Поиск по автору:

Иван-Царевич-Космонавт подлетая к Матушке Земле
на Буране-Самолете сказал:
-Избушка, избушка, повернись ко мне Америкой, а не задом!

Что такое сексуальное домогательство?
Это когда мужчина говорит женщине грязные слова!
А что такое, когда женщина говорит мужчине грязные слова?
Это $4.99 за минуту!

Как превратить лису в питбуля?
Женись на ней !

Как-то раз Абрам решил проверить кем станет его семилетний сын.
Рано утром он оставил на столе в детской 10 долларов, номер Плэйбоя и
стакан виски.
-Смотри Сара, если он возьмет деньги, то будет мотом, если Плейбой,
то бабником, а если виски, то алкашом несчастным.
И они спрятались в шкафу и стали наблюдать. Сын проснулся, подошел
к столу, положил в карман деньги, потом лег в постель и
стал потягивать виски, листая Плейбой.
Абрам шепотом:
-Ах он, мерзавец, он таки хочет стать политиком......!

На заводе "Красная Синька" идет профсоюзное собрание.
Председатель профсоюза отчитывается о проделаной работе.
-Товарищи, наш профсоюз добился, что бы рабочий день был
сокращен до 5 часов.
(Буря аплодисментов)
-Также товарищи, мы добились трехдневной рабочей недели!
(Гром оваций, свист и улюлюкание)
-Но мы, товарищи, на этом не остановимся, мы хотим, что бы наши
рабочие, что бы не случилось, работали только по средам.
(В зале тишина. Робкий голос из зала)
-Это че, типа, КАЖДУЮ среду !?

Что такое есть у дедушки: розовое, маленькое и сморщенное?
Бабушка!

Если водитель здоровается с пассажирами, значит у него месячник
вежливости, а если прощается, то он самоубийца !!!

"Часть имею !", - сказал
прощаясь налоговый инспектор.

Три генерала поспорили у кого солдаты смелее.
Генерал-танкист говорит своему рядовому:
-Рядовой Иванов, слушайте мой приказ. Приказываю
лечь под движуйщийся танк!
Тот бесприкословно выполняет приказ.
Генерал:
-Видите, какой смелый!!
Генерал-милиции грит, что это херня и приказывает:
-Сержант Петров! Слушайте мой приказ! Бронежилет оо-деть!
Тот одел.
...-взять пистолет и выстрелить себе в грудь!
Тот выполняет.
-Видите, какой смелый!
Генерал-летчик, грит, что это все муйня на постном масле и
приказывает бортмеханику.
-Капитан Сидоров! Слушайте мой приказ! Набрать высоту 1000 метров
и совершить прыжок без парашюта!
Тот:
-Чего, чего!? Не пооал!
Генерал:
-Совершить прыжок! Приказываю!
Техник:
-ПАШШЕЛ НА Х@Й! МУДИЛО !!!
Те два генерала в один голос:
-Вот это храбреец...!!!

Два собутыльника шиздят о своих женах. Первый:
-Вот когда я прихожу домой пьяный в 3 часа ночи,
я потихоньку пробираюсь по подъезду, бесшумно открываю
дверь, на цыпочках крадусь в спальню, раздеваюсь, как
мышка и только хочу лечь в постель, как жена просыпается
и раскрывает хамальник.........
Второй:
-А я нет! Я ору песни в подьезде, потом пару раз пинаю дверь,
с матами открываю, вхожу, роняю вешалку, заваливаю в спальню,
со всего маху хлопаю жену по заднице и грю « эй, как насчет
минета» ...и она лежит тихо, как мышка !!!

Капитан сделал следущую надпись в судовом журнале:
"Сегодня боцман был пьян!"
На следущий день в журнале было приписано:
"Сегодня капитан был трезв!"

Это только коты в марте женятся.
Люди только обещают!

Суперсон в нашем понимании - это когда ты прилег
прикорнуть на минуточку, а возле тебя уже выставили
Почетный Караул !

Странный все же народ - эти американцы.
Заказывают себе двойной чизбургер, двойную картошку
и ... диет колу!

Гинеколог оглох, и научился понимать по губам !

Обжегшийся на молоке, дует пиво в кабаке!

