Поиск по автору:

Два пенсионера рассказывают о своих внуках.
Первый: - Мой недавно из армии пришел. Служил в Стройбате. Молодец!
Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил,
стены отштукатурил.
Другой: - А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки.
Первый: - И что?
Второй: - Как что? Лишил меня основного источника дохода!

На собеседовании директор спрашивает кандидата:
- В графе Размер заработной платы Вы написали, что готовы работать за
еду.. Как это?
- Это чтобы средств хватало завтракать, обедать и ужинать во французском
ресторане.

Муж-картежник разговаривает с женой на своем жаргоне.
Жена: - Дорогой, помой пожалуйста посуду.
Муж: - Пас!
Жена: - Милый, давай сегодня займемся сексом?
Муж: - Блеф!
Жена: - Ты знаешь, завтра приезжает моя мама.
Муж: - Перебор!

Премьер-министр Японии спрашивает Путина:
- Когда вы нам отдадите Курильские острова?
Путин: - Ну вам нужно дать нам 30 млрд. долларов, построить несколько
концернов Тойота в России, заключить с нами прямые контракты на поставку
нефти и газа, обеспечить переработку всех наших отходов и внедрить у нас
вашу пенсионную систему.
Через несколько лет премьер-министр Японии является к Путину с каким-то
мужиком и говорит:
- Мы все сделали о чем Вы просили. Давайте нам Курильские острова.
Путин: - Без проблем. А что это за мужик?
Японский премьер: - Это мой брат! Он будет губернатором Курил!
Путин: - Ну тогда пусть возьмет это.
Японский премьер: - Это что?
Путин: - Паспорт гражданина Российской Федерации!!!

Мужик рассказывает своему другу: Был у меня случай, не поверишь! Вышли
мы с кумом покурить. Я достаю сигареты, лезу в карман за спичками..
Вдруг подскальзываюсь и падаю задницей на землю. А там в это время сидел
ежик.
В это время его жена рассказывает своей маме: - Представляешь, зашли эти
гаврики за хату, а через пять минут мой выбегает, кричит и держится за
жопу!!!

Мужик заходит в троллейбус, подходит к окошку с водителем и спрашивает:
- Сколько стоит проезд?
C водителем сидит кондукторша. Они оба начинают смеяться. Водитель
говорит мужику стоимость, тот платит и отходит.
Водитель: - Прикинь, попадаюся же такие придурки.. Не знают сколько в
троллейбусе стоит проезд!
А тут у мужика звонит телефон.
Мужик: - Да, дорогая.. Порш Кайен я поставил на СТО!

Девушка-подросток ругается по телефону со своим бойфрендом.
Девушка: - Все.. Не нужно "лохматить бабушку"!
Бабушка удивленно: - А я то думала, зачем он мне покупал цветы?!

Вслед за ставшей бестселлером книгой Наполеона Хилла "Думай и Богатей",
Наполеон из больницы города Урюпинска выпустил книгу "Лежи и балдей", в
которой рассказывается о том, как получить жилье, бесплатное питание и
медицинское обслуживание совершенно не работая.

Если птички изрядно обгадили ваш автомобиль, то у вас обязательно будут
деньги, которые вы отвезете на мойку.

Идет программа "Спокойной ночи, малыши". Хрюша говорит:
- Судя по последним событиям, свинья у нас теперь Филя!

Муж с женой смотрят фильм про Гитлера. Рядом с ними в клетке сидит
хомяк, а в другой резвится попугайчик.
Жена: - Все-таки этот Гитлер - большой злодей. Столько народа уничтожил.
Муж: - Это точно, только почему, когда в телеке кричат Хайль, попугай
это повторяет, а хомяк поднимает правую лапу?

Жена, которая любит играть в ролевые игры говорит мужу:
- Давай изобразим немецкий порнофильм. Сначала починим кран, затем
займемся любовью.
Муж: - Давай лучше изобразим украинский Парламент. Пожрем, поп@здим и
спать ляжем.

Наши бизнесмены также ведут бизнес, как и ездят на джипах: нагло,
непредсказуемо и не соблюдая правил.

Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это - Господь!, пессимисты - крокодил.

Злой Путин вызывает чиновников и кричит:
- Я вас спрашиваю, где средства Международного Валютного Фонда?
- Cпи@дили, Владимир Владимирович! Нам Гоблин так перевел!

На приеме у сексопатолога.
Доктор: - А расскажите подробнее, почему Вам собершенно не хочется
близости с женой?
Пациент: - Доктор, я играю в фильмах героя-любовника. И как Вы думаете,
что я чувствую после 20-го дубля?

