Поиск по автору:

Мы с женой не носим обручальных колец. Лет тридцать назад поссорились, она в сердцах швырнула кольцо мне в рожу, кольцо отскочило рикошетом и намертво застряло в бетонной стене. В другой раз поссорились, я снял своё обручальное кольцо, схватил молоток и расшмакал его в лепешку, потом сделал из него брошь в виде маленькой улитки и снес на птичий рынок. Брошь эту у меня купила одна баба взрослая за хорошую цену, я ей не сказал, что брошка из моего обручального кольца.
Так и ходим без обручальных колец, хотя расписаны, все по закону.

Теперь жену хвалят не за то, что она испекла торт, а за то, что ОНА САМА ЕГО СОБСТВЕННОРУЧНО КУПИЛА - такой вкусный! Ах, ах! Сама купила?! Не из доставки? Ой, какая ты у меня хозяюшка!

Как быть, если ты купил вязаную шапку, в которой в утренних сумерках ты похож на ёбнутую старуху?

Ходил сегодня в магазин и купил еды. Пришел домой, стал еду доставать, а еда вся не та! Купил не той еды! Купил всю еду, которую не хотел, а которую хотел, так и не купил. Вот так всегда…

Не лижи лицо тому, кто ремонтирует лифт в вашем доме.

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...

Водитель-продажник.
Ехал сегодня с утра на 98-м в сторону пл. Минина, парень лет 35 суёт водителю сто рублей.
- Один билет? - спрашивает его водитель.
- Да, один, - говорит парень.
- А почему один? - не унимается водитель и так слово за слово, он на моих глазах убеждает парня купить себе не один билетик, а два! Два, Карл, билетика, два!
Видимо хороший продажник временно устроился водителем маршрутки.

Подумалось, что гендерно-нейтральные туалеты, по которым так стенают властные деды-телезрители, находятся в каждой нашей квартире и доме. Один туалет на всех – на женщин, на мужчин, на прочие гендеры (если они есть в домохозяйствах).
И даже у подавляющего числа правых фундаменталистов – такие туалеты в доме, только если они не очень богатые люди, чтобы завести жилище с несколькими туалетами отдельно для мужчин и женщин (но богатые в их оптике в основном только либералы, обрекающие несчастных фундаменталистов вот как в этом случае – жить с одним туалетом в доме).

Толкователь

Психологическая травма

Послал сейчас Веру за вкусняшками в Новый век. Дал ей карточку параллельную с нулевым балансом – прям при ней кинул туда 1000 рублей. Вернулась домой без покупок и в слезах.
- Зачем ты мне дал эту карту, на ней недостаточно средств!!!
Бедный малыш накупил себе маршмеллоу, кукурузных палочек, еще какие-то снеки, тульский пряник да пару жвачек «Лав ис…»
И вот она стоит на кассе, подходит ее очередь. «Недостаточно средств, – сообщает кассирша, – убери что-нибудь». Верочка убирает маршмеллоу. Проводит карточкой - опять не хватает. Убирает карамельный попкорн. Потом тульский пряник, потом еще что-то, остаются жвачки. Убирает одну, проводит картой: «Недостаточно средств», - в очередной раз говорит кассир.
Покупатели сзади недовольно переглядываются, Вера забирает свою карту и идет домой. Телефон, конечно, она забыла дома, поэтому не может понять – как, почему ей дали карту совсем без денег?!
Я смотрю в телефон и вижу, что выбрал операцию, выбрал сумму, нажал перевести, перевел и... Не подтвердил.
Могу себе представить мучительный отказ от одного лакомства, от другого, от третьего и даже от такой мелочи, как жвачка...
Бедная Вера, наверное, реки слёз вылились там за кассой!
Побежал сам в Новый век и компенсировал ей потери в двойном объеме, и все равно, мне кажется, долго она будет помнить этот поход за сладостями…
А у вас в детстве или не детстве были такие психологические травмы?!

Такой психоз последнее время расшалился у меня, знаете.
Это наверное старческое уже изменение психики надо быть к этому готовым, что я когда вижу людей которые пьют каждый день или не работают я думаю, как же они не боятся, что у них внезапно кончатся деньги? Или как избежать, что кончится кофе или сигареты. И меня настолько это пугает, что мне становится не по себе. Ведь это каждый месяц надо платить квартплату или за ипотеку, или просто еду покупать. В результате частично я просто начинаю смотреть на этих, ну например на пьющих людей с огромным изумлением. У меня выливается в то, что я начинаю покупать всего по 2 штуки, ну чтобы обезопасить себя от того, что это может внезапно закончиться. Хотя какая тут связь непонятно.
Наверное это начало конца и неминуемое приближение старости, подумал я смотря на две бутылки Байкала Черноголовка, два пакета гречки, две пачки масла, две пачки чая. Екарный бабай, на хрена я все купил по два раза. Боясь, что это у меня кончится?

Хотя сам лично мог пить десятилетия ежедневно ну по вечерам и деньги отнюдь не кончались.

- Та-дам. Не люблю я, когда малознакомые женщины, рассказывая мне о себе, точно указывают возраст своего ребенка. Например: "Мой сын уже очень большой, ему 16 лет и 5 месяцев, носит меня на руках". Сразу у меня закрадывается подозрение, что это ружье выстрелит в конце пьесы. Да так оно и происходит...
Зачем мне знать, сколько ему месяцев, если эту женщину я вижу второй раз в жизни... А первый раз видел примерно 17 лет назад...
И два месяца...

Два слова про кино

После просмотра по-настоящему хорошего фильма из глаз начинает течь кровь, из ушей текут тоненькие струйки крови, из попы сочится сукровица, из-под ногтей вытекают капельки крови, из носа бьют две струйки крови, из писи течет кровь, перемешанная с мочой, из волосяных луковиц тоненькими фонтанчиками бьет ярко-красная венозная кровь, кровь пачкает диван и ковер, попадает на обои и стреляет в потолок, кровь утекает в щели в полу и соседи снизу уже стучат в дверь.
- Алёшин, Алёшин, - кричат соседи сквозь закрытую дверь - вы опять затопили нас кровью, что за фильм вы там смотрите!?

Жил-был один парень в провинции, звали его Колгейт. Так его предки назвали еще в середине восьмидесятых, когда про зубную пасту "Колгейт" никто отродясь не слышал. Предки у него хоть и были обычными советскими людьми, где-то нарыли инфу, что они, видите ли, в древности жили в Норвегии и были викингами. У них кукушка на этой теме реально поехала, они и одевались как викинги, шили себе из кожи соответствующую викинговую одежду. Оружие себе сделали, копья, мечи, даже щиты и кольчугу. Все эти девайсы активно носили и использовали в быту. От них все родственники отвернулись, на работе проблемы возникли, а тут еще ребенок родился, которого они и назвали в честь древнего бога норвежских викингов Адольфа Колгейта. Адольф как-то не зашел, а Колгейт норм, звучит солидно.
Родителей Колгейта через несколько лет упекли-таки в дурку за косплей, который в какой-то момент поглотил всю их жизнь. Стали они горьковскими викингами, которых исторически отродясь в городе Горьком никто не видел. Всех они раздражали и глаз мозолили своей викинговой культурой, еще и сын Колгейт. У нас такие вещи не любят. Тут перестройка началась, вот их на издыхании СССР и загребли в психушку, где они до сих пор и обитают. А парень этот Колгейт стал очень популярен ведь его имя рекламировали по телеку с утра до ночи. Его даже сама фирма "Колгейт" в итоге нашла и контракт с ним выгодный заключила рекламный. Ему теперь можно не работать до самой смерти, да и родителям он помогает, высылает им постоянно передачки в психбольницу, выбил им там отдельную палату и прочие удобства, там душ, уход особенный вип-уровня. А вы думали, что будет трагедия - вот и не угадали, это у вас, у Вась, Иванов и Сергеев трагедия и неудачи, а у Колгейта Николаевича Марченко дом полная чаша и популярность, какой вам и не снилось!

