Поиск по автору:

В доме наполненом дымом от благовоний,
Ты спала на тафте, как маленькая пони.
Я подошёл тихонько что б ты не проснулась.
А ты проснулась и с тофты наебнулась.

Иду я по дороге, красота!
Солнцу улыбаюсь с высока!
Девчата все в бикини
Или в юбке мини мини!
:)
Все стоят рачком,
Эх,пристроиться б бочком!
Хорошо ведь на природе,
В цветущем, милом огороде!
:)

Глаза на мир,
Нет одуванчиков.
Мир - сартир,
Весь из обманщиков.

Судьба у зека не проста,
А ты, не збыточна мечта!
Каторую схватить мене нельзя,
Наказан я и нет меня.
:)
Матаю срок, за белый порошок,
Просто не успел, слить все в горшок!
И в хате два на два, серый уголок!
Выкинут из жизни, не маленький кусок.
:)
Прошу теперь ребят, быть всех хитрее,
Чтоб не пришлось висеть на бурой рее!
И наслождаться прелестью свободы!
Красивой матушки природы и солнышка лучистого погоды!
:)

-=Вырезка из бриза=-
И тут Появляется Костян
В зубах покуривает план:
- Привет девчата я эстет
никто не хочет сделать мне миньет?
Ну ладно крошки, я шучу,
Просто отебать, я вас хочу!
Что не хотите? Тогда я подрочу!
:)

-=Не прошедшее цензуру=-
- О, привет Наташка!
- О, салют Наташка!
Мы вместе - две Наташки!
Гламурные Вкусняшки!
Всех вокруге обольстим,
А Начальству не дадим!
Любые планы в жизнь мы воплотим,
Но ни от кого не залетим!
Не предлагайте нам интим!

Многие мои друзья, когда к ним обращаешься с вопросом, почему они не бросают курить отвечают: нет такого человека в моей жизни, ради которого я бы бросил, когда он появится я обязательно это сделаю. Но блин, ребята, этот человек вы, тот ради кого вы должны бросить смотрит на вас в зеркале, да не просто смотрит, он умоляет. Он то лучшее, что случилось в вашей жизни и он достоин того, ради кого можно это сделать.
Когда мама узнала, что я курю, она ничего не сказала. Но потом, когда ей надоело смотреть как губится здоровое тело, которое она с таким трудом носила в себе, рожала, а потом воспитывала и растила, она сказала: зачем ты куришь, дурак, там же на картинках на пачке все нарисовано, что может случится с тобой от курения, тебя это что, ни сколько не смущает? Помню на это ответил ей: мам, очень даже смущает, как посмотрю сразу курить не хочется. Нужно партсигар купить, а то хоть бросай.
Помню тоже, после этого она как плюнет со злости, тьфу, говорит, дурак. И охлобучила меня шитьем, которое делала.
Партсигар я все же купил, хороший дорогой, чуть не серебряный, но потом пожалел, что купил. Т.к. жена та еще сатана, с ней не только курить бросишь, но и не дай бог - пить.

Воевать - не привыкать,
Сердце б мне завоевать.

-=Про Начальника=-
Сидят две девчонки, подходит к ним парень и говорит:
- Привет клушки!
Че сидите как Ватрушки ?
Девчата хором:
- Ой йойой, Тоже мне герой
Ты начальник-то - отстой!
Нам не интересно с вами!
- Ладно уговорили, посижу я с вами! На татаме!
:)
- А вот мой начальник очень строгий,
Он виновник многих фобий!
Постоянно все кричит,
Разивает мне неврит.
Но вот стало все погожим,
Кагда стал он моим мужем!
:)
- Нет, вот мой начальник самый лучший,
Потому что он меня ругает,
Негодует и уволить угражает!
Но ведь я ведь оптимистка!
Потомучто мазохистка!
:)
- Да, умеет начальсво веселица,
Но с моим им не сравниться!
Мы с начальиком моим,
Все работы победим!
Разложивши все по полочкам,
Мы гульнем по телочкам!!
Кстати девчата, вам не хочется?
На что-нибудь,заморочится!
- Нам девчатам всегда хочется!
По работе любимой,заморочится!
:)

