Поиск по автору:

У телевизора:
- Папа, а чего военные, когда идут мимо трибуны, то все смотрят вправо,
а крайние в ряду смотрят вперед?
- У них шейный остеохандроз.

- Это у вас очки солнцезащитные?
- Нет! Лунозащитные!
- Как это?
- Для лунатиков!

Проверяющий в дурдоме:
- Что это там у вас посреди двора голый мужик на спине валяется?
- Да играют они!
- Во что?
- В городки, - а он «пушку» изображает!

- Дебушка! Сколько бремя?
- Восьмой месяц!

- Ой! Вера Ивановна! Только что позвонили!! Ваш муж выпал с 10-го
этажа!!!
- Ничего страшного, он уже падал с 12-го!

В магазине:
- Дайте, пожалуйста, пару рулонов туалетной бумаги!
- Все?!
- И наждачку для тещи!

Забросил старик в море невод в первый раз, ... потом во второй...,
потом в третий..., а потом пришел домой и забросил на хуй в море
старуху.

Неужели есть на свете еще что-нибудь более тупое, чем фильм «Тупой и еще
тупее»?! Я в нем ничего не понял!

На выставке:
- Вот картина «Разворованные драгоценности России».
- А где же драгоценности?
- Так разворовали!

- Не одолжите 10 рублей? А то еще не подошел обоз с деньгами!

- Как там вчера сыграли «Спартак» с «Динамо»?
- 2:1 во вред «Спартаку»!

- Девушка! Вы прямо страх какой-то!
- Почему это!
- А у страха глаза велики!

- Что же вы, синоптики? Обещали, что сегодня пройдут дожди! И где ж они?
- Ну так они и прошли! Стороной!

У него иномарка такая крутая, что он на нее никак не может взобраться.

- Ух ты! Какой у вас в корзине огромный шампиньон!
- Да! Это, можно сказать - олимпийский шампиньон!

- А у вас много домашних животных?
- Нет, один муж!

Колобок-Колобок, выгляни в окошко, дам тебе по рожке!

- Сударь! Я принимаю ваш вызов!!! Путана.

- Вот Коля Басков – настоящий певец! Вчера даже пел с температурой!
- А как ее настоящее имя?

- Ну, как погулял в выходные?
- На все 100!
- Процентов?
- Тысяч долларов!

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты чего такая озабоченная?
- Ой, не спрашивай! Сегодня гости вечером нагрянут! А у меня никакой
развлекательной программы нет. Ну с Васькой подеремся, ну жопу покажу.
А чем еще гостей занять - ума не приложу!

Хмурое утро. Понедельник. С глубокого похмелья. Пива нет. Теща приехала.
В тапки кот нассал. И пистолет вчера в карты проигран!...... Придется
жить, до следующего понедельника.

Жених разведенке:
- Девушка! Прошу вашей сэконд хэнд!

На уроке:
- Вовочка, докажи теорему Пифагора!
- А чо я-то?! Пусть он сам ее и доказывает!

- Золушка! Ты на балу была?
- Была!
- Что-нибудь потеряла?
- Потеряла!
- Туфельку?
- Девственность!

Профессор студенту:
- Тяните билет!
.....
- Ну что вы резину тянете?!

- Смотри! Ща как дам по тыкве – семечки из ушей посыпятся!

Из рекламы: В мире оптики! Братаны, приходите к нам!! Только у нас
пуленепробиваемые очки!!!

- Девушка! У вас левая грудь меньше правой!
- Зато правая ягодица больше левой!

Сидоров по пьянке вызвал самого себя на дуэль и застрелился.

Вдали от женщин мужчина должен отличаться стойким самообладанием.

Объявление. Репетитор по садизму. Приходить со своей жертвой.

Пошли как-то в лес за грибами Иосиф Кобзон и Лев Лещенко. Ничего не
нашли, сели на поляну и с устатку вмазали по 450. Лева малость
отключился, вдруг слышит из леса голос Кобзона:
- Ау – ау - ау...
Лев кричит:
- Я здесь, Иосиф?!
Кобзон, выходя из-за дерева:
- Ау - ау - а у нас во дворе есть девчонка одна...!

- А Муму можно?
- Она пошла.
- Куда?
- Ко дну!

Землю-крестьянам, фабрики-рабочим, задницы-геям!

- Анка! Ты как себя сейчас чувствуешь?
- Хорошо, Василь Иваныч!
- А нас с Петькой?

Две блондинки:
- Я нашла рецепт вечной молодости!
- Какой?
- Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!

- Фу, какая гадость! Выкинь это на помойку!
- Сейчас, уже вхожу в Интернет!

У женщины должно быть все прекрасно. И левый глаз и правый глаз. И левая
нога и правая. И правая грудь и левая грудь. И правый муж и левый
хахаль.

Из новостей. Вчера на границе 5 негров-нарушителей попали в черный
список.

Штирлиц собрался с духом. Дух оказался невыносимым.

Мимо гаишников на бешенной скорости проносится автомобиль.
- Вот, гад, даже не притормозил!
- Ничего! На обратном пути он у нас еще получит такой ГИБДЕДЫ!!!

У меня правило – не придерживаться никаких правил.

По сексуальной подготовке у него была ТВЕРДАЯ пятерка.

Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной единственной женщине, все
равно, что требовать от трамвая возить только одного кондуктора.

Это интересно. Первый крик новорожденного вундеркинда Сидорова прозвучал
на пяти языках.

- Я топменеджер!
- А я гоп-стопменеджер!

В филармонии:
- Кончерцо гроссо ла минор Генделя. Исполняет автор.

- Клавка! Давай жрать быстрей!
- Что, Вась, проголодался?
- Не, бля, проголожопился!

Он отрицал свое участие в изнасиловании. Но фак остается факом.