История о кино и не только
В 90-х был такой прикол, который знали только очень ограниченный круг лиц, что можно было полубесплатно путешествовать по всему миру там по Европе, если ты впишешься или аккредитуешься, как пресса на какой-нибудь кинофестиваль. Об этой фишке знали единицы. Дело в том, что в мире проходит почти 700 кинофестивалей, есть где развернуться. Это фестивали для профессионального и любительского кино. Различные жанры, короткое кино, анимация, авангард или видео-арт.
Тогда жил я с Оленькой своей гражданской женой первой из 4-х счастливых моих браков. Она училась в Инъязе знала английский, еще у нас была общая знакомая, которая нам об этом фестивальном Клондайке рассказала. Эта знакомая окончила когда-то ВГИК. По очень большому блату нам дали буквально на один день этот каталог кинофестивалей, где были перечислены фестивали художественного, документального и анимационного кино, которые проходили в разных странах мира. Мы скопировали его, все эти адреса, факсы и т.п.
Отправив туда свои данные ты мог претендовать на то, чтобы тебя пригласили, как представителя прессы на это мероприятие. Иногда оплачивали не только гостиницу, но и дорогу и даже выдавали суточные. Документы должны быть натуральными, мы не были никакими журналистами, которые пишут о кино. Но у нас с Олей был общий большой друг тогдашний директор радио Европа+ Нижний Новгород Слава Уланов. Мы его уговорили и он поставил нам печать своей радиостанции и мы стали рассылать по разным кинофестивалям свои данные мол журналисты из Нижнего Новгорода с Европы+ хотим к вам попасть. Ставка была на то, что из такого города из самой глубины России никого на этих фестивалях не было. Ну то есть там толпа москвичей это понятно, они годами бесплатно ездили на эти фестивали многие так же как мы от вольного. От маленьких там фестивалей в Германии, Франции или Финляндии, до таких, как Канны или кинофестиваль в Берлине, да тот самый.
Начинают обычно с мелких фестов, причем часто мелкие были очень даже хлебосольные. Так нас первый раз помню пригласили на фестиваль независимого кино в Тампере в Финляндию. Принимающая сторона бесплатно размещала нас в недорогом отеле и давала проход на все мероприятия фестиваля, проходившего там три или четыре. Билеты на поезд покупаешь сам, но все остальное, что естественно тоже стоит немалых денег ты получаешь бесплатно.
И вот мы приезжаем нас селят в отель. Есть даже какая-то еда на пресс-конференциях, но в самом отеле нас не кормят просто потому, что мы еще пока мало известные в этой сфере журналисты и нам выписали только вот такую аккредитацию. Это микро-отель типа хостел для студентов, но просто это Финлядия и все стоит нормально. Ну грубо говоря 2 евро чашка хорошего кофе. Мы были студенты и это были 90-е.
И тут нам одни знакомые говорят, что напротив нашего хостела есть огромный отель, в котором по утрам шведский стол на завтраки. Ну понимаете ешь сколько влезет и нам еще говорят, что можно незаметно пройти туда и там позавтракать на всю катушку на халяву. Только никому, ни-ни, мы говорим могила.
Утром на следующий день мы не надевая курток, была зима, но в Финляндии тепло отправляемся туда я, наш босс моя Оля и Марина наша знакомая с нижегородского телевидения идем в соседний отель.
Входим в него такие траляля-труляля и так тусуемся и так бочком... Раз и туда к шведскому столу, мы в тапочках типа мы с этого отеля здесь типа живем. Ну и там отрываемся по полной. Правила шведского стола всем известны ешь сколько влезет, но с собой выносить нельзя. Мы напихиваем еще по карманам, сумкам сыра в упаковках, яблок и конфет даже, ведь впереди целый день и выходим. Ели мы там все эти три или четыре дня.
Помимо нас таких умных были и москвичи и другие наши, короче там вся была делегация из России среди прочих припоминаю такого нынче довольно популярного документалиста Виталия Манского (иногент) или другого человека, такого, как Гриша Заславский тогда он был театральным критиком теперь он, говорят ректор ГИТИСА в столице, если не слышали.
Как мы могли на такое пойти и так себя вести? Рассуждали мы так, ну может мы из этого отеля, вот и пришли поесть. Мы же без курток и в тапочках. Но сами вдумайтесь люди, которые там работали они, я уверен, знали всех, кто жил в этом отеле по лицам всех до одного.
Но воспитание европейское им видимо не позволяло нас оттуда выгнать, я помню их глаза на выкате от удивления. Боже какая стыдобища! Как мы могли себя так вести и как они? Ну просто пиздец.
В итоге нас стали приглашать со временем везде, года через полтора, часто оплачивая билеты, гостиницы, даже выдавали суточные. Полмира объездили псевдо-журналисты киношники. Помню на одном из фестивалей на Берлинском, где помимо прессы от России были и именитые российские режиссеры и актеры моя фамилия была на первом месте, просто потому что она была на "А", а фамилии распределяли там по алфавиту. Россия на Берьенале в главном каталоге фестиваля дорогом, красивом на очень дорогой бумаге на первом месте в разделе Россия - Алёшин Максим Европа+ Нижний Новгород и далее остальные там Михалков там Мережко и всякая поебень.
Да, кстати, эта схема с посланниками из Нижнего Новгорода срабатывала не один раз в таких вот международных "аферах". Например, при поступлении в Нью Йоркскую Академию кино, куда я написал жалостливое письмо, что давно мечтаю учиться там из российской провинции. Оказалось, что за 100 лет существования кино у них никогда не училось студентов из Нижнего Новгорода поэтому какие-то фонды прикололись по этому поводу и готовы полностью оплатить мое обучение в высшей режиссерской школе. Они ждут мои документы. Языка я толком не знал, денег у меня естественно не было на жизнь и билеты в США поэтому это осталось только на бумаге. Письмо из Нью Йоркской Академии кино до сих пор висит у меня в рамке в кабинете.

В Париже резкое похолодание, из России приплыли массы ледяного полярного воздуха. Уже второй день улицы покрыты тонким слоем жёсткого, не тающего снега. Я связи с этим одолжила у сына его ушанку, купленную недавно в Латвии.
Ушанки, кстати, во Франции довольно популярны, они называются просто "chapka". Их часто носят люди, которым в холодную погоду необходимо быть на улице, торговцы сувенирами к примеру. Видела, как возле Эйфелевой башни двое чернокожих продавцов стали драться и гонять друг друга с места, используя как оружие связки этих сувенирных башенок. Черные парни в русских ушанках, которые бьют друг друга эйфелевыми башнями на фоне настоящей Эйфелевой башни - одно из самых удивительных зрелищ, какое приходилось видеть.