-=Про начальника=-
- А мой начальник ветеран,
Мускулистый как Вандам!
Не боится строгих мер,
Он мой дед-пенсионер!
:)
- Ты Наташка как всегда не втему,
Лутше ты иди дачерчивай план схему!
Вот мой начальник-
Гламурненькая дама,
Ей не нужна реклама!
Она готовит мне, место зама!
Все потому что,она Мама!
:)
- Доча, доча ты ходишь где?
Давай приступим мы к еде!
Тебе вот пирожков купила,
И леденец любимый зацепила!
:)

-=Про начальника=-
- Катя, Катенька не плач
Тебя кто обидел? Твой нач?
:)
- Мой начальник самый лучший!
Но любовник самый худший.
Ни конфеток, ни цветов.
Нафиг, таких мартовских катов!
:)
- А мой начальник всех начальников начальнит!
Как начнет с утра начальнить,
Так не вспомнишь и про чайник!
Ааааа чайник!
:)
- А мой начальник, самый лучший,
Он не таскает нас за уши!
А таскает до проходной
Опоздавшим, увольнительных пачкой!
:)

-=Вернеру лично в руки=-
Шлю послание Вернеру,
На адрес: "Анегдот.ру"!
Вы сир, мой бог и кумир,
Да прибудет с вами станция Мир!
:)
Сайт ваш, с головой захватывает,
Острие, с завистью отсасывает.
Приятный интерфейс, говорит привет!
А главное, цензуры и в помине нет!
:)
Нравится печатать и посылать стишки,
Набивать приятно с вами мне кишки!
И писать приятно, коменты всем подрят,
Классные истории, есть у всех ребят!
:)

Мой энтузиазм убит и я раздавлен,
Меня мотает и тошнит, КВН подавлен.
Сидеть и плакать про себя бонально?
Смотреть в сценарий и делать вид что все нормально?
И небыло намека, даже на попытку,
Из предложений робких, выбрать шутку.
Внутри противоречия, просятся на ружу,
Все что происходит, тихо ненавижу.
Не могу я обьяснить почему.
Легче с обрыва упасть в пустату!
Но это не получится впереди игра,
На моих плечах два обязательства.
Перед богом и самой судьбой,
А пока если плохо эту песню пой!
:)
Сценарий и песни классно сделать стараешся!
С ребятами из кожи вылазишь, тренируешся.
И все для чего, не пойму!
Не верю я в хуеву судьбу!
Немаленький, знаю засуживается.
Кровные баллы другим присуживаются.
:)
Суровые реали жестоко омрачают.
И опять меня в ване из дерьма купают.
:)

Ах, как красиво и прекрасно оно!
Ах, как люблю я произносить его!
Анна, Анюточка, Анечка!
Имя любименькой девочки Анечки!
Льется в словах оно песнею,
Ложиться музыкой чудесною.
Услышав влюбился я осенью,
Неуспев уйти в поднебесную.
Затронуло душу любовью,
Заполнив сердца теплотою.
И не устану восхищаться тобою,
Твей первозданной красою!
Твоими глазами и радостью в них,
Твоим носиком, щечками и лобика штрих!
Твоими губами и нежностью их,
Твоим подборотком ,ушами и личика шик!
И увидя твоей стройной фигуры силуэт.
В Восхищенье облизнется любой эстет!
И Долго,долго будет смотреть тебе вслед.
Навсегда в памяти сохраня твой портрет.
И в беспаметстве малил бы он твоей руки.
Еслиб узал на сколько богатый твой мир изнутри!
На сколько ты добра и искренна.
На сколько ты Мудрая и труженица!
На сколько ко всем ты внимательна.
На сколько гостепреимна и милостлива.
И все мы любим тебя такой какая ты есть.
Быть с тобою рядом для нас счасливая честь.
И бесконечно блогодарны тебе
За то, что в твоей жизни мы есть!
:)

Местный автор дулеврак
Сочиняет кучу врак!
Настоящий он дурак,
Провокатор местных драк!
:)
Он ебучий вурдалак,
Хуй получит прямо всрак!
Будет знать мудак,
Что почем, да что да как!
:)

