Поиск по автору:

М-да. Только что получил от московских друзей письмо. Даже и не знаю,
плакать тут или смеяться. Причем из Канады это еще непонятнее...

Цитирую:

Степа ходит в детский сад стоически. Он как только понял, что выхода
нет, так и смирился. Когда ему предложили в детсаду съесть рыбный
супчик, он вежливо спросил воспитательницу, можно ли он встанет в угол.

Как шутят в Канаде.

Канада решила помочь Соединенным Штатам и принять участие в
антитеррористической операции. Было выделено:

600 спецназовцев
2 самых больших крейсера
6 самолетов

После пересчета по текущему курсу доллара США в распоряжении
американского командования оказалось следующее:

2 конных полицейских
1 каноэ
1 белка-летяга

Есть в британской армии такие ребята - гуркхи. Набираются в Непале и
очень ценятся за храбрость. Традиционно их вооружение включает
специфический нож с изогнутым лезвием - кхукри, которым гуркхи владеют
мастерски. Оттяпать голову нехорошему человеку - как два байта отослать.
Ну, и естественно, существует вокруг них масса слухов и легенд на эту
тему. Вспоминается эпизод войны на Фолклендах: когда туда доставили
гуркхов, аргентинцы в массовом порядке повылазили из окопов и пошли
сдаваться. Потому как им кто-то (можно догадаться, кто именно…) запустил
такую мульку, что помимо стандартного оборудования и вооружения,
непальцы привезли с собой специальные корзины, в которые собираются
складывать буйные аргентинские головушки.

Недавно наткнулся я на их сайт, где нашел пару интересных историй.
Одна из них - старинный анекдот, который мне лично встречался в разных
вариантах типа про самурая, шаолиньского монаха и т.п. Тем не менее,
приведу оный анекдот.

Гуркха неожиданно появляется перед растерявшимся врагом, выхватывает
нож, следует молниеносный удар… офигевший враг хлопает глазами:
"Промахнулся?!!" - "А ты кивни…" - ехидно ответствует непалец.

А теперь реальная история, которую рассказал Генерал Сэр (впоследствии
Фельдмаршал Виконт) W.J.Slim.

Командуя во время 2-й Мировой войны 14-й армией, он установил
круглосуточное патрулирование во всех передовых частях. По возвращении
одного из гуркхских патрулей, солдаты предстали перед своим генералом, с
гордостью открыли принесенную большую корзину, вытащили из нее три
окровавленных японских головы и аккуратно положили их на генеральский
стол. После чего очень вежливо предложили командиру к обеду… свежую
рыбку, занимавшую весь оставшийся объем корзины.

М-да… "Дэты гор!" ©

Интересующиеся жмут сюда: http://www.army.mod.uk/brigade_of_gurkhas/

Доктор Шноркельштейн

Как шутят в Канаде.

Канада решила помочь Соединенным Штатам и принять участие в
антитеррористической операции. Было выделено:

600 спецназовцев
2 самых больших крейсера
6 самолетов

После пересчета по текущему курсу доллара США в распоряжении
американского командования оказалось следующее:

2 конных полицейских
1 каноэ
1 белка-летяга

Согласно сообщению сайта Лента. ру, Анатолий Кашпировский записал
видеообращение к Дмитрию Медведеву.

Теперь у Президента России работает будильник и рассосался шрам от
аппендицита.

В такую югу
Икается и Кали

Харри Поттер, Харри Поттер... поттер, поттер... харе, харе

У моего балбеса вчера состоялся 14-й день рождения. Дабы пресечь
бездумную растрату собранных в результате данного мероприятия средств,
папа наложил на оные диктаторскую руку и заявил, что тратиться они будут
целенаправленно.

Разочарованный отрок долго увивался вокруг и пытался нытьем и
подлизыванием добыть хоть немного денег на ерунду по своему усмотрению.
Не преуспел. И в порыве отчаяния совершил последнюю попытку. Подлец
налетел на родного отца и надругался над его заслуженной головой со
словами: “Нужно загадать желание и потереть папкину лысину”... Аладдин
хренов...

Доктор Шноркельштейн

- У тебя есть "Медицинская энциклопедия"?
- Нет, но у меня есть тонометр и клизма.

Навеяно североамериканскими реалиями:

А мортгидж у тебя не треснет?

ТЕМА ЕБЛИ И НАЦИОНАЛЬНЫЙ ВОПРОС В СВЕТЕ СОВРЕМЕННЫХ ТЕХНОЛОГИЙ

Позвонили партнеры и попросили разобраться с глюком. Клиент работает из
дома. Парень южный, горячий, очень эмоциональный и непоседливый. В
течение разговора постоянно отвлекается и сюсюкает со своей подружкой.
Чтобы уточнить некоторые детали, ставлю его на холд буквально на пару
минут. Возвращаюсь, снимаю с холда и... Бля... За эти пару минут они там
предались любовным играм и как раз переходят к самому, так сказать,
процессу. Слышимость, кстати, прекрасная.

Ну еб же вашу мать... Две минуты всего! Ладно. Как человек циничный, но
все же деликатный, ставлю это дело обратно на холд. Излагаю ситуацию
мгновенно охуевающим коллегам. Кто-то не верит, кто-то просто гнусно
хихикает, а один перец радостно предлагает все эти звуки сохранить для
потомков.

Проходит примерно минута. Как человек деликатный, но все же циничный,
откидываюсь в кресле, кладу ноги на стол и громко заявляю: "Ребята! А
ведь чувак-то по национальности ***. Короче, 5 минут ему за глаза
хватит... "

Народ гнусно ржет – уже хором. Не верят. Демонстративно засекаю по часам
оставшиеся 4 минуты. По истечении оных врубаю телефон и под новый взрыв
хохота с каменной мордой продолжаю беседу с дышащим как паровоз
клиентом.

– Спасибо, что подождал, я очень ценю твое терпение.
– Да не за что, все нормально! Ф-фух! Чего-то жарко здесь...

Грузим патч. Твою мать! Пять минут-то, конечно, пять минут, но чувак и
впрямь настоящий ***! Опять хихиканье и беготня вокруг стола. Короче,
если сегодня мы собираемся работать, мне любой ценой нужно удержать его
у компьютера.

– Знаешь, при загрузке возможны сбои. Не мог бы ты мне сказать, когда у
тебя дойдет до двадцати процентов, потом до сорока, шестидесяти и т.д.?

– (хи-хи-хи)... Да, конечно! (шепот: "Ну погоди ты, не приставай!").
Гхм! Э-э-э... Семнадцать... Восемнадцать... (шум, возня, скрип
кровати)... Тридцать два... (снова возня)... Шестьдесят пять...
(гы-гы-гы)... Девяносто восемь... О, сто!

Действительно, блядь, – о...

Проблему мы, конечно, решили. И мужик, и подружка меня горячо
благодарили. Что вполне естественно - я абсолютно уверен, что они
никогда в жизни - НИ-КОГ-ДА В ЖИЗНИ!!! - не получали от техподдержки
такого удовольствия.

© Doctor Snorkelstein, 2007