
он довольно тяжеленький, и когда пинаешь его, то вполне сравним с
футбольным мячем. Да летит после смачного пинка красиво, особенно, если
ебнуть его с навесу, как говорят футболисты.

Вот такая вот добрая сказочка про птичку мира :)
Вы еще любите голубей?