Одна забота,
Фирма, работа!
Лоб сырой от пота,
Руки делают что-то.
:)
Клава закипает,
Экран показывает.
Булки шлепают,
Начальник топает.
:)
Дни проходят,
Годы уходят.
Старость приходит,
С работы уводит.
:)
Первый признак.
Конец близок,
Жизнь не выносима.
Смертью избавима.
:)
Сижу в раю,
Опять работаю.
Ангелы охают,
Клава топает...
:)
Жизнь - круг,
Работа - друг.
Раньше поймешь,
Счастье обретешь.
:)

Конем встает - раком дает!
Сиськи на боку - сзади ебу!
Валетом сплю - клитор лижу.
Не здорово орет - кончить прет!
:)

Пушистый друг, по сметане тосковал,
Большими глазками моргая, наблюдал.
Как я ее, сметанку, в банку наливал!
И голосом Шопена тоскливо завывал!
:-)
Крутясь в ногах, виляя попой,
Мешался мне, он был бельмом!
Естественно споткнулся, лечу, кричу, оооой!
Нее, естественно лежу, сметана вся с котом!
:-)
Мурлыкает, блаженная падлюка,
Идет работа, кашачим языком!
Беру я тапок и посылаю в говнюка!
Но ждал меня, Гончаровский облом!
:-)
Фыркнув грозно, он схватил сметану и долой!
Вот подумал, умная скатина!
А пристовлялся, что тупой.
Тапочки носить теперь учу этого пингвина!
:-)

Каждый день жизнь только начинается.

Вчера ходил в столичный солон - "Диана", ногти наращивать. Не скажу только зачем.
Но не для того что бы по деревьям легче лазить было и не для того чтобы на льду не скользить, для другого.
Открываю дверь, подхожу к администратору
- Мне бы нарастить.
- Что именно?
- Мне бы пару лишних сантиметров в одном месте.
- Только волосы и ногти.
- На подмышках косы можете?
- Нет, только на голове.
- Ногти хочу, длинные со стразами.
- Пятый кабинет, специалист на месте.
Прохожу в кабинет, а там бывшая сидит. Вот попал думаю и засобирался, да администраторша тут, как на зло вылезла,
- Этот на ногти, наращивать, со стразами.
Бывшая:
- Бааа, какие люди, вот не зря я от тебя ушла, как чувствовала, что ты педик.
- Маня, с чего ты взяла? Что ногти наращивать сейчас только педики могут? Я между прочим преподаватель в Вузе!
- Хорош преподаватель - даватель.
- Вот зачем я от тебя ушел, тебя хлебом не корми, а дай поддеть человека. И за что?...
Все, нарастил, разыграл друзей на первое апреля. Второй раз от тебя ухожу Маня.
- Скатертью дорога, педикам не наращиваем.
Так и ушел без ногтей, а друзей все же разыграл. Поставил им пятизвездочный коньяк из Хорватии который привез, когда отдыхал, но вместо коньяку чаю налил. После этого они мне в сигареты смесь какую то насыпали, «скорость» что ли называется, я вам скажу, жесткие у меня коллеги по работе.

Как-то в студенческие годы, иду по одному из многочисленных коридоров
учебного заведения и из пакета, а раньше было модно ходить именно с
пакетом "Нивея", выпал карандаш. Я этого не заметил, а вот идущая на
встречу девушка заметила и :
- У вас карандаш упал!
Я резко кидаю взор на ширинку.
- Как упал?
Вот так, под общие гугуканья, я познакомился со своей первой
студенческой любовью Любой.

Елка упала, разбились игрушки,
Дождик он жрет, сука Пушистик.

Большая неудача, чем съесть желтый снег, это съесть желто-коричневый.

Мне кажется каждый бы испугался увидев перед собой натурального дебила
всего в крови и с здоровенным топором наперевес.
Просто я испугался больше всех и описался. Больше я с племянником не
хожу в комнату страха нашего парка.

Что за дроконье гнездо,
Где гнездо, той маленькой птички?
Да я не видел тебя уж давно,
Но не ужели так все изминилось?

Да тут теперь не справиться негр,
Со своим подобием Мамбы.
Там со свистом гуляет ветер,
Выдавая глухие терамбы.
Что мне делать, Одинокий путник?
Тебя не хватит и на закуску.
Там поместится целый спутник,
С ракетой "Союз" готовой к пуску.

