Поиск по автору:

На ан.ру читая анегдот,
От смеха не закрылся рот!
:)
Читая анегдот ан.ру,
От смеха, боюсь помру!
:)

Вставляет врач иглу,
Вставляет гей дружку,
Вставляет механикус кардан,
Вставляет наркамана план.
:)
Вставлять все мы мастера!
Вставлять мы можем с ночи до утра!
Вставлять люлей ругать детей.
Вставлять мы рады, но быть вставленным...? Эгей!

Из-за кризиса, мне пришлось закрыть свой магазинчик секс игрушек. А
товар весь не успел распродать. Так и валялся он дома мертвым грузом.
Устроился на крупный военный завод. Думаю работать буду, заодно и
остатки товара сбуду.
Так и получилось.
Мужики сдесь все пьющие оказались, до секса видать конечности не
доходят, а баб то много страждущих! Короче, самотыки хорошо расходились.
Даже подумывал новую партию закупать. А тут еще, заказ от слесаря -
сборщика на вагину поступил. Вот думаю удача! Там где первая там и
вторая будет!
Иду на встречу с товаром, радостный! И тут откуда ни возьмись
генеральный директор.
- Ты куда идешь с пакетом?
- Да вот, в сборочный цех иду. Деталь у нас сделали немного с душком.
Примерить нужно по месту. Вот и иду - соврал я.
- Я как раз туда же иду. Пошли.
Что за душок-то у вас там опять?
- Да дырочка там. Не то большая, не то маленькая. Примерить бы надо.
- Запомни! Дырок и дырочек в машиностроении нет! Есть отверствие! А
дырки знаешь где бывают?
- Да уж, знаю.
- Вот!
Пока шли я несколько раз порывался сбежать, но генеральный был не
приступен и даже пообещал, что договориться с нач. цеха о моем душке.
Мне и не передать сейчас, какие чувства я в это время испытал. Все было
как во сне. Хотелось проснуться и оказаться в теплой, мягкой и уютной
кровати.
Но это была реальность. И мы зашли кабинет нач. цеха. Нас встретила
женщина за 50. Нет не рублей, лет.
Поздоровавшись генеральный сразу приступил к делу.
- Вот, товарищ к вам с душком пришел.
- Что пьяный? Накажем! Уволим!
- Да нет, деталь у него с душком. Отверствие бы надо по месту примерить.
- А что за деталь-то? Покажите!
Эти слова я услышал открывая дверь кабинета и готовясь сбежать. Но
генеральный меня вернул.
- Ну что, показывай! - сказал он.
Делать нечего, пришлось достать эту вагину из пакета и положить на стол.
Их удивленю не было предела. Они долго рассматривали ее, не решаясь, что
- либо сказать. Но тетка оказалась с юмором и вскоре заржав, обратилась
к генеральному.
- Мне к сожелению нечем примерить отверствие. Может вы как - нибудь и
без меня обойдетесь?
Не буду рассказывать, что произошло дальше. Дальше было не очень хорошо.
Но уволить меня не уволили. Только премии лишили. И записали в заводскую
КВНовскую команду.
:-)

Еду на зилке по грязи,
Не завязнет мой зилок
Вот завязнул тут уазик
А мой зилок проехать смог!
:-)

Коль не насиловал б себя, не знал б успеха я.

А по дому мой сосед,
Водкой только лишь согрет.
Способ греться мой другой,
Греюсь я с его женой!
:-)

Если ты из-за чьей-то завистливой подножки выглядишь как чмо, то хотя бы
не сожалеешь о том, что использовал возможности и выглядел до этого
Аполлоном.

Спят усталые тут дядьки,
На грудях у хлипкой ляльки.
Спит здесь сладко афорист
И заезжий юморист
Спят истории смешные
Спят студенты, спрятав гири.
Но не спит один дурак,
Потому что натощак.
Выпил чаю на ночь крепко
Голова его для кепка!
:-)

Кому и черемша сладкая, а кому и лайка невеста.
Доктор.

Врач изучая анализ кала говорит пациенту: «Да в вас кишит жизнь!»

