Поиск по автору:

Старшина был бо-ольшой юморист. Как че-нибудь скажет - так все так и лягут.
Говорил он обычно так : "Роота! Ложись!"

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети!
....нет, ну ты посмотри - все, бля, подорожало!!!

Народное ругательство с буквами У и Й ?
А вот и не угадали: "Чубайс"!

У Вована было три пейджера, а у Толяна две Моторолы.
Вован потерял один пейджер, а Толян сломал одну Моторолу.
Вопрос: у кого осталось больше понтов?

Ехали как-то чувак с подругой по шоссе и
видят лежит раненый скунс. Решили его в
больницу отвезти. Парниша кричит подруге:
-Возми его, садись в машину и держи между ног !
-А как же запах ?
-А ты ему нос зажми ...

-Ты Ленина видел?
Спросил внук у деда.
А дед вдруг заплакал по старчески.
- У Смольном, у сортире, я ссал вместе с ним.
и ссал он так просто, по нашенски.

Волосы на теле мужчины - это вторичные половые признаки.
Они нужны, что бы прикрывать первичные половые
признаки, например - лысину.

На корриде в Севилье глупо погиб арбитр в поле.
После того, как бык нарушил правила, арбитр показал
красную карточку !

В этой истории расскажу последствия одной
вечеринкы для снятия стресса, устроенной моими
друзьями во Фрунзе лет 10 назад. Итак действующие лица:
1. Косой - хозяин квартиры
2. Его жена.
3. Микря - один из кентов Косого.
4. Все остальные, но менее значимые.
Ну вобщем начали с баночного пива (тогда были только 3х литровые)
с рыбкой, потом водовка, (пропускаю основную часть) -
ну и вообщем домой никто не пошел, все остались валяться на полу.
И вот среди ночи раздается крик жены Косого. А теперь финальная
часть - "вот как это было"
Кароче Микря, решив сходить по большой нужде на горшок, успешно
миновал разбросанные на полу тела добрался таки до туалета и, решив
не зажигать свет, потянул ручку на себя. Дверь открылась. Потом, очевидно,
потеряв равновесие Микря, крутнулся вокруг своей оси и потерял ориентацию
в пространстве. Сказались также темнота и количество выпитого.
Вообщем решив, что он уже "В" туалете, он закрыл дверь, и держась
за ручку (штормило же) так и не убедившись в наличии унитаза, стал
валить прям на пол в корридоре (кстати навалил вполне прилично).
В это время разбуженная непонятным кряхтеньем и сопутствующими
процессу дефекации звуками жена Косого вышла в корридор и зажгла
свет. Остается только догадываться, как глядел Микря на жену Косого
так нагло вмешавшуюся в его личную жизнь , но после этого хата Косого
была надолго закрыта для наших гулянок.
(PS. Забегая вперед, скажу, что в другой раз и на другой хате, кто-то ночью
навалил на газплиту..... и это то-же правда, клянусь щесснослово)

Богатому легко быть честным, а вот честному трудно стать богатым !

Очевидно еврейкам так нравятся обрезанные мужчины,
потому что они не могут устоять перед 10% скидкой !

Иностранцы жалуются, что мы много ругаемся матом.
Так вот, это они ругаются, а мы им разговариваем!

Когда я пью, то я свинья, свиньей, а когда не пью - баран, бараном.
Вот и думай, что лучше!

Пришел мужик к пастору и говорит:
-Отец, отпусти мне мой грех.
-И что же ты сделал сын мой?
-Я страшно выругался.
-И как же это произошло?
-Вчера я играл в гольф. И вот при
очередном ударе, я так хорошо врезал по мячу,
что думал он улетит за 200 метров, но мяч попал
в телефонный кабель и упал не пролетев и ста...
Пастор зевая:
-И что ты сказал, сын мой?
-Я ничего не сказал. потому что в это время шарик
схватила белка и побежала в лес....
Пастор, устало:
-Ну и что же ты сказал?
-Ничего, отец. В это время белку схватил орел и взмыл
в воздух...
Пастор раздраженно:
-Так что же ты сказал, сын мой?
-Пока ничего, отец, потому что белка выронила шарик,
он опять задел провод , потом ударился о ветку дерева,
потом отскочил от камня, потом запрыгал по лужайке и
остановился в 2х дюймах от лунки....
Пастор подскакивая:
-#$#$@ мать, так ты не попал в эту @баную дырку !!!!!

Один мужик разбил на счастье новый шикарный сервиз!
...и жена тут же ушла от него!

Слово не воробей, да и свинье не