Из интервью с победителем соревнования по слепому десятипальцевому
набору на клавиатуре:
- 700-т символов в минуту! Как вам удалось достичь таких результатов.
- Ни чего сложного, просто садишся долбишь клаву в одно место и
получаешь от этого удовольствие.
Я плакаль... :-)

Срикошетившая пуля вернулась к хозяину.

Давно невидевшиеся знакомые встретились:
- Ой, Ванюня как ты бодро выглядешь, прям цветешь и пахнешь, наверно
наконец-то встретил девушку своей мечты!(сучка гаворливая)
- Нет, бросил!!! :)

Сотрудницы, толстенные бобенции, спрашивают меня:
- ты на какой диете сидишь, такой стройный.
- на диете не сижу просто ем в нашей заводской сталовой!

США разрушили Советский союз, не подумав, что Россия без СССР станет еще сильней.

Включить и выключить кнопку не состовляет труда. Включил выключил. Но
все меняется если эта кнопка телевизора. Включив, не выключишь долго.

В маршрутке встретил старую(но красивую) подругу и от радости чуть из
штанов не выпрыгнул обнимать давай ее, целовать. И диалог у нас такой:
- О ты мне так рад!(в восторге)
- я всегда рад видеть таких красавиц как ты. У меня сразу настроение
поднимается и нетолько настроение(с намеком так)! И радость в
глазах(штанах).
Тут рядом сидящий с ней мужчина выдает:
- ты радость-то свою попредержи, а то сейчас из штанов выпрыгнет!
Радость сразу сникла и поняла, что нарвалась на мужа и вместе с хозяином
свалила из маршрутки от греха подальше! :)

Грустный велик.
Часто бывает, что общаясь на форуме Ан.ру, друзья выкладывают
фотографии. И к одной из них я написал забавный комментарий. На ней
изображен обычный московский дворик в глубокой зиме, сугроб и в нем
дамский велик с жестким сидением. История о том, как части велосипеда
вспоминают лето.
- Ах, как здорово было летом, хозяйка крутила педали, а я терся между ее
сладких бедер - сказало седло.
- Ага, здорово, на мне пол тонны картошки перевезли, а потом какой-то
толстяк сел, я чуть не сломался. - Негодовал багажник.
- Да, да! А я чуть не лопнула. - Поддержала багажник задняя шина.
- Да чего вы все жалуетесь, нас вообще ногами топчут. - Крикнули снизу
педали.
- Зато летом нам всем было тепло. И хозяйка нежно трогала меня руками,
то сжимая, то разжимая. Я даже крутиться начал от удовольствия. А меня
сразу на место поставили... - сетовал на толстяка руль.
- Нам бы и сейчас в тепло, а то мы потрескаемся - Беспокойно прожужжали
покрышки.
- Может снегом заметет, под снегом теплей. - Успокаивала рама.
- А может домой, к хозяйке попросимся, вон, там в окне какая-то вспышка,
может это нам? - С надеждой прокричали педали.
- Ага, и как вы это себе представляете? Мы и говорить-то не умеем. -
Осадила педали рама.
- Да... - как-то обреченно поддержал раму руль.
- Да... - Ответили остальные.
В это время, стройный женский силуэт, закрывая объектив, скрылся в
глубине квартиры.
А я, поправляя воротник телогрейки, поплелся по направлению к бесхозной
технике, чтобы найти ей новую хозяйку.

Ебать... копать...? задумавшись сказала манашка перед грядкой морковки.

Кладовщица тетя Даша выдавала инструмент строго по списку, а если небыло
человека в списке, то и так давала! :)

Слышиться за окном весенняя капель,
Несрашна не вьюга не метель теперь!
Только от тоски стонет моя дрель,
Скоро все сбудется дорогая, верь!
:)
Ну и что с того, что ты далеко,
Я восне к тебе приду и отымею раз сто!
Ну и что с того, что ты забралась вывсоко,
Я могу крылья взять у ангела и парить зато!
:)

Большая потеря в стане моем.
Вот так вот со всеми, живем и умрем!
А как мы любили, тусоваться вдвоем!
То по кисам пойдем, то песню споем!
:)
Стоны твои, предсмертные крики.
В глазах боль отчаинья, белые блики.
Страх на душе, кагда вспоминаю,
Что своими руками, тебя убиваю.
:)
Как много споров, вокруг эвтаназии,
Ее изучают в медецинской гимназии.
Ее применять по закону нельзя!
Но пофиг закон, кагда страдают друзья.
:)
И плачут глаза, и плачет душа.
Кагда вспоминаю, Барсик тебя!
Пакетом вискаса неспешно шурша,
Магилку с крестом попровляю любя.
:)
Коту Барсику посмертно, посвещается.

