Поиск по автору:

На ан.ру читая анегдот,
От смеха не закрылся рот!
:)
Читая анегдот ан.ру,
От смеха, боюсь помру!
:)

Вставляет врач иглу,
Вставляет гей дружку,
Вставляет механикус кардан,
Вставляет наркамана план.
:)
Вставлять все мы мастера!
Вставлять мы можем с ночи до утра!
Вставлять люлей ругать детей.
Вставлять мы рады, но быть вставленным...? Эгей!

Я такой наивный, сегодня залес в итернет скачать игрушку, а накачал 2
гига порнухи.
:-)

Из-за кризиса, мне пришлось закрыть свой магазинчик секс игрушек. А
товар весь не успел распродать. Так и валялся он дома мертвым грузом.
Устроился на крупный военный завод. Думаю работать буду, заодно и
остатки товара сбуду.
Так и получилось.
Мужики сдесь все пьющие оказались, до секса видать конечности не
доходят, а баб то много страждущих! Короче, самотыки хорошо расходились.
Даже подумывал новую партию закупать. А тут еще, заказ от слесаря -
сборщика на вагину поступил. Вот думаю удача! Там где первая там и
вторая будет!
Иду на встречу с товаром, радостный! И тут откуда ни возьмись
генеральный директор.
- Ты куда идешь с пакетом?
- Да вот, в сборочный цех иду. Деталь у нас сделали немного с душком.
Примерить нужно по месту. Вот и иду - соврал я.
- Я как раз туда же иду. Пошли.
Что за душок-то у вас там опять?
- Да дырочка там. Не то большая, не то маленькая. Примерить бы надо.
- Запомни! Дырок и дырочек в машиностроении нет! Есть отверствие! А
дырки знаешь где бывают?
- Да уж, знаю.
- Вот!
Пока шли я несколько раз порывался сбежать, но генеральный был не
приступен и даже пообещал, что договориться с нач. цеха о моем душке.
Мне и не передать сейчас, какие чувства я в это время испытал. Все было
как во сне. Хотелось проснуться и оказаться в теплой, мягкой и уютной
кровати.
Но это была реальность. И мы зашли кабинет нач. цеха. Нас встретила
женщина за 50. Нет не рублей, лет.
Поздоровавшись генеральный сразу приступил к делу.
- Вот, товарищ к вам с душком пришел.
- Что пьяный? Накажем! Уволим!
- Да нет, деталь у него с душком. Отверствие бы надо по месту примерить.
- А что за деталь-то? Покажите!
Эти слова я услышал открывая дверь кабинета и готовясь сбежать. Но
генеральный меня вернул.
- Ну что, показывай! - сказал он.
Делать нечего, пришлось достать эту вагину из пакета и положить на стол.
Их удивленю не было предела. Они долго рассматривали ее, не решаясь, что
- либо сказать. Но тетка оказалась с юмором и вскоре заржав, обратилась
к генеральному.
- Мне к сожелению нечем примерить отверствие. Может вы как - нибудь и
без меня обойдетесь?
Не буду рассказывать, что произошло дальше. Дальше было не очень хорошо.
Но уволить меня не уволили. Только премии лишили. И записали в заводскую
КВНовскую команду.
:-)

Еду на зилке по грязи,
Не завязнет мой зилок
Вот завязнул тут уазик
А мой зилок проехать смог!
:-)

Грузины выпустили альтернативу iPhone, вахPhone.

Коль не насиловал б себя, не знал б успеха я.

Соседская девченка школьница, ой и гулящая!
Утром выхожу на улицу, смотрю с пачкой сливочного масла стоит, петли у
ворот мажет. Жалуется мне:
- Отец сволочь в петли воду льет, что бы скрипели. И от скрипа
просыпается, когда я поздно прихожу.
Вчера вообще меня мальчишки через забор перекидывали, два куста
смородины поламали и хризантемы. Ладно хоть не в крыжовник бросили!
- Сочувствую. А от чего же не растительным маслом смазываешь?
- Дэк сливочное-то вкуснее!
Железная логика.
- Воротам-то все равно.
- Не знаю, мне мальчишки вчера сказали: "Маслом смажь", я и мажу.
- Ладно кулема, пошли дам тебе то масло, про которое они говорили. Пока
твой папаша не пришел и обоим не попало.