Муж приходит домой и говорит своей молодой жене:
- Дорогая, ты хотела купить Тойоту, а я решил съекономить, и купил Деу
Нексия! Кто я?
Жена: - ЛохНекское Чудовище!!!

На уроке.
Учительница: - Вовочка, объясни нас теорию относительности.
Вовочка: - Ну вот смотрите: яйца варят при температуре 100 градусов
Цельсия, а у нас в сауне было 110 - и вроде бы все нормально!

- Почему Ной на Ковчеге поплыл в Армению?
- Потому, что в Украину не хотела плыть свинья!

Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:
- Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?
Идет обсуждение. Варианты:
- Никогда бы не подумала.
- Мне казалось, что гараздо меньше.
- Не, ну чего.. Когда я снимаю трусики то может быть.
- А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!
Ведущий: - Итак, ваш ответ?
Блондинки: - Это зрачки!

Братья Кличко читают афоризмы.
Виталий: - Яблоко от яблони недалеко падает.
Владимир: - Если им обоим дать по е@лу!

На уроке философии.
Студент: - Очень часто мелочи для нас дороже, чем главное.
Преподаватель: - Докажите.
Студет: - Сравните, сколько стоит водка, а сколько мясо, огурцы, грибы и
икра!

Идет суд. Судят сельскую бабу. Один посетитель спрашивает своего соседа:
- Кто это?
- Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего
мужа.
- Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят?
- Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то она
занесла его обратно.

Отец смотрит дневник сына. Сын:
- Папа, а что такое денежное дерево?
- Это сын-двоечник.

Если раньше Дед Мороз в мешке приносил вам подарки, то сейчас он часто
выносит в нем ваши вещи.

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!

Жена пришет мужу СМС-ку: Яйца 3д.
Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр?

После общения с Абрамовичем, джинн перестал исполнять желания, а начал
их загадывать.

Программист пишет СМС-ку своему директору:
- Ту зарплату, которую ты мне платишь - можешь засунуть себе в задницу.
Я стою миллион долларов!!!
Директор: - Кто тебе сказал?
Программист: - Пираты в Сомали!

В офисе перед Новым Годом директор проводит собрание и говорит:
- Ну коллеги, поздравляю вас с успешным завершением года и Наступающим
Новым Годом. И хотелось бы услышать от вас, что вы думаете о моей работе
на посту руководителя?
- Олег Сергеевич, Вы справедливый и умный начальник.
- Олег Сергеевич, Вы талантливый руководитель.
- Олег Сергеевич, Вы настоящий лидер и мудрый стратег.
Директор: - Спасибо за добрые слова. А теперь я поеду по делам, а вы
празднуйте тут без меня.
Народ обрадовался. Сидят бухают, расслабились. Тут заходят Дед Мороз со
Снегурочкой. Начинают поздравлять. Все обрадовались, усадили Деда Мороза
со Снегурочкой за стол, предложили выпить. Дед Мороз не отказывается.
После 3-й рюмки.
Дед Мороз: - А кто у вас тут главный?
Менеджер: - Да свалил нафиг этот придурок!
Логист: - Не, ну му@ак редкостный. В закупках товара ничего не шарит,
зато постоянно издает какие-то приказы.
Бухгалтер: - С налоговой договорится не может. Несколько раз пришлось
платить крупные штрафы.
Секретарша: - Постоянно делает намеки, а когда речь дошла до дела -
отморозился. Голубой наверное.
Все: - И жлоб редкостный. Никому не дал премию. И постоянно какие-то
штрафы придумывает.
Дед Мороз: - Да.. Понимаю. Снимает шапку, отрывает бороду.
Все: - Олег Сергеевич?

В передаче "Украина мае талант" должны участвовать не эти сопливые
тинейджеры, а реально талантливые люди, которые при зарплате в несколько
тысяч гривен смогли купить себе дорогие лимузины, отправить учиться
детей за рубеж, а также построить себе дома в Конча-Заспе.

- Какие люди думают на шаг вперед?
- Русские женщины. Потому, что задавая вопрос: Хулио, ты напился? , жена
мексиканца хочет знать правду, а жена русского - зачем он это сделал.

На родительском собрании учительница хвалит отца, который за год сумел
перевоспитать хулигана-сына.
Учительница: - Как Вам это удалось? Вы его уговаривали, били, или делали
ему какие-то подарки?
Отец хулигана: - Нет. Просто я попросил его прочитать книгу Тарас
Бульба, а затем пригласил на охоту.

