Поиск по автору:

Новости спорта. Вчера, после проигрыша российских футболистов сборной
Антарктиды был снят с работы тренер российской сборной Старик Хоттабыч.

Самый гармоничный секс был бы у Кончиты с Кончаловским.

- Ты чего так плохо, как-то пятнами загорел?
- Так на Солнце пятна!

Три дня и три ночи тер Алладин волшебную лампу. Пока не увидел на
потертом боку: Made in China.

Колобок был круглый дурак.

- Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?!
- Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться – это
такой кайф!!!

- А Муму можно?
- Она пошла.
- Куда?
- Ко дну!

- Девушка, а я вас знаю?
- Не знаю!
- Ну, на всякий случай, здравствуйте!
- На всякий случай, до свидания!

Лев:
- Я царь зверей! Могу слона завалить!
Воробей:
- А я маленькая птичка. Могу «Боинг» завалить.

Как говорят эстонцы, главное в машине – тормоза!

Он признался мне в любви в особо извращенной форме.

Грузин поступает в литературный институт. Его спрашивают:
- Кто такой Гоголь?
- Слющай! Про гоголь-моголь ти в рэсторане спращивай!

- Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!
- А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!

Не деньги делают человека богатым, а их недостаток.

- Матросская форма лучше, чем солдатская!
- Почему?
- А ты видел когда-нибудь, чтобы детей одевали не в матроску с синим
воротником, а в солдатскую гимнастерку?

Интервью с ректором платного ВУЗа.
- Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим
кошельком?
- Ну, в основном, да!
- А толковые попадаются?
- Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!

- Абрам! Моль в шкафу съела почти все наши деньги! Причем только
тысячные купюры!
- Ты что, хочешь сказать, что она умеет читать?!

- Ты такой бодрый, веселый с утра! Переспал что ли с кем?
- Переспал!
- С кем?
- С кроватью!

Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в
два раза повысил зарплату. Один говорит:
- Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с
нее и хоть бы что, никакой реакции!
Второй:
- А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше и
ничего!!!
- Да все просто, ребята! Моя жена поздравила шефа с днем рождения,
поздравила... позд... по.. , ах ты, блядь!!!

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, что мой Вася выглядит как
плейбой, а не плебей.

Приезжает внезапно домой муж из командировки. А там на кухне с женой в
обнимку сидит какой-то мужик в его домашнем халате и тапочках и дует
пиво. Муж:
- Слышь, братан! Уж коль ты занялся выполнением моих обязанностей, то
вынеси ведро и сходи за картошкой!

- А чем сейчас занимается Вася?
- Играет в театре!
- Во что?

Образование высшее, питерское.

Штирлиц собрался с духом. Дух оказался невыносимым.

Встречаются двое:
- Представляешь! Вчера такую бабу оторвал!
- От кого?

Ужасы советского периода:
Потерять партбилет.
Попасть на работу, с которой нечего украсть.

У знатока Друзя спрашивают:
- Вы любите свою тещу?
- Ответ досрочный!

Рыба ловится на крючок за губу, а женщина – за уши.

- Штирлиц! Вам прислали новую радистку Кэт!
- Кэт в мешке - подумал Штирлиц.

- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

Чубайса судят за техногенную катастрофу. Судья свидетелю:
- Что вы можете сказать о личности подсудимого?
- Да что говорить?! Этот рыжий обормот еще в детстве убил дедушку
лопатой!

Черная и белая магия. Заговариваю зубы. Со вставной челюстью прошу не
беспокоится.

Объявление. Для внешнеэкономических расчетов Кремль принимает от
населения уши от мертвых ослов.

Объявление. Сниму на лето особняк с удобствами. С бассейном не
предлагать. Муму.

- Зачем нам столько депутатов?! В Думе надо оставить всего двух человек!
- Кого?
- Жирика и еще одну бабу!
- А бабу зачем?
- Чтобы было кого за волосы таскать!

Вышел Штирлиц в поле и встретил старуху с косой. Косая покраснела и
убежала.

Вниманию публики! Новый супермюзикл! Билеты по 50 тысяч долларов! Билеты
посмотреть на тех, кто купит эти билеты, 50 рублей!

Похудеть! Супердиета! Гарантия изящной фигуры и долголетия! Кащей
Бессметрный.

- Буратино! Давай тяпнем по стакашку!
- Не! Мне завтра с утра сдавать на анализ березовый сок!

Лучше попасть под горячую руку, чем под холодную ногу.

Больше всего продукты портятся и теряют товарный вид в толстом
кишечнике.

- Ты уже задумываешься о вечном?
- Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!

У женщин главное – форма. У мужчин – содержание. Поэтому состоятельные
мужчины берут женщин на содержание.

- Хулиганите?!
- А хули делать?!

У женщины должно быть все прекрасно. И левый глаз и правый глаз. И левая
нога и правая. И правая грудь и левая грудь. И правый муж и левый
хахаль.

Погода. Сегодня с утра штиль, безоблачно и жарко. Столбик у синоптика
Сидорова поднялся до 90 градусов.

- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

Мимо гаишников на бешенной скорости проносится автомобиль.
- Вот, гад, даже не притормозил!
- Ничего! На обратном пути он у нас еще получит такой ГИБДЕДЫ!!!

- Я смотрю - у тебя виски белые!
- Ну так! Это же «Белая лошадь»!

Новинка! Наше средство стройнит фигуру! И даже счетвернит!