А по дому мой сосед,
Водкой только лишь согрет.
Способ греться мой другой,
Греюсь я с его женой!
:-)

Если ты из-за чьей-то завистливой подножки выглядишь как чмо, то хотя бы
не сожалеешь о том, что использовал возможности и выглядел до этого
Аполлоном.

Спят усталые тут дядьки,
На грудях у хлипкой ляльки.
Спит здесь сладко афорист
И заезжий юморист
Спят истории смешные
Спят студенты, спрятав гири.
Но не спит один дурак,
Потому что натощак.
Выпил чаю на ночь крепко
Голова его для кепка!
:-)

Кому и черемша сладкая, а кому и лайка невеста.
Доктор.

Врач изучая анализ кала говорит пациенту: «Да в вас кишит жизнь!»

Приставучая муха летая над ухом
Села на казнь возле стула – какухи.
Движенье руки, взмах полотенцем,
Полетела какуха на пол и по дверцам.
А мне всего три и папаша не в духе,
Эшафот за углом, довольная муха.

Вещим снам.
Иду спать и со мной в кровать,
Идет день и с ним весь шелест.
Я закрыв глаза не хочу узнать,
Завтра день – говно или все же прелесть?

Мысль как ложка, с помощью которой я помешиваю свои мозги.

Президент с большим чемоданом
- А что у вас в чемодане?
- Красная кнопка!
- Одна маленькая кнопка в таком большом чемодане?!
- А остольное мануал по использованию!

А сегодня в нашей столовой рекламная акция: Купи пять чебуреков и собери
кошку и получи мышку в подарок! :)Вот наверно почему меня подташнивает к
вечеру мышка была лишней!

Хуй сосут девчонки наши
В сперме ихнее лицо
Еслиб знали их мамаши
Тоб зашили дуплецо! :)

Погнали Барсик сук на водопой,
А ты ванючка там пизду подмой!
Лизать я буду клитор твой
И чтобы жопа чистая была
Засуну я туда свой кончик языка! :)

В Двадцать третье февраля
Чихнув пылью с кителя
Хуй сосут все жены бля
Чтоб уважить кобеля!

И за братскою могилой
Не торгуются вагиной
Вдуешь дешево ты милой
Только пользуйся резиной!

Лес, вокруге тьма,
На небе тусклая луна.
Сабака лает на кого-то,
Очко сжимает отчего-то!
:)
Во тьме блестят звериные глаза,
Жопа избовляется от груза.
Притаился в ожидание конфуза,
Втянул для бега складки пуза.
:)
Ветер шумит, листьями шелестит.
Ветки трещат, птицы верещат.
Гром гремит, молния лес осветит.
Зубы стучат, мышка пишет в смс чат!
:)

-=Наши лидеры=-
Мозги наши пудрил Ленин,
Запугал таварищ Сталин.
Хрущик вывел много кукурузин?
Брежнев был бровастый мудин!
:)
Горбачев, провокатр многих смутин.
Боря Ельцин, херов дерьмократин!
Вывел всех из жоп, Володя Путин!
Продолжает дело призидент Медведев!
:)

Дедушка Ленин как-то сказал:
"Не развести вождя на онал"!
Пропиздел не подетски Троцкий:
"Что засадил он Ленину кий"!
:)
За это Троцкого погубили,
В лагерях суки гноили.
Дела на него все строчили,
А потом жестоко убили!
:)
Слово не воробей,
Вылетит не поймаешь!
Буть говоря осторожней,
А то муки Троцкого на себе испытаешь!
:)

В доме нашем кавардак,
Лезут кошки на чердак.
Серенады ночью не пустяк,
Не дают заснуть ни так ни сяк!
:)
И собачечка Полкан,
Не станцует мне канкан!
Он похабный уебан,
Воет местным сучкам!
:)

Вспомнил знаменитые строчки:
Травка зеленет
Солнышко блестит...
---------------------------------------------------
И написал свои:

Хуй в штанах краснеет
Жопа все пыхтит!
Девачка с пиздою,
На хуй к нам спешит!
С ней ебаться краше,
Чем своей рукой!
Прощебечь с дороги,
Нам минет скорей!
Дам тебе я зерен,
А ты рот открой!
Что хуев широких,
Знал салдатов строй!