Шерга Екатерина

Когда я гордо заявляю, что собираюсь с завтрашнего дня сесть на диету… нет, кричу гордо в пустоту комнат: «Я сажусь на диету, вот прямо с этой минуты – десять дней сухой голодовки! Решено!» – жена тут же зачем-то хватает две большие холщовые сумки и большой туристический рюкзак и со словами «я скоро вернусь» выскальзывает на улицу.
С довольным видом я деловито расхаживаю по комнатам, достаю разные книжки о полезном диетическом питании, выкатываю из-под дивана двенадцатикилограммовые гантели и стираю с них пыль, задумчиво перекладываю свои труселя-парашюты ХХХХL – прощайте, лапочки, со дня на день я похудею, и вы отправитесь на свалку истории, а я вновь влезу в свой родной ХL!
Тут возвращается моя тростинка-жена, в руках у неё два огромных холщовых баула, а за плечами большой рюкзак.
– Вот это ноша?! Ты не надорвалась, дорогая? – спрашиваю я и с недоумением смотрю на неё и на баулы.
– Нет, что ты, милый, мне это только в радость! – отвечает она и начинает распаковывать свою ношу. И чего только тут нет – и буженина, и ветчина, и шесть видов колбасы, и пирожные-трубочки (мои любимые), и эклеры, и два небольших тортика, и мармелад, и мягкий турецкий батон с крепкой суховатой корочкой, и сыр с плесенью, и пиво, и кусочки курицы, и какая-то мясная нарезка, и еще что-то, что я уже не могу идентифицировать, потому что голова моя от всех этих яств и запахов одурманена и кружится…
Жена как-то слишком проворно укладывает все в холодильник и начинает готовить – она яростно рубит курицу и бросает её на сковороду, а та шипит, она варит луковый французский суп, она с каким-то особым остервенением режет колбасу…
В общем, я срываюсь, я врываюсь на кухню, с разбегу открываю холодильник и начинаю всё это есть…
Спасибо жене, мы с ней «на одной волне»… Но я принимаю её такой, какая она есть. Эх, жаль, опять не получилось сесть на диету…

Черепашка всегда ползет на юго-восток
Так она устроена, поставь ее посреди любого помещения, она будет ползти и ползти в одном направлении, пока не упрется в преграду типа стены. Это она ползет домой, в далекую казахскую степь. Если с черепашкиного пути убрать все преграды - дома, заборы, канавы, МКАД, железные дороги и так далее, она в конце концов доползет лет через сто. Черепашки живут долго.
А если положить черепашку на зеркальную поверхность, она вообще никуда не поползет, потому что будет думать, что под ней ничего нет. Я так и представляю мысли черепашки.
Их две - "Пойду домой" и "Ничего нет".
Завести что ли черепашку.

Лена Мельцер

Сейчас в России сложилась такая непростая ситуация с яйцами, что яйца становятся для многих роскошью, но из этой ситуации есть выход! Мужчины, у которых, как известно, тоже есть яички, могут давать потрогать свои яички бедным и малоимущим женщинам за символическую плату рубль два или 50 копеек. Это выход из сложившегося яичкового кризиса.

Лазурь
В детстве мы жили долгое время в военном городке, что на улице Федосеенко в городе тогда еще Горьком. С одной стороны была воинская часть, если идти вперед там начинался настоящий лес, а с северной стороны была промзона, железная дорога и два огромных завода. Один из этих заводов назывался Завод "Лазурь". Это телевизионный отечественный завод выпускающий одноименные телевизоры "Лазурь". Сказать что-то хорошее об этих телевизорах было нельзя, потому что это был позор электронной промышленности. Они не выдерживали никакой критики, знаете наверное сейчас подобные вещи легко заказать на Алиэкспрессе ну прямо конкретный кал, а тогда мы сами могли такое производить.
Откуда я все это знаю? В заборе завода были дыры, в которые мы конечно лазили, чтобы пробраться на этот завод. Его территория включала в себя не только семиэтажные корпуса и ангары с одной стороны, а с другой было огромное болото. Вот это болото было наполнено телевизорами Лазурь самого последнего поколения с сенсорным блоком настройки цветности и переключателем каналов. Эти сенсорные переключатели не выдерживали совершенно никакой критики они ломались через одного вообще все эти телевизоры работали через раз. Завод работал в полную смену и успевал столько наклепать этих телевизоров, что...
Всё это болото состояло из телевизоров! Телевизоров были горы и их ежедневно давил огромный карьерный бульдозер. Каждый день горы телеков превращались в лепешки и топились в болоте! Завод утилизировал тысячи телевизоров. Разбирать их было дороже, что разрушать. У меня была полная квартира рейзисторов, конденсаторов, тумблеров и дросселей оттуда. И там это продолжалось долгие годы, играть на этой свалке было самым приятным развлечением для нас местных мальчишек.
Почему так происходило? - спросите вы. Чтобы вас не томить отвечу, телевизоры были побочным производством. Там выпускали какие-то самые лучшие в мире радиолокационные штуки для ПВО, а телевизоры делали просто так для маскировки, делали и под бульдозер. Телевизор я кстати не смотрю вообще больше тридцати лет. С детства видимо травма осталась.

Квасной патриотизм (русское) - во времена Гоголя и Достоевского вошедшие в моду либеральные веяния породили новый напиток, который изобрёл купец из старообрядцев Василий Александрович Кокарев рецепт патриотического напитка до гениальности прост на три четверти шампанского добавлялась одна четвёртая часть квасу в случае надобности по утрам в него ещё могли добавлять рассол. Крестился Кокарев двумя перстами, свято верил в то, что Россия страна мужицкая и таковой всегда должна пребывать, а на столе у него неизменно стояла пепельница в виде золотого лаптя символ его приверженности крестьянству. Достоевскому напиток не понравился. (Из воспоминаний Ф.М.Достоевского)

Рубрика: Что помню
Помню, не так давно в нулевых, когда работал на нашей местной телестанции ННТВ (Нижний Новгород) было время, я там подвязался в ассистентах режиссера. Так вот в те времена в телевизионной программе не писали название фильма идущего в 22.00, а писали просто "Вечерний фильм". Наш отдел отвечал за рекламу на всем канале, мы готовили эту рекламу собирали её в блоки и готовили блоки к выпуску. Так же там были и другие обязанности от производства рекламы до много чего другого. Главное подготовка рекламы к эфиру. Так вот в те времена фильм на телевидении просто приносил кто-нибудь из рекламного отдела из своего дома кассету. Любую кассету с любым видеофильмом! Например, был у нас такой Гоша Преображенский жуткий задавака и интеллектуал, он все время норовил принести, то "9 1/2 недель", то "Подземку" Люка Бессона, то "Побег из Шоушенка", а мы же норовили поставить "Терминатора" или "Молчание ягнят".
Я не знаю, как так получилось, что года два-три ставить фильмы на телевидении в регионе с 3,5 миллионным населением мог просто любой человек из рекламного отдела просто принеся из дома свою собственную или взятую в прокате видео кассету. То есть я приношу "Зубастиков" третью часть и отдаю её на эфир и там оператор эфира ставит её на плей и регион смотрит "Зубастиков-3".
Такое было время законов об авторском праве и о пиратстве еще не было принято, а возможности технические уже были. И система сама адаптировалась. Фильмы шедшие в прайм-тайм в эфире целой огромной областной телестанции приносил из дома Игорь Преображенский, такая история.

