Поиск по автору:

Служебный вход.
Приключилась такая история.
Приходит как то ко мне в гости Артем Батькович Абалмазов, приятель мой
древний и начинает шнурки развязывать, а пока развязывает лопочет о том
да о сем, как он обычно любит. А у него, признаться, нет звукового
барьера, то есть лопочет он всегда очень громко, как-будто боится, что я
не услышу. И так как у меня в квартире спал батя, я Теме говорю:
- Звук убавь малость, отец с работы пришел, устал, ему бы поспать...
Проходим мы в комнату и тут Темку приспичило. Он не первый раз у меня
дома, но давай дурака валять:
- А где у вас здесь туалет, товарищ Ружман?
Я тоже включился:
- Пойдемте покажу - говорю - господин Абалмазьев.
Подходим к туалету и, Тема, полный восхищения, заходит внутрь. Мы
раскланиваемся и я закрываю дверь. Но, почему-то закрыл я ее на
шпингалет. Сам не знаю как так получилось, честное слово. Машинально
закрыл и все, даже не заметил этого. Тема тоже сначала не заметил,
правда.
Возвращаюсь я в комнату, включил музыку, надел наушники, чтобы отца не
будить и сижу.
Через 20 минут входит Тема и отец сонный у него за плечом стоит. И,
значит, Абалмазьев набрасывается буквально на меня:
- Ты че делаешь! Я 20 минут в туалете сидел, думал ты пошутил!
А было так. Тема когда все что надо доделал и решил выйти, то столкнулся
с первой проблемой - дверь сортира была как на грех закрыта. Подергал он
ее и решил, что я пошутил и сейчас открою. Сел на унитаз и ждет. Я не
шел. Тогда Артем Батькович начал тихо меня звать, все еще помня, что
отец спит, это была вторая проблема. Совсем не помогло. Решил он
постучать малость, ну и начал, а потом и разошелся. Стучал он так, что
батя проснулся и прямиком пошел к входной двери квартиры. Я когда эту
историю рассказываю меня всего перекашивает от смеха. Открыл батя дверь,
а там никого, пусто в подъезде, ну а стук доносится уже из туалета, батя
туда побежал. Умру сейчас. Отводит шпингалет и приоткрывает дверь,
приоткрывает и заглядывает туда, потому как весь не может - мало ли кто
пришел, а он в одних трусах - из кровати только что.
Стоит там Тема уже не радостный и ничего более умного не нашел, как
спросить: Здравствуйте, Федор Федорыч, а Дима дома?
Батя немножко закачался и тоже ничего особенного выдумывать не стал,
говорит:
- Незнаю, я спал, сейчас посмотрю...
А потом немного включилось у него сознание и он задает Темке вопрос:
- А как ты сюда попал?
А дальше ты сам уже знаешь что было.
Умора.

Работал я как-то раскладчиком товаров в Израиле, в супермаркете. Стою,
раскладываю товар. Подходит ко мне мужик и глядя серьезно, с легким
одесским акцентом спрашивает:
- Скажите, а у вас мозги есть?
- У меня? -говорю- Есть. А что нужны?
Мужик, сообразив, что не правильно составил фразу (годы в Израиле дают о
себе знать) улыбнулся и сказал, что под словом мозги подразумевал не мои
мозги.
- Я понял о чем вы - успокоил я мужика - на самом деле у нас мозгов нет.
- Жаль -с печалью произнес мужик- что у вас нет мозгов.
Наши улыбки перешли в громкий смех. Бывает же. Шалом!

Языки мира
Есть у меня знакомый уборщик Виталий, красноносый сухощавый
мужик из Латвии. На родине он работал в пункте приема цветных металлов.
Идем мы с ним вчера и я его спрашиваю: Как на латышском будет корова?
Он мне протяжно так, на чистом латышском, отвечает: Го-о-отыня...
Мне смешно стало: Что-то старорусское в этом слове есть - говорю.
А он мне: А ты на иврите, смотри, корова - пара, а бык пар. Что за
пое.ень такая?
И я в поддержание лингвистической беседы: А на русском, погляди, КОРОВА.
Тоже смешно звучит.
Некоторое время мы идем молча - я улыбаюсь, а он с совершенно серьезным
лицом - он думает, что же все-таки объединяет все языки мира и подумав
говорит: Все языки по-своему е.анутые.
Так мы движемся дальше - я покатываюсь от смеха, а он всего лишь
улыбается.