Троян килфайлс йо,
Все данные мои уйо!
Чтоб не попасть и вам в просак,
Пожалуйста, делайте бэкап!
:)

Привет ребятки!
я так хотел.
Лизать вам пятки!
Ваших тел.
:)
Ну почему же вы,
Не дали мне.
В тоске теперь, увы.
Тону в вине.
:-)

Твой голос - твое лицо.

Как-то слышал об обычном бардаке в сумочках блондинок и как будто там у
них нихуя ненайти ничего! Заглянул в свою сумочку и почуствавал себя
блондинкой, самой тупой блондинкой! :)

Описал друзьям работу котла отопления у меня дома, они поржали, может и
вам понравиться? Вот примерный диалог:
- А у тебя дома печка?
- Нет, у меня котел газовый.
- А как он работает?
- Да я точно не знаю, но там огонь горит и так наверно: "Пших, пших я
огонь, я горячий", а сверху вода:"О бля, как горяче!" и давай по трубам
бежать.
Может мне инструкции за деньги писать?
:-)

Молодой человек напрашивается на чашечку чая к даме.
- Я приду к тебе на чай?
- А у меня чайника нет.
- А кофе есть?
- И кофе нет, только зеленый чай.
- О, я обажаю зеленый чай!
- Дэк мы его курить чтоль будем? Чайника-то нет!
- А что его пьют?
- А что кофе курят?

ЗдорОво! Зовут меня Ваня. И со мной приключилася смяшная, очень история.
Работал я как-то довно на Заводе Мантером. Ну тама телефон поченить,
сетку проложить иль прокладку каку смянить мастер был!
Вот от диспечера Анки то, очярядной вызов поступил, значит. Так и
говорит, значит:
- Ванька! Встанька! Сходика! К Генеральному директору(Ген. д) Телефон
почини. Срочно!
Пришол я енто, в шикарный кабинет, пожал руку Гене. А незнай шо Хгенка
заходил-то к Ген. д. Деньги просил поди опять. Ну и занялся я не
посредственно так, ремонтом.
Ген. д. таки сказал, значит:
- ты ремонтируй тут пока, а я пойду, выход из кризиса искать. Что-то
сегодня переел черной икры и чувствую живот крутит.
- Ладно тоды, шо уж конежно понимаю увсе. У меня тоже бывает тако, от
гороху тонка.
Ну увсе отремантировав, решил проверить работу телефона. Но не успел
раздался звонок.
Ну я и взял трубку.
- Это Анатолий Чубайсович из Нии "Нанозапускатель", звоню по поводу
внедрения на вашем заводе новейшего Нанозапускателя. И мы готовы вложить
в это, целый МИЛИОН долларав.
Значит, я ентого и не ожидал вовсе. Надо думаю ответить!
- Ну, этого хватит... , только на зарплату.... причем только мене.
- Ну.... мы подумаем... гудки....
Ну, тута я понял, шо сморозил шибко и собрался уж и сваливать, как опять
звонок. Думал Анка, диспечер. Беру. А от туда таки крики пошли, шо уши
сворачиваются, разобрал только последние слова:
- И ты понял, я хочу свой процент в этом деле!
Дык я и ответил опять:
- Получишь ты свой процент!
- Нет, ты меня не понял, я хочу не один процент!
- Да, хорошо, как скажешь, получишь пол процета! - И тут же бросаю
трубку.
И бегу шо есть мочи, от тудава.
На следущей день я был уже безработный мантер, но зато Ген. д. дал
премию! Так и сказал, значит: "За успешное ведение переговоров"! Видать
все обошлось!