Легенды Нижнего Новгорода. Быль с производства.
😱Это всё было на самом деле, мне рассказал эту историю один друг - Леха Смирнов, история про его отца.
Жил-был молодой инженер, он работал на одном военном предприятии в городе Горьком.
📈На этом заводе делали какие-то нужные электронные приборы для военных целей, в этих приборах📺📻📠📟💡 использовали в большом количестве микросхемы и другие детали с позолоченными и посеребренными контактами. Это необходимо для более точной передачи электронных импульсов.
Когда паяют эти микросхемы или резисторы, у деталей остаются "усы", то есть контакты длиннее, чем нужно.
Их обрезают, концы эти, и складывали в специальные контейнеры, на них же золото в микронах и серебро.
А потом эти кучи обрезанных проволочек выбрасывали, потому что не было способа золото отделить от проволоки, вернее, был такой способ, но очень дорогой и долгий.
Вот этот молодой инженер наблюдал эту всю ситуацию и думал, думал, думал...
🧲В общем, придумал он дешевый способ отделения этих микронов золота и серебра от проволочных отходов.
Молодой инженер внедрил этот способ самостоятельно. Он смог отделить от этих отходов несколько килограммов серебра высшей пробы и 3 килограмма золота.
💰Так как он был обычный русский человек, лишенный врожденной хитрости и изворотливости, он взял все это золото, 3 килограмма, завернул в газету, положил в авоську и пошел с ним на рынок, чтобы его там продать.
👮‍♀️На рынке Лехиного отца сразу арестовали. После был суд и его посадили на несколько лет🚓 за незаконную продажу и хранение крупной партии драгоценных металлов.
Под давлением следователей🔍 он рассказал о своем способе извлечения золота💰 с отходов производства.
👮‍♀️Технологию этого отца моего знакомого внедрили на всех предприятиях военного комплекса по всей нашей стране, проволочки-отходы перестали выбрасывать, а стали считать, опечатывать и сдавать на переработку. Позднее этот способ распространился по всему миру.
📈Парень этот, отец Смирнова Лехи, отсидел 10 лет и вышел на свободу, но вследствие подорванного в застенках здоровья вскоре умер от онкологии☠️.
🧲Никаких денег ему за изобретение не заплатили💵, золото и серебро изъяли, так как он был расхититель социалистической собственности.
😂Вот и вся история. Получение золота и серебра с позолоченных и посеребренных контактов электродеталей до сих пор во всем мире проводится по технологии, изобретенной отцом Лехи Смирнова из Нижнего Новгорода.

Когда по утрам иду на работу то прохожу мимо детского садика и постоянно наблюдаю странную картину.
Не могу понять на кой ляд привозить детей в детский сад на машине? Ну ладно еще куда-то жену подвезти или даже мать, ну бывают такие дела, но детей на машине в детсад это зачем?
Они что президенты или ваша жена или какие-то начальники или это такой вид ну выпендрежа типа вот привез на машине, как короля своего мелкого отпрыска. На хрена? Заводить машину, греть её, чистить, трогаться, разворачиваться, притормаживать, включать поворотники, дворники, подогрев сидений, кондиционер, включить радио, ну не ехать же в тишине, такая куча дел, не проще ли просто взять за руку и просто привести ребенка пешком в детский садик?

— Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна.
— О, господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
— Нет. Это мороз.

В магазине ко мне подошел здоровый похмельный мужик. Заглянул в мою почти пустую корзину:
— Что? Дорого все?
Я пожал плечами. Бреду дальше. Он опять появляется передо мной:
— Слышь! Выручи! Я так есть хочу, а денег вообще нет! Купи мне курицу! Курица ведь недорого стоит!
Я посмотрел на ценники. Совершенно не хотелось никому ничего покупать. Но тут закричала моя душа:
— Вдруг человек голодает и просит тебя от отчаянья? Ты ему не поможешь, а он умрет! Ты будешь виноват!
Я ему говорю:
— Подожди меня у выхода из магазина. Не ходи за мной.
Он ушел.
Я купил курицу, вынес. Даю ему в руки.
— Спасибо!
— Пожалуйста.
Но я еще не отошел от него на два шага, как редким пешеходам он принялся эту курицу предлагать:
— Слышь, мужик! Возьми курицу за полтинник!
— Эй, мать! Купи у меня курицу — за пятьдесят рублей отдам.
Я повернулся, хотел что-то сделать…
А что я буду делать? Вырву курицу? Дам по морде? Начну кричать?
В лицо бил мерзкий декабрьский дождь. Меня только что развели. Было обидно и противно. Мужик на мою фигуру не реагировал. Я для него не существовал. У него была своя задача.
Я вернулся домой. Часа через два мне нужно было отлучиться по делам. От подъезда отъезжала неотложка. Консьержка и еще несколько соседок что-то оживленно обсуждали. Я спросил, что случилось?
И Евгения Михайловна с восьмого этажа рассказывает, что пошла в тот самый магазин, где до этого был я. На улице к ней пристал насквозь промокший, трясущийся от холода алкаш, стал предлагать курицу «хотя бы за тридцать рублей». Она пыталась от него отделаться, тогда он вложил ей в руки эту курицу со словами:
— Бери, мать! Бери бесплатно.
И ушел.
Вот с этим приобретением она вернулась домой. А дома дочка Жанна ей выговаривает:
— Вот кто теперь эту курицу будет есть? Где ее твой алкаш взял? Может, она испортилась?
Дочь решила курицу выкинуть, а Евгения Михайловна не разрешает:
— Выкидывать продукты — грех! Даже алкаш не выкинул. Надо кому-нибудь другому отдать, если сами есть не будем.
Вот они стали думать, кому в доме нужна курица с сомнительной биографией. Поняли, что никому. Вроде бы все соседи — вполне благополучные люди. Принести вдруг кому-либо из соседей курицу, даже в вакуумной упаковке, — это странно.
Но на втором этаже живет Галина. Несмотря на возраст, она всегда ярко одевается и похожа на Жанну Агузарову в глубокой старости. А денег у нее нет ни копейки. И кто чем ей все помогают.
Понесли курицу Галине. Дверь у нее никогда не на замке. Постучались — молчит. Толкнули дверь — отворилась. Галина не отвечает. Прошли в квартиру — нашли ее на полу. Вызвали «скорую». Перед уходом, унося на носилках Галину, врачи говорят:
— Если бы мы приехали хоть на несколько минут позже, то не было бы этой женщины в живых. Мы успели в последний момент.
Так курица ненароком спасла жизнь человеку.
Но на этом еще не все. У Евгении Михайловны с дочкой опять раздор: куда девать курицу?
Дочь предлагает выкинуть. Мать — отдать бомжам на улице.
Они оделись и, несмотря на дождь, пошли искать бомжей. Не нашли. Исходили половину района. Дошли до метро. Нет бомжей. Недалеко от метро есть часовня. Решили отнести курицу туда. Тем более рейтинги у курицы высокие: она жизнь человеку спасла. Пусть ее съедят приличные люди.
Вернулись они довольные, но мокрые, хотя уходили с зонтом. Рассказывают консьержке, что рядом с часовней на лавочке под моросящим дождем сидел благообразный старичок с собакой. Вот они ему курицу и подарили. Он своей собаке показывает курицу и говорит:
— Представляешь, Кукуруза (это ее кличка)! Нам на праздник Господь подарок прислал!
Евгения Михайловна с дочкой уже от него отходили. Но ведь когда делаешь добро — это засасывает. Хочется делать еще и еще. Поэтому дочь вернулась и подарила старичку свой зонт. Вот почему они возвратились мокрые. И из-за этой несчастной курицы чуть не заболели. Хорошо, что у консьержки был коньячок.
Я вернулся вечером домой и от раскрасневшейся повеселевшей и разговорчивой консьержки всю эту историю узнал. И выдвинул свою версию:
— Наступает же день Николая Угодника. Вот он соседку нашу Галину и спас. И он же подарок старику прислал! А может, этот старик и был Святитель Николай!
Консьержка возбужденно закивала, и я радостный вернулся домой.
А на следующий день, в воскресенье, я снова пришел в магазин. И стоит этот самый алкаш. У меня на него обиды уже никакой нет. Наоборот! Это такой урок: даже когда тебя обманывают, это может помочь многим!!!
Алкаш меня узнает. Я спрашиваю:
— Чего мою курицу отдал?
— А откуда ты знаешь?
— Я все знаю!
— А что мне с ней делать?
— Мог бы съесть!
— Да что ты! У меня вчера такое похмелье было, что мне как-то о еде мысль в голову не пришла. Зато сегодня я бы поел. Все утро о бульончике из той курицы думаю. Дурак я! Взял и отдал. Может, ты купишь мне другую курицу, а то внутри все сводит!
Я прямо растерялся! А душа кричит:
— Вот что было бы, если ты вчера ему отказал? Посмотри, сколько всего хорошего, благодаря ему, произошло!!! Купи ему курицу!
— Ну ладно! Иди к кассе, я сейчас.
Он уходит, но, уже отдаляясь от меня, разворачивает голову и бросает мне с улыбкой:
— И еще 150 грамм бы хорошо к бульончику!
А затем, уже от касс, кричит на весь магазин голосом, похожим на голос Гармаша, цитируя «Бриллиантовую руку»:
— Сеня! Еще 150 грамм шампанского — и все!
И начинает гулко смеяться.
И все в магазине засмеялись. И три-четыре человека покупателей, и две кассирши.
Ну и я, конечно.
А после магазина думаю: надо пойти к часовне, посмотреть на того старичка, который сидел с собакой. Вдруг я его увижу.
Не знаю, почему-то мне это было важно сделать.
Старичок сидел у часовни. Он и правда был невероятно благообразный, светлый. Сидел уже не там, где нищие, а чуть поодаль, на лавочке. Словно шел по улице и просто решил передохнуть. Рядом лежала его собака.
Старичок смотрел на прохожих и улыбался.
С Николой Зимним вас. Радости! @Александр Казакевич