Нельзя мне в карты играть,
Как сяду, хочу бить убивать.
Вылазит откудато холодность, злость,
Добрых слов нет, в горле застряла кость!
:)
Вижу на рубахе крапля!
Все, у аппонента с губ,
Стекает крови капля,
И падает оторванный зуб!
:)
Из кармана достаю прут,
Шуллера пальцы, ломает от мук.
Подбегает с зади крыша,
В лицо ирританом дыша!
:)
И бегу с банком на крышу,
Взади кучу злых ног слышу.
А мне похуй до этих уродов,
Ведь план давно, готов для отхода!
:)

-=Бобик=-
Трудно писать о том, что ни когда с тобой не происходило. Да
еще на маленькой кпкшной клаве, но я все же попробую и расскажу вам эту
смешную ситуацию в которой оказался местный Бобик. Бобик, одно слово
вызывает улыбку и воспоминания о ментовозе бобике, в котором часто возят
меня.
Бобик, очень маленький, беленький лабродвор помоечного производства. Так
вот это маленькое, шустрое как понос существо, жило у нас в подьезде,
ухаживал за ним очень пожилой колоритный дедулик. У него были шикарные
усы, рост 180см и касая сажень в плечах. Короче здоровенный такой дед и
маленький такой Бобик. И конечно же, как всякая такая маленькая тварь,
до безумия любил повыебываться, а т. е. погавкать на все и вся. Но делал
он это исключительно будучи под защитой деда, который выступал в роли
его секьюрити.
Скажем прямо, Бобик страшно меня не любил. Не знаю конкретно почему.
Может потому, что как-то возвращаясь домой сильно на веселе(был новый
год), я подманив его конфекткой засунул в анус маленькую петардочку и
поджог.
После этого и дед меня не взлюбил и всячески при встрече пытался
потдеть. То клюшкой своей ебнет, то сабаку свою нафаскает. Короче не
любили мы друг друга.
И вот в самый обычный солнечный день, я глазел и плевал на головы
прохожих, с пятого этажа, своего болкона. Ничего не предвещало беды,
прохожие получив очередной плевок, тупо задирали голову на верх и со
словами: "Кажется дождь начинается" пиздавали дальше.
И тут выходят они. Бобик с радостным тявконьем выбежал вперед, обернулся
на деда и БАХ! Был сшиблен спортивной(с очень низкой посадкой) хондой.
Если бы был какой-нибудь джип или уазик, конечно бобик поместился под
колесами и выжил. Но слава богу это была спортивная хонда. Со слезами
смотря на это действо, я чуть не закричал вадиле:"Красавчик" но
удержался.
И все, Бобик сдох.
Дед был в ужасе, он встал на колени и кричал над трупиком:"БООООБИК!
БООООБИК!" Будто бы звал его за конфеткой. Потом осторожно взял на
ручки, тут же споткнувшись выронил. Бобик смачно шлепнулся, дед еще
больше огорчившись плюнул и произнес не забываемые слова: "Бля, Бобик
комне" Вот так глупо, все закончилось.
:)

Если не любишь жизнь, то тебе понравится смерть.

Жора жрет жорко, мажорика кунжут.
Жжот жаргоном Жордж на Жору, оба ржут.
Жужит у мужика жигуль.
Жаждет наживы жуль.
:)
Пердалеты парят, перуэты творят!
Пердалетчик пердолит для пердалят!
Пердолит подрушку, с приветом Петрушка!
Петрушка подсручкой, прячет перей и петрушку!
:)

Говорят, что пиздой,
А мне кажется нетолько...
Не одной ее дырой
У нее их столько...
:)
Говорят красиво поет,
А мне кажется нетолько...
Булками на сцене мнет,
Песнями радует поскольку...
:)
Стишок хуйня,
Он плод безделия.
Идет жизня,
В нее неверия.
:-)

А мой друг опять в дрова,
Лежит пьяный у хлева!
А я лежу под ёлочкой,
С его рыжей телочкой!
Опа! Опа!
Классна у ней попа!
Опа! Опа!
Во всю идет работа!