Х@й как-то сказал кондому:
"Прикрой меня! Атакую!!!"

Помните анекдот !?
-Иванов!?
-Я!
-Петров!?
-Я!
-Череззаборногузадирайло!?
-Я!
-Ни х»я себе фамилия!
-Я!
-Бля-аа!
-Я!
Так вот нечто подобное случилось у нас в физкультурном институте
лет 10 назад, коим свидетелем я имел честь быть.
Итак урок анатомии.
Препод:
-Вот вы студент, скажите где находится повздошная мышца?
Студент:
-Мммм.....эээээ.....!
Препод:
-Все ясно! Как фамилия!
-Дейнека!
-Еще б ты знал! Тебе картины надо писать! Ну ка вы студент ответте!
Другой спортсмен:
-Уууу....эээээ....!
-И с вами все ясно! Фамилия?
-Алябьев!
Препод оживился:
-О, у нас и композитор есть! Хорошо, ну а вы, товарищ!
Может вы нам скажете где находится повздошная мышца!
Тот встает держась за живот:
-Не-а, не скажу!
Препод:
-Ну а как же, милейший, ваша фамилия?
-Бедный!
-Бля-ааа!
(Все фамилии в невымышлены)

Спорткомитет России недавно предложил
включить в программу Олимпийских Игр
следущие национальные виды спорта:
1. Кто лучше похвалит Хуан Антоновича Самаранча.
2. Фехтование на пальцах. (предложено Новой Русской Буржуазией)
3. Ходьба под парусом под градусом.
4. Гробля на мотоциклах.
5. Стрельба из харкалки.
6. Фанерный спорт. (Спуск с ледяной горки на жопе)
7. Прыжки в морду.
8. Спортивная ходьба в секторе метания молота.
9. Ползьба пластунская (10000 м)
10. Бег на 100 м с перекурами.
11. Бег с животом (лоббируется Новой Русской Буржуазией)
12. Оп-ля на байдарках и каное.

Вот уже десять лет вкалывает в одном месте процедурная сестра Васильева!

Торговать наркотиками любой может - ты вот попробуй детишек учить!

Обьявили о выставке ослов.
Отвели площадку. Отгородили веревкой.
Продали билеты. Народ пришел, ходил,
все смотрели друг на друга и спрашивали:
-А где же ослы?

Ночь. Жена просыпается от грубого толчка,
открывает глаза и видит мужа со стаканом воды
в одной руке и таблеткой аспирина в другой.
-Зачем это!
-На прими от головной боли!
-Но у меня не болит голова!
-Ага...попалась...!!!

Вовочка нацепил на себя пожарную каску, сел в тележку,
тележку привязал за яйца своего питбуля и едет таким
макаром по двору. Прохожий:
-Мальчик, ты что делаешь?
-В пожарника играю!
-Так ты б привязал пса за шею - быстрее бы ехал!
-Тогда у меня бы не было сирены...!

Печально началось плавание первого молдавского
крейсера. Когда заглох мотор, вся команда выскочила за борт
подтолкнуть!

Приходит мужик на прием к сексопатологу.
Врач заполняя анкету спрашивает:
-Скажите, когда в последний раз вы занимались сексом?
-В 1955, - отвечает тот.
-Хм, давненько же это было!
-Почему же, ведь сейчас только 20:10 !

Хохол сдает экзамен в МГУ по российской литературе.
Вопрос: "Му-Му" Тургенева. Говорит по украински.
Профессор:
-Говорите по-русски!
-Зараз буде российскою мовою..!
..и опять по украински чешет.
Профессор:
-По русски пожалуста!
-Та не зупыняйте мини, зараз будет российскою мовою...!
..и опять по украински ботает.
Профессор, багровея:
-Да сколько можно ж!!!
-Ну от я наблыжаюсь до трагичнохо кинця и зараз будет
россискою мовою. И отож бере Герасым Муму, привязуе
каменюку на шию, а воно дывится йому в очи та и каже
вашою собачою мовою: -За что, Герасим!?..................

Вчера в поселок Сосновка прибыли
лесозаготовители вооруженные
бензопилами "Дружба". Их встретил
плотный кордон местной партии Зеленых.
Как говорится - победила "Дружба".