ПРОСТО О СЛОЖНОМ
Я отношусь к созданию постов в #facebook крайне серьезно. Начинаю издалека. Прежде чем мне придет хорошая идея поста в ФБ, я провожу очень много времени в разных красивых и интересных местах, на выставках современного и классического искусства, в парках или на индустриальных или постиндустриальных площадках, в музеях, в стип-барах, в метро или на канатной дороге.
Там, в самой мякоти всей этой красоты, я ловлю невидимые флюиды природы и мироздания, или, наоборот, флюиды индустриализации и разрушения, может, даже погибшей совсем недавно цивилизации.
В мою голову начинают приходить замечательные идеи, я старательно записываю их в распиханные по карманам блокнотики. Когда идей набирается не меньше тысячи, я останавливаюсь и путем исключения слабых постепенно выбираю самую подходящую идею для поста в фейсбуке. На это уходит от трех до девяти месяцев.
Затем я приступаю к записи основного текста, черновика. Не больше 30-40 тысяч знаков с пробелами – больше-то и не нужно. Затем текст должен отлежаться, иначе ты попросту не заметишь повторов и неровностей, и пост получится неинтересным и тусклым, а этого не хотелось бы допустить! После того как текстик полежал в столе полгодика-год, я приступаю к редактуре. Процесс редактирования занимает не больше месяца. Вычитаются повторы, стилистические неровности, скучные или неинтересные места, всякие спорные аргументы. Остается только самое классное, самое прикольное и самое актуальное! Дальше все просто, я тестирую пост в фокусной группе читателей, вношу последние мазки, навожу лоск и публикую.

Утро показалось мне добрым, еще не накатила жара, и остатки прохладной ночи задержались в утреннем воздухе Автозаводского района. Выпрыгиваю из 138 маршрутки на мягкий асфальт Пролетарки, времени шесть пятнадцать утра и кругом люди, люди, люди. Словом, не протолкнуться. Уворачиваюсь от аппетитных пышек, колобками катящихся мне навстречу, внимательно обхожу стоящих в толпе тонконогих красоток, то отстаю, то обгоняю рабочих мужиков, спешащих на свои заводы. Мне в метро, втекаю в проем, ведущий вниз и... Стоп машина. Застрял. Увяз в толпе. Мы не движемся, позади уже накатили новые пешеходы, которые тоже в метро, и встали. Замечаю, что толпа начинает ритмично покачиваться то влево, то вправо, то вперед, то назад. Они пытаются увлечь в это покачивание и меня. Какой-то шепот кругом, все что-то начинают бормотать, и словно кто-то главный потихоньку выводит звук выше, умело миксуя бормотание с интершумом улицы.
Я начинаю разбирать слова:
- Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, - бормочут вокруг незнакомые личности, заблокировавшие весь подземный переход.
- Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, - продолжают они и многоголосье их рокота пугает и страшит меня. Что будет дальше вихрем во мне застрекотали опасения и плохие предчувствия.
- Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, Путин! Путин сказал, что нам жить хорошо! - окончательно выговорила толпа.
- Нет!!!! - закричал я, но было уже поздно, человеческий водоворот уносил меня в темные своды подземного перехода.

Лёха и Ольга не умрут.
Они не умрут никогда, можете мне не верить, но это факт, потому что я знаю. Все было прекрасно. Последние два года я работаю на заводе "Волжские моторы". Обычная работа на станках, шестеренки и промвалы, венцы и диски. Детали приходят, станки шумят, прессы прессуют
Все было хорошо, пока я не встретил Лёху и Ольгу. Там после смены мы всегда моемся в огромной душевой на 200 человек. Я переодеваюсь в 1-ом отсеке, где обосновались термисты, хоть я и станочник, но мой ящичек там.
Я увидел Алексея, когда, простите, был в туалете Лёша сидел на потолке и пристально рассматривал меня. Мы сразу подружились, я не скажу, что я всегда дружил с пауками, но поверьте этот парень всем был хорош, интеллигентный подтянутый франт с длинными лапками и пронзительным взглядом. С ним там в углу жила и Ольга. Я точно не знаю, кем она ему приходилась - женой, матерью или просто знакомой, но там в углу они уживались. Пока не наступила осень, выпал снег и тогда я подумал, чем же они будут тут питаться в туалете, который возле душевой. Никаких тут насекомых и мух в это время года не водилось, мои молчаливые интеллигентные друзья были на грани гибели от голода. Но я решил эту проблему, они никогда не умрут. Теперь я каждую неделю покупаю в магазинчике зоотоваров коробку с молодыми живыми мухами и выпускаю их там в помещении туалета. Ребята, может я не в состоянии стать богатым или купить машину, но вас мои друзья я смогу прокормить.
Леха и Ольга никогда не умрут.