Приставучая муха летая над ухом
Села на казнь возле стула – какухи.
Движенье руки, взмах полотенцем,
Полетела какуха на пол и по дверцам.
А мне всего три и папаша не в духе,
Эшафот за углом, довольная муха.

Вещим снам.
Иду спать и со мной в кровать,
Идет день и с ним весь шелест.
Я закрыв глаза не хочу узнать,
Завтра день – говно или все же прелесть?

Мысль как ложка, с помощью которой я помешиваю свои мозги.

Грузины выпустили альтернативу iPhone, вахPhone.

Президент с большим чемоданом
- А что у вас в чемодане?
- Красная кнопка!
- Одна маленькая кнопка в таком большом чемодане?!
- А остольное мануал по использованию!

А сегодня в нашей столовой рекламная акция: Купи пять чебуреков и собери
кошку и получи мышку в подарок! :)Вот наверно почему меня подташнивает к
вечеру мышка была лишней!

Хуй сосут девчонки наши
В сперме ихнее лицо
Еслиб знали их мамаши
Тоб зашили дуплецо! :)

Погнали Барсик сук на водопой,
А ты ванючка там пизду подмой!
Лизать я буду клитор твой
И чтобы жопа чистая была
Засуну я туда свой кончик языка! :)

В Двадцать третье февраля
Чихнув пылью с кителя
Хуй сосут все жены бля
Чтоб уважить кобеля!

И за братскою могилой
Не торгуются вагиной
Вдуешь дешево ты милой
Только пользуйся резиной!

Лес, вокруге тьма,
На небе тусклая луна.
Сабака лает на кого-то,
Очко сжимает отчего-то!
:)
Во тьме блестят звериные глаза,
Жопа избовляется от груза.
Притаился в ожидание конфуза,
Втянул для бега складки пуза.
:)
Ветер шумит, листьями шелестит.
Ветки трещат, птицы верещат.
Гром гремит, молния лес осветит.
Зубы стучат, мышка пишет в смс чат!
:)

-=Наши лидеры=-
Мозги наши пудрил Ленин,
Запугал таварищ Сталин.
Хрущик вывел много кукурузин?
Брежнев был бровастый мудин!
:)
Горбачев, провокатр многих смутин.
Боря Ельцин, херов дерьмократин!
Вывел всех из жоп, Володя Путин!
Продолжает дело призидент Медведев!
:)

Дедушка Ленин как-то сказал:
"Не развести вождя на онал"!
Пропиздел не подетски Троцкий:
"Что засадил он Ленину кий"!
:)
За это Троцкого погубили,
В лагерях суки гноили.
Дела на него все строчили,
А потом жестоко убили!
:)
Слово не воробей,
Вылетит не поймаешь!
Буть говоря осторожней,
А то муки Троцкого на себе испытаешь!
:)

В доме нашем кавардак,
Лезут кошки на чердак.
Серенады ночью не пустяк,
Не дают заснуть ни так ни сяк!
:)
И собачечка Полкан,
Не станцует мне канкан!
Он похабный уебан,
Воет местным сучкам!
:)

Вспомнил знаменитые строчки:
Травка зеленет
Солнышко блестит...
---------------------------------------------------
И написал свои:

Хуй в штанах краснеет
Жопа все пыхтит!
Девачка с пиздою,
На хуй к нам спешит!
С ней ебаться краше,
Чем своей рукой!
Прощебечь с дороги,
Нам минет скорей!
Дам тебе я зерен,
А ты рот открой!
Что хуев широких,
Знал салдатов строй!