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Скажите, почему Вы решили, что жена Вам изменяет?
- Когда я спросил ее: Ты с ним спишь? Она ответила: Да!
Адвокат жены: - Ваша честь, моя подзащитная имела ввиду, что с этим
человеком ей общаться не интересно!

"Я готов работать без выходных" чаще всего пишут не соискатели в своих
резюме, а работодатели в Google.

В Донецке люди боятся вечером ходить по городу, так как их ловят и
назначают на руководящие должности в Киеве.

Каждый ребенок - это гений без пяти минут.
Каждый политик - это ГЕниЙ без двух букв.

По версии Генеральной прокуратуры Украины в аэропорту города Франкфурта
Юрий Луценко пропил более двух миллионов гривен.

Озоновый слой постепенно разрушается. Наступает глобальное потепление.
Количество природных катастроф будет постоянно расти. Нашим детям и
внукам придется дышать воздухом, в котором будет низкое содержание
кислорода. А это приведет к неизлечимым болезням и эпидемиям.
Вся наша надежда на деревья, которые поглощают углекислый газ и выделяют
кислород. Поэтому человека, который рубит елки, нужно стрелять прямо в
лесу.

Милиционер поймал мужика, который незаконно рубил елки.
Мужик: - Начальник, а что мне будет?
Милиционер: - Деревья поглощают углекислый газ и выделяют кислород. А я
без кислорода я не могу прожить и десяти минут. Значит, то что ты сделал
- это Посягательство на жизнь сотрудника правоохранительных органов.
Статья 317. Наказывается лишением свободы на срок от двенадцати до
двадцати лет, либо пожизненным лишением свободы, либо смертной казнью.

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник: - Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч: - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но
родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить
девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно
езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник: - Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного
психолога!

Племя африканских дикарей отправляет в Советский Союз учится своего
соплеменника. Он поступил в Университет Дружбы Народов. Через месяц
приезжает и рассказывает:
- Не буду я больше там учиться и жить!
- Чего?
- Сели мы как-то с двумя русскими в общаге. Они взяли с собой пару
литров самогона. Закуски нихрена не было. Выпили по одной за дружбу Тут
они подходят ко мне и начинают нюхать мою голову. Затем один наливает
стаканы, а я тихонько выхожу в коридор и сваливаю оттуда.
- А зачем?
- Чтобы после второй не сожрали!

На вокзале в Риге.
- Эй мужик, угостии сигарееткой!
- Я с бомжами не разговариваю!
- Мы не бомжи. Мы Латышские стрелки!

Пузо, это не только большой живот, но и самая развитая чакра.

На уроке истории.
- Вовочка, кто такие Латышские стрелки?
- Это рижские бомжи, которые просят у вас сигареты!

Один мужик очень хотел разбогатеть. Но хорошо зарабатывать у него не
получалось, наследство ему никто не оставлял и в лотерею он не
выигрывал. И вот в отчаяние он пошел на речку, в надежде поймать там
Золотую Рыбку. Сел на берегу, закинул удочку. Через некоторое время ему
на крючок попался маленький осетр. Мужик думает: Ладно, на уху пойдет.
И тут говорит ему осетр человеческим голосом:
- Мужик не надо меня на уху. Ты лучше выкопай для меня озерцо, корми
меня хорошо и вырасти.
Мужик офигел от такой наглости: - Та нафиг ты мне такой нужен? Я
разбогатеть хочу!
Осетр: - Мужик, а ты цены на черную икру видел? Так вот я остался
последний!

Жириновского спросили:
- Кто самый сексуальный мужчина России?
- Тот, кто хочет Валерию Новодворскую!

Западные журналисты спосили Путина:
- Почему в России такие плохие дороги? У вас что, в дорожном
строительстве работают дураки?
- Сами вы дураки! Если бы у нас были хорошие дороги, то во время войны
немцы быстро бы взяли Москву!

Если ласточки летают низко, то мыть машину необязательно.

Как различные типы темперамента отмечают Новый Год.
1. Холерики начинают праздновать Новый Год вместе с Японией. И после
поздравления российского президента сил хватает только на последнюю
стопку.
2. Сангвиники начинают провожать Старый Год, встречают Новый. На
следующий день собираются, чтобы поприкалываться друг над другом, а
оказывается, что уже нужно праздновать Рождество.
3. Меланхолики собираются на встрече Нового Года наконец то напиться
водки или коньяка, но природная скромность заставляет до утра пить
шампанское.
4. Флегматики ничем особенно не выделяются. И только начинают взрывать
петарды и делать феерверки, когда на улице уже светло.