Сейчас дочку из школы забирал, на крыльцо выбежал парень мелкий, с разбега нырнул в снег и заорал:
- Какой холодный контент!
И ведь он прав, контент сегодня действительно довольно холодный. Все школьники валялись на снегу и кидались снежками во дворе школы.
- Какой холодный контент!

Концептуально.
Часто вижу такие перчатки потерянные в разных местах в городе. Несколько раз поднимал их и рассматривал, надеясь найти среди них перчатку жены потерянную пару месяцев назад. Не находил. А тут осенило.
Подумал и сегодня поднял такую потерянную перчатку и положил себе в сумку. Решил начну их собирать, организую пресс-конференцию, что скоро в городе будет будет опубликовано приложение, сайт и соцсети: "Потерялась перчатка или варежка в Нижнем Новгороде". Там будут концентрироваться все найденные перчатки и варежки со всего региона. Как вам идея? Напишите свое мнение.

В одном городе вместо снега выпали белые кошки! Ну, ладно бы мышки или даже слоники – никто бы и внимания не обратил. А тут, представьте себе, вместо снега на город повалились самые настоящие кошки! Белые пушистые и очень ласковые, такие небольшие прямо хлопьями падают и много-много. Все жители этого города выпали в осадок, еще бы, вот уж чего только они не видели и кинотеатр 5D у них есть, и всякие огненные шоу бывали, и даже цирк Дю Солей (Cirque du Soleil) у них выступал. Да, только вот кошек вместо снега, такого они отродясь не видывали.
Обрадовались, конечно, дети в этом городе. Кошки толстым слоем покрыли улицы, машины, деревья, крыши домов и конечно городские площади. Кошки легко лепились, дети принялись делать из белых пушистых кошек снежки и бросаться друг в друга. Некоторые дети строили из кошек снеговиков и даже крепости, и конечно горки!
Кошки радостно мяучили, некоторые мурлыкали и создавали пушистую нежную кучу-малу. Жители этого городка на один день стали все счастливыми и все кто болел, неизлечимыми болезнями, сразу выздоравливали! Все горожане высыпали на улицы, дурачились и смеялись!
А на следующий день снег из белых кошек растаял и исчез, но жители городка еще долгие десятилетия напролёт вспоминали этот удивительный кошачий снежок.

Знаменитые персидские ковры ручной работы всегда должны иметь изъян, на некоторых могут быть настоящие дырки: персидские ткачи намеренно оставляли их в каждом изделии, веря, что только Бог может создать что-либо абсолютно совершенное.
Нечто подобное есть и в Индии, где мы с друзьями некоторое время путешествовали сами по себе вникая в местную жизнь в том числе и религиозную. Вернее быть вне религиозной невозможно в Индии кругом не только через шаг храмы, но и живые святые. Которых кормит местное население и вот когда мы однажды подарили одному йогу свою одежду, то наследующий день встретили его в нашей кофте, но...
Кофта была аккуратно порвана в нескольких местах, а затем заштопана её новым владельцем. Оказывается человек погрузившийся в самопознание не может использовать новую одежду.
Да, сейчас и у себя нахожу нечто подобное, я как-то интуитивно не могу носить новую одежу и всю жизнь одеваюсь в секонд-хенде ведь я посвятил свою жизнь литературе, а значит тоже не могу носить новую одежду. Таков мой выбор. Моя аскеза.

Из разряда промышленных баек, которые рассказывали мастера-преподаватели в шараге на металлообработке.
Японцы короче стали не дуром скупать в СССР топоры, брали их сначала ящиками везли прямо на поездах на машинах на велосипедах или мотоциклах. Нам-то что валюта же в страну нам же лучше у нас этих топоров завались. Потом дело пошло уже эшелонами стали покупать эти топоры полные эшелоны ящиков с топорами. Тут уже власти сразу насторожились стали узнавать и потом выяснили, что японцы оказывается головы от топоров в переплавку там сталь хорошая наша советская легированная инструменталка, а топорища и главное ящики от топоров оказывается делали из очень хорошей свежей древесины, ну вы же понимаете топоры тяжелые поэтому ящики делали из такого бруса и досок, которые тоже очень дорого стоят в Японии из этого японцы стали делать мебель. Оказывается цена на эту сталь, из которой делали топоры и на это дерево от ящиков была просто ну сущие копейки и пошлину платить не надо.
Когда это поняли наши, то сразу издали закон, что вывозить топоры из страны в таких объемах можно только заплатив таможенный сбор. Такой случай был о нем даже в газетах писали.

Счастливый случай

У меня был такой период в жизни, когда вдруг случился инфаркт, от этого все работы хорошие ушли, настало другое время, а через пару лет, когда я только восстанавливаться стал еще и инсульт хватил и вот все это время я писал свои истории в интернете в уютном фейсбуке (запрещенная в РФ соцсеточка). И вот ситуация такая патовая вдруг пишет мне незнакомый человек и говорит: "Не ссы чувак, все будет окей. Давай пришли мне номер своей карты и я тебе помогу на какое-то время допустим на год". И потом со мной связывается его бухгалтерша и как бы устраивает меня на некое финансовое обеспечение и я получаю от незнакомого человека ЗП среднего размера в течении почти целого года.
При этом он с очень черным юмором и просто хуесосит меня в сети всячески комментирует мои посты совершенно ничего не стесняясь, ну он себя так вел изначально. Это его такой стиль существования в интернете. Мне в принципе неважно, как там человек впадает или распадается на части это его дело или гонит в комментариях мне по хую пиши что хочешь. Демократия.
Но честно скажу меня это конечно очень поддержало и очень помогло тогда получать некую дружескую ЗП потому что меня накрыли все эти ну болячки со здоровьем. Ну я естественно ну делился в соцсети ну что у меня в жизни происходит. Ну там инсульт и писец.
И вот этот человек об этом читал и поэтому прислал немного денег чисто из лучших побуждений. То есть в определенный день раз в месяц мне поступал платеж от неизвестной организации.
Этому человеку, я его естественно благодарил. Ему не нужны были там никакие упоминания или что-то там типа картин написанных для него или посвящения ему книг. Как я потом понял он выбирал неких людей в интернете и просто помогал им там многим художникам, писателям или даже я не знаю каким-то интересным блогерам попавшим в жесткий переплет или просто таким долбоебам сетевым писателям, как я неудачникам. Спасибо друг хоть ты года три тому назад куда-то пропал я помню о тебе и все такое. Спасибо подкинул деньжат незнакомому интернет-писателю.
Морали в этой истории нет - просто повезло. Просто какой-то незнакомый добрый человек, который очень жестко комментировал в сети мои посты перечислил мне тыщи три долларов, если грубо по курсу посчитать. С тех пор я не удаляю негативные комментарии, так на всякий случай.