Нельзя мне в карты играть,
Как сяду, хочу бить убивать.
Вылазит откудато холодность, злость,
Добрых слов нет, в горле застряла кость!
:)
Вижу на рубахе крапля!
Все, у аппонента с губ,
Стекает крови капля,
И падает оторванный зуб!
:)
Из кармана достаю прут,
Шуллера пальцы, ломает от мук.
Подбегает с зади крыша,
В лицо ирританом дыша!
:)
И бегу с банком на крышу,
Взади кучу злых ног слышу.
А мне похуй до этих уродов,
Ведь план давно, готов для отхода!
:)

Жора жрет жорко, мажорика кунжут.
Жжот жаргоном Жордж на Жору, оба ржут.
Жужит у мужика жигуль.
Жаждет наживы жуль.
:)
Пердалеты парят, перуэты творят!
Пердалетчик пердолит для пердалят!
Пердолит подрушку, с приветом Петрушка!
Петрушка подсручкой, прячет перей и петрушку!
:)

Говорят, что пиздой,
А мне кажется нетолько...
Не одной ее дырой
У нее их столько...
:)
Говорят красиво поет,
А мне кажется нетолько...
Булками на сцене мнет,
Песнями радует поскольку...
:)
Стишок хуйня,
Он плод безделия.
Идет жизня,
В нее неверия.
:-)

А мой друг опять в дрова,
Лежит пьяный у хлева!
А я лежу под ёлочкой,
С его рыжей телочкой!
Опа! Опа!
Классна у ней попа!
Опа! Опа!
Во всю идет работа!

Соседская девченка школьница, ой и гулящая!
Утром выхожу на улицу, смотрю с пачкой сливочного масла стоит, петли у
ворот мажет. Жалуется мне:
- Отец сволочь в петли воду льет, что бы скрипели. И от скрипа
просыпается, когда я поздно прихожу.
Вчера вообще меня мальчишки через забор перекидывали, два куста
смородины поламали и хризантемы. Ладно хоть не в крыжовник бросили!
- Сочувствую. А от чего же не растительным маслом смазываешь?
- Дэк сливочное-то вкуснее!
Железная логика.
- Воротам-то все равно.
- Не знаю, мне мальчишки вчера сказали: "Маслом смажь", я и мажу.
- Ладно кулема, пошли дам тебе то масло, про которое они говорили. Пока
твой папаша не пришел и обоим не попало.

Вот проехала машина,
Вот проехал здесь камаз.
Вот обрызгана штанина,
Вот вадила пидораз!

Бывает один пост в точку, дороже сотни в запятую.

Если ты Дартоньян, глупо выглядеть как чмо.

Чмо и Апалон понятия не совместимы. Ты знаешь кто из них лишний в тебе.

Тяжелый день беспощадно рубит сознание, отправляя внутрь себя.

Срикошетившая пуля вернулась к хозяину.

Маленькие мягкие игрушки, обычно вешаются на лобовом стекле.

Если не любишь жизнь, то тебе понравится смерть.

В древнем озере купался,
Хуй резиновый поймал!
Целый день со мной игрался
Всю мне дырку обспускал!

Всем стоять,хуй сасать,
Спермы капли, принимать!
Все по щечкам растирать,
И героя в губы целовать!
:)
Чтобы вкус он знал паскуда,
Семя, собственного муда!
Чтоб селедочку с лучком,
Он не ел перед оральничком!
:)

Соли нет в моих стишках,
Уж больно она соленая.
Есть зато, пот в подмышках!
И головка сломленная.
:)

Нету ниодной пизды,
Хуй сосут лишь пидоры.
Надоело воевать,
Надо девок нам ебать!
:)

А я тебе скажу: " крошка привет"
Постучи в асю и сделай миньет!
А потом массаж пиписьки,
И покажи свои сиськи!
И сольемся мы в экстазе,
Трахну я тебя на белом унитазе!
Сверху и снизу, передом и раком,
Для тебя родная, стану акробатом!
И полюбим мы друг друга сразу.
Буду на руках тебя носить заразу!
:-)

На одном из форумов посвященных капрофилии:
- Спасибо вам ребята огромное, что вы есть! А то ведь всю планету люди
засрали, а вы единственные кто это ест.

Баба пополю идет,
И платком махает.
А я в офисе сижу,
Где мухи не кусают!
:-)

Глаза на мир,
Нет одуванчиков.
Мир - сартир,
Весь из обманщиков.

Раз словечко, два словечко - будет песенка.
Раз полоска, два полoска - ждите бэбика.
:-)