Поиск по автору:

В старое доброе советское время мы с моим корешем-мудаком закончили
медучилище и были распределены в районную поликлинику. Так как со дня на
день нас ждал увлекательный двухлетний отдых, то, особо не парясь, для
нас создали мужской смотровой кабинет. Проверять в этом кабинете должны
мы были мужиков на геморрой и на аденому простаты (для непосвященных -
все это проверяется через жопу). И вот, перчатки стерильные нам выдали,
а вазелин - нет, а без вазелина, сами понимаете, в очко не сильно и
полазишь. Но мой находчивый коллега в первый свой рабочий день
поковырялся в тумбочке и извлек на свет божий баночку с вазелином.
Проходит пару недель. Прихожу я его менять, мы выходим покурить, и это
мудило спрашивает:
- А вазелин может печь?
Я говорю:
- Нет, а что?
А он мне:
- Понимаешь, уже несколько раз мужикам в жопу залажу, а они мне "Доктор,
печется"
Я охерел:
- А ты что?
- А что я? Попечется и перестанет.
И за этой милой беседой мы поднимаемся в кабинет, следом за нами
вламывается старшая медсестра и начинает дохариваться "Почему цветы не
политы, бычки валяются", берет наш вазелин, нюхает и громовым голосом:
"ПОЧЕМУ КЛЕЙ НА СТЕРИЛЬНОМ СТОЛЕ СТОИТ?"
Я не плакаль, я охуел!

Добрый доктор