Не та щепа

Стою в Спаре и слышу фразу "нежное копченное мясо на буковой и ольховой щепе". Очередь встала, три человека, какой-то товар не бьется, кассирша убежала в зал, а на соседней кассе стоит мужик с кастрюлей, в которой лежит мясо. Он показывает кассирше, что в кастрюле лежит их копченное мясо, протягивает ей чек, то самое мясо, о котором я слышал буквально мгновение назад. Суть его претензий связанна с приготовлением блюда:
- Да вот я съел половину мяса и с полным знанием дела могу вам вот здесь при свидетелях заявить, что мясо это не на ольховой щепе и даже не на буковой, а оно! Вы слышите меня девушка?
- Да, да слышу , - чуть нервно отозвалась кассирша, - на какой оно щепе по вашему?
- Оно на березовой щепе! Я принес вот смотрите щепа березовая, а вот щепы буковая вот и вот ольховая щепа.
Мужчина насыпал три горки щеп на стол с покупками. Он отрезал из своей кастрюли небольшой кусочек мяса насадил его на длинную палочку для канопе и подал кассирше.
- Попробуйте мясо и потом понюхайте щепу!
Девушка взяла палочку с кусочком мяса и немного откусила от него. Чуть прожевав она выплюнула откусанное в салфетку и выбросила это в мусорную корзину. Она включила рацию и сказала куда-то в эфир:
- Люб, подойди сюда надо оформить возврат, повара перепутали щепу все мясо закоптили на березовой щепе, здесь вот мужчина пришел с кастрюлей.
- Ждите, сейчас подойдет администратор и вам оформит возврат, - сказала она вздохнув недовольному клиенту и ушла в глубину торгового зала.
Вот так неправильно подобранная щепа нанесла пищевому предприятию значительный материальный ущерб.

Самая грустная поза в сексе - это когда ты снизу, а сверху никого нет..

Свитера не выбирают в них живут и умирают

История из нулевых. Буйный журналист.
Было время, когда я жил года три в Москве, в период казино, желтой прессы и прочего безобразия. Короче в нулевые. Вроде порядок уже был, но он был немного более разбитной, чем сейчас. Вы не поверите в какой-то момент я устроился на работу в Экспресс-газету специальным журналистом по скандалам. Писал про все подряд в основном про известных людей. Постоянно посещал всякие мероприятия для прессы в том числе ночные. На всех этих мероприятиях кормили и наливали гостям и журналистам. Выпивали тогда в СМИ очень жестко, каждый день и до потери пульса. Когда не было мероприятий, то выпивали просто в редакции под вечер. Когда успевали работать непонятно в перерывах между пьянок. Почти каждый день квасили. А в метро, если вы не знаете, не пускают пьяным и это был целый квест зайти в метро, если сильно принял. Однажды меня остановили, как сейчас помню, но не помню на какой именно станции:
- Молодой человек, вы в нетрезвом состоянии, вы не можете войти в метро, пойдемте к нам в офис, старший сержант Сорокин - чуть зацепив меня за руку даже не для того чтобы меня там задержать, а потому что я мог упасть туда вниз по эскалатору так я качался, сказал мне человек в форме и вежливо указал куда-то вбок приглашая пройти.
Когда я оказался там у них я понял что мне шьют дело, то есть хотят мне прописать штраф за нахождение в нетрезвом виде в общественном месте. Это я понял не сразу, а наверное после десятого раза, когда мне это сказали силовики.
И тут ну вы не знаете каким я могу быть, когда выпью, особенно когда до меня наконец-то дошло что мне шьют дело! А выпил я уже столько, что даже не понимал на какой именно станции я вхожу в метро, возможно где-то в центре, я вдруг достал удостоверение журналиста Собеседника и Экспресс Газеты и очень громко завизжал:
- А вы знаете, кто я блять такой?! В каких изданиях я блять работаю, мне завтра на службу, а вы тут честному человеку Человеку! ЖУРНАЛИСТУ! Дело шьёте?! Да вы знаете, что вам светит за все это?! Вам, что это надо?! - вдруг словно сорвавшись с цепи заорал я на сотрудников транспортной милиции. Даже не буду вам говорить, как сразу там все забегали... На самом деле нет конечно, им естественно было по хуй, но я настолько убедительно это кричал и передвигался по этому отделению. Они еще не знали, что я замышлял.
Что в какой-то момент настолько их заболтал, что успел выскользнуть из отделения. Услышал где-то позади: "Держи, держи этого долбаёба волосатого журналиста уйдет, блять!"
Но в этот момент я уже выскальзывал в дверь и один из постовых, там были какие-то долговязые дрищи типа курсанты, схватил меня за рубашку, но... Моя энергия движения была очень неожиданной и упорной, ведь я занимался дзю-до, а там такая философия "на ветку навалился снег она прогнулась и снег с неё слетел", это философия дзю-до. Я наклонился, а курсант держал меня за рубашку сзади, но я вытянул руки с портфелем с рукописями и диктофонами перевесил его и...
Хрясь! Вся задняя часть рубашки вдруг затрещала и оборвалась! У силовичка осталась часть моей рубашки, а я уже мчался в припрыжку по эскалатору вниз. В этом месте был такой длинный эскалатор, вероятно это была станция Арбатская там адски длинный эскалатор, догнать меня было практически невозможно, да и у них там было полное отделение различных бедолаг, им было просто не до меня.
После. Вы не представляете, что такое слезы от водки, я шел и плакал мне было пиздец так обидно, что у меня порвали рубашку...
Вот в общем-то и все, но временами у меня возникают обрывки каких-то сцен, когда я был там в этом отстойнике, какая-то кобура, пистолет и что-то еще, просто потому, что помимо того, что у меня был вырвана вся спина у рубашки у меня еще все руки были в крови, хотя на мне ни каких ран не было, откуда на мне оказалась эта кровь, чья она я так до сих пор и не знаю. Хотя нет, когда я пришел домой уже там в ванной обнаружил что у меня не критично рассечена бровь, все-таки этот Сорокин кажись ёбнул меня рукояткой пистолета по комполу, вот почему я начал так верещать.
После этого никто меня не искал, никаких камер различающих лица тогда не было, они и сами понимали , что были не правы, я отчетливо помню слова одного из ментов "да хуй с ним пусть идет", когда я убегал.
Вот так журналистика можно сказать поставила на своё место силовой блок в далеких нулевых.

Сейчас сложно найти не психолога.
Общаюсь намедни с электриком, очень прикольным чуваком, обсуждаем то да сё, разное напряжение в сети, где какую розетку поставить, в какой короб провод заводить, а он мне вдруг и говорит: если тебя, Макс, что-то беспокоит или ты там запутался в жизни, то обращайся, я психолог.
А еще был на массаже у одной дамы, она мне - садитесь, ложитесь, повернитесь, вытянете ногу. Так болит? А так? А теперь расскажите, кто вас так обидел, почему у вас все зажато? Я вообще-то психолог и ваши проблемы вижу насквозь, здесь вам не только массаж нужен, но и помощь психолога, и вам крупно повезло, я сильный сертифицированный психолог и могу вас полностью излечить от психологических заболеваний.
А тут еще с другом встречался вчера одним, он в недвижимости гуру, его так за глаза и называют - Миша-недвижимость, лет сто друг друга знаем, сидим чай пьем. Он хитро так на меня посмотрел и говорит: Макс, мы с женой давно уж этим делом занимаемся, больше 10 лет, ты, я вижу, растолстел, я психолог, и жена моя психолог, мы можем тебе помочь решить твои психологические проблемы. Я чуть чаем не подавился, вытащил пятисотку из кармана, бросил на стол и ушел не прощаясь.
Домой пришел, а жена меня посылает мусор вынести, я пакет вынул и поплелся на улицу. Подошел к бакам и как швырну туда пакет со всей силы! А рядом дворник стоит с метлой, я говорю - что вылупился, мусора, что ли, не видел никогда?!
А он мне: я вообще-то по первой специальности психолог и вижу, что вам срочно нужна помощь...
Как я его не убил там у помойки, сам не знаю. И, честно хочу вам сказать, я и сам психолог, у меня 4 брака за плечами и все счастливые. Я и сам кого хочешь вылечу от психологических заболеваний. Обращайтесь, у кого есть проблемы в личной жизни, помогу по первому классу.
А на anekdot.ru сколько психологов, мама-дорогая, давайте здесь отметимся все, кто занимается психологией, и может помочь людям.

У меня друг один есть - человек не бедный ну друг детства почти, приятель и он однажды рассказал интересный факт из своей молодости. Жена у него милейшая девушка Танечка такая с черными бровями приятная женщина умница и хорошенькая. Мише с ней жутко повезло охомутать такую бабу, но сейчас не об этом. У них свадьба была в рабочем квартале родители обычные семьи на районе. И вот он мне рассказывает ну знаешь молодоженам дарят подарки родители невесты и короче я думал там нам родители жены ну подарят что-то типа телевизора или набора посуды на 12 персон или еще чего-то такого некоторые машины дарят или даже квартиры, а они знаешь подарили мне дезодорант от запаха тела.
Тогда выпускали, они может и сейчас такие есть аэрозольный дезодорант для тела бренд производителя он не запомнил к сожалению скорее всего ноу нейм. Сказать, как он был удивлен это сами на себе просто представьте, что вам подарили на свадьбу дэйзик. Но главный его капитал не в его коммерческой недвижимости почти в центре города, а в егойной этой хорошенькой чернобровой жене. Ведь добрая жена в этой жизни значит очень много. А дезодорант этот это ерунда, сказал он мне.

Вот идешь ты с работы усталый, опустошенный, измученный и бесперспективный, а за тобой по асфальту предательски волочатся седые сморщенные яички.

🔥Проснулся сегодня утром, а жена такая мне и говорит загадочным голосом:
- Ладно, так и быть, будет кое-что у нас вечером! – и убежала с Верисиком гулять по магазинам.
Я обрадовался, ну думаю, секс будет. Зубы почистил два раза, даже ванну собирался принять по такому случаю. А вечером выяснилось, что под этим «кое-что» скрывался вовсе не секс, а самый обыкновенный плов! Зачем я только зубы чистил! Не, ну плов это тоже по-своему секс, но настоящий секс конечно лучше!

106 лет назад, одним росчерком пера, Владимир Ленин упразднил вековую сословную систему и иерархию Российской Империи. Скорее всего в этом и была определённая логика. Эпоха ролевых игр к сожалению или к счастью подходила к своему логическому концу практически во всём мире, но история знает не много примеров когда этот процесс происходил с таким зверством и жестокостью как это было в советской России.
Декрет об уничтожении сословий и гражданских чинов
1. Все существовавшие доныне в России сословия и сословные деления граждан, сословные привилегии и ограничения, сословные организации и учреждения, а равно и все гражданские чины упраздняются.
2. Всякие звания (дворянина, купца, мещанина, крестьянина и пр.), титулы (княжеские, графские и пр.) и наименования гражданских чинов (тайные, статские и проч. советники) уничтожаются и устанавливается одно общее для всего населения России наименование граждан Российской Республики.
3. Имущества дворянских сословных учреждений немедленно передаются соответствующим земским самоуправлениям.
4. Имущества купеческих и мещанских обществ немедленно поступают в распоряжение соответствующих городских самоуправлений.
5. Все сословные учреждения, дела, производства и архивы передаются немедленно в ведение соответствующих городских и земских самоуправлений.
6. Все соответствующие статьи доныне действовавших законов отменяются.
7. Настоящий декрет вступает в силу со дня его опубликования и немедленно приводится в исполнение местными Советами рабочих, солдатских и крестьянских депутатов.

У опоссума 13 сосков.
Эскимосы обмениваются женами.
Еще в начале XIX века во Франции владельцы театров нанимали специальных людей, чтобы те смеялись над комедиями. Более того, они также нанимали тех, кто будет плакать над драмами.
«Критические» дни у акулы значительно повышают вероятность ее атаки на человека.
Художник эпохи барокко Караваджо убил человека в споре, разгоревшемсяиз-за результатов теннисной игры.
Устрицы способны менять свой пол в зависимости от температуры воды.
Чтобы забальзамировать голову, при этом уменьшив ее до размеров апельсина, нужно последовательно провести три процедуры. Во-первых, освободить голову от кожи. Во-вторых, вскипятить ее. В-третьих, наполнить горячими камнями и песком.
Во всем есть свои плюсы, даже в чуме. Благодаря ей в Средние века оживился рынок труда и увеличились заработки.
Существует пять беспроигрышных способов попасть в Британскую энциклопедию: подвергнуться кастрации (редакторы души не чают в евнухах), исследовать Арктику, стать ботаником (лучше скандинавским), стать любовницей монарха, стать литургической ризой.
Молния ударяет снизу вверх.
Кровь холоднокровных животных бывает теплее, чем у теплокровных.
Философ Рене Декарт обожал косоглазых женщин.
На эмблеме фирмы Lacoste изображен крокодил, а не аллигатор.
Пифагор, автор теоремы Пифагора, основал религию, запрещающую ее последователям дотрагиваться до бобов. То есть в прямом смысле, ни при каких условиях не дотрагиваться до бобовых — будь то лимская фасоль, турецкий горох или пятнистые бобы.
Младенцы способны испытывать оргазм.
Героин был изобретен небезызвестной фармацевтической компанией Bayer.
Густав Малер был до такой степени подвержен влиянию матери, что стал хромать, копируя ее походку, и не мог избавиться от этой привычки до конца жизни.
Все женщины в Перу в новогоднюю ночь непременно надевают именно желтые трусики.
У известного явления дежа вю есть антоним — жамэ вю: это когда входишь в собственную квартиру и вдруг понимаешь, что никогда раньше здесь не был.
Феллини назвал свой шедевр «8 1/2» по количеству снятых к тому времени фильмов (семь полных и три короткометражных).
Енот моет пищу, перед тем как ее съесть.
Император Наполеон обожал кататься на коньках.
Казанова закончил свои дни, работая библиотекарем.
Моча человека схожа по составу с мочой далматинца — единственного млекопитающего, выделяющего мочевую кислоту. К сожалению, этот научный факт пока не нашел применения.

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости. Helen Rowland

Разговор подслушанный в лифте:
- Я выставил в инстаграме свои яйца, - сказал солидный мужик какой-то симпатичной молодой девке в мини. Минуту назад они выгрузились из лимузина у подъезда офисного здания. От чувака явно попахивало вчерашним возлиянием. Пытаюсь сдержать улыбку.
- Ну, Фаберже, - уточнил выходящий из лифта незнакомый босс.