Продолжение. -=Хлюп, хлюп. =- Начало:

http://gb.anekdot.ru/gb/444548.html

Я, конечно, не поверил Сереге. Как так боцман, СВОЙ насос пожертвовал,
но виду не подал, дальше слушал.
Вернулся он на гражданку, Ольга, конечно, не дождалась, гуляла налево и
на право, но замуж выскочить не успела. Поэтому Серега ее простил и как
обещал до армии - женился. На свадьбе радостнее жениха, ни кого не было,
кроме дяди Мити, которого недавно выписали из Кащенко.
Правда радость была не долгой.
Тут он перешел на шепот.
- Знаешь, у меня ведь до Ольги никого не было. Я всю службу думал, как
приду, женюсь и... и днем, и ночью представлял, как это будет, мечтал,
читая журналы про это. И вот оно, вот-вот должно произойти, я не мог
дождаться конца свадьбы.
Гости разошлись, мы в спальне, я срываю с нее одежду и начинаю дело. И
тут слышу, что-то "Хлюп хлюп" хлюпает...
Бляааа!!! Где же справедливость?! Спрашивал я про себя у бога, но он
молчал. Кое-как доделал дело и к стенке отвернулся. Потом признался ей,
что после армейки не могу слушать хлюпающие звуки.
Ходили вместе по врачам, ничего не помогает, сказали, что у нее излишнее
выделение смазывающей жидкости.
Серега, как услышал об этом. Взял у племянника игрушечную пожарную
машинку, отломал от туда водяной насос, накрутил на него маленький
шланчик и во время секса вставлял туда насос и через шланчик выкачивал
жидкость. Так и мучились они, пока теща не узнала.
Старшие мудрые люди, особено тещи. Если, грит, ему хлюпающие звуки не
нравятся, то пусть он их не слышит! Купи ему беруши.
И ту-то у них счастье началось, только теперь соседи жалуются, когда
Серега от восторга кричит, а ему че, он же не слышит.
Так и по сей день в берушах...
А в последнее время он к наушникам пристрастился, включает плеер и
давай... :-)

Вот проехала машина,
Вот проехал здесь камаз.
Вот обрызгана штанина,
Вот вадила пидораз!

Бывает один пост в точку, дороже сотни в запятую.

Если ты Дартоньян, глупо выглядеть как чмо.

Чмо и Апалон понятия не совместимы. Ты знаешь кто из них лишний в тебе.

Тяжелый день беспощадно рубит сознание, отправляя внутрь себя.

Питерское шоссе. Трасса е - 98.
Еду на новеньком "Бугатти" в сторону Японии. И вдруг шарик лопнул, как
бабахнет и давай меня мотать, но ничего вырулил на обчину, затормозил,
выхожу. Все шарики, как шарики, а один как испльзаваный гондон. О!
Гондон! Взял я гондон, да и надул его, а че, чем не шарик? Привязал, да
так и ездил на свадьбе с гондонами на зеркалах.

Срикошетившая пуля вернулась к хозяину.

Маленькие мягкие игрушки, обычно вешаются на лобовом стекле.

Что за дроконье гнездо,
Где гнездо, той маленькой птички?
Да я не видел тебя уж давно,
Но не ужели так все изминилось?

Да тут теперь не справиться негр,
Со своим подобием Мамбы.
Там со свистом гуляет ветер,
Выдавая глухие терамбы.
Что мне делать, Одинокий путник?
Тебя не хватит и на закуску.
Там поместится целый спутник,
С ракетой "Союз" готовой к пуску.

В древнем озере купался,
Хуй резиновый поймал!
Целый день со мной игрался
Всю мне дырку обспускал!

Всем стоять,хуй сасать,
Спермы капли, принимать!
Все по щечкам растирать,
И героя в губы целовать!
:)
Чтобы вкус он знал паскуда,
Семя, собственного муда!
Чтоб селедочку с лучком,
Он не ел перед оральничком!
:)

А я тебе скажу: " крошка привет"
Постучи в асю и сделай миньет!
А потом массаж пиписьки,
И покажи свои сиськи!
И сольемся мы в экстазе,
Трахну я тебя на белом унитазе!
Сверху и снизу, передом и раком,
Для тебя родная, стану акробатом!
И полюбим мы друг друга сразу.
Буду на руках тебя носить заразу!
:-)

Шарик, пробегающий мимо корейской закусочной, почувствовал себя не уютно.

На одном из форумов посвященных капрофилии:
- Спасибо вам ребята огромное, что вы есть! А то ведь всю планету люди
засрали, а вы единственные кто это ест.

Баба пополю идет,
И платком махает.
А я в офисе сижу,
Где мухи не кусают!
:-)

Глаза на мир,
Нет одуванчиков.
Мир - сартир,
Весь из обманщиков.

Раз словечко, два словечко - будет песенка.
Раз полоска, два полoска - ждите бэбика.
:-)