Василиса- Прекрасная после ночи с Иванушкой-Дурачком:
-Даа, не царское это тело...

"Правительство - это не тот уровень, где, как говорят,
можно только языком.."
Приписывается В. Черномырдину.

Врач пациенту:
"Ну-с, батенька, показывайте ваши сексуальные меньшинства!"

Мужик отдыхал с семейством на озере. Рядом рыбак ловил рыбу и
за весь день ни хрена не поймал. Вдруг одна из женщин начала тонуть.
Мужик рыбаку:
-Братан, умоляю спаси жену! Я плавать не умею! Сто баксов дам!
Ну рыбак в озеро бух..и вытащил тонущую бабу.
-Ну, давай стольник!
-Хм, тут вот какое дело. Сдалека-то я думал, что это жена тонет,
а тонула теща....
-Вот непруха, так непруха! Ну ладно, сколько я тебе должен!?

Муж и жена со стажем занимаются любовью.
Муж:
-Ой, прости пожалуста! Я кажется сделал тебе больно!
Жена:
-С чего ты взял!
Муж:
-Мне показалось, что ты пошевелилась..

"Ну повесим Чубайса?! А дальше что?!"
(Александр Лебедь.)

Из бандитской философии.
Встречают по одежке, провожают как МуМу.

Полюбишь козла, а потом одна растишь семерых козлят!!!

Приехал в город цирк лилипутов. После выступления два лилипута
сняли телок, сняли номер в гостиннице и решили отдохнуть.
Перед этим ессно хорошенько вмазали и устроились
на ночь в разных комнатах. В одной комнате бедный лиллипут
так и не смог поднять свой девайс. Перепил видать.
А во второй слышался озорной девичий смех и голос:
-Рааз..двваа...триии.. опаньки! Рааз...двааа...триии..оппаньки!
И так всю ночь.
На утро один грит другому:
-Представляешь, у меня так и не встал...!
Второй:
-У меня тоже облом! Так и не смог на кровать забраться...!!!

Папаша постоянно материл Вовочку, когда тот для счета
пользовался пальцами.
-В уме надо считать, кретин ! Сколько будет пять + пять?
Вовочка, пряча руки в карманах:
-Одиннадцать!

Знаете, как называют женщину, которая вкалывает, как мужик!?
ЛЕНИВАЯ СУКА !!!

За бугром, слыхал я где-то,
В доме по три туалета.
Ну какие же засранцы,
Все же эти иностранцы.

В общем, построили такой суперсовременный воздушный
лайнер. Весь такой компьютеризированный, все на чипах,
на автоматике, без пилотов. Одни навороты.
И вот первый полет. Пассажиров автоматом пристегнули
и самолет начал разбег. Тут по громкой связи раздается:
- Добрый день, леди и джентлемены. Вас приветствует кибер
стюардесса нашего крейсера. Наше беспилотное чудо
техники сейчас взлетит. Пожалуйста, расслабьтесь
и ничего не бойтесь....ничего не бойтесь...ничего не бойтесь
...ничего не бойтесь...

По прикиду встречают, по понятиям провожают !

ТЧК ТЧК ЗПТ ВШЛ РЖЦ КРВ !

Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно
воспользоваться замочной скважиной!

Бармен - это тот же врач, только с ограниченным
набором лекарственных средств!

Доктор ,осмотрев женщину говорит мужу:
-Знаете, батенька, мне ваша жена совсем не нравится!
Муж со вздохом:
-Мне то же, но она прекрасно готовит и любит детей...!

-Моя теща ну просто ангел!
-Везет тебе, а моя еще жива .

Мышка-мама и мышка-дочка гуляют по кладовке.
Вдруг на них выскакивает кошка.
Мышка-мама:
-ГАВ !!!
Кошка встает на лыжи.
Дочке:
-Видишь, как важно знать иностраный язык...!!!

К одной дородной богато одетой мадаме подошел нищий и протянув руку
сказал:
-Мадам, я не ел три дня....!
-Ах, мне бы такую силу воли...!!!

В армии бойцу сапоги на размер меньше дают,
чтобы он и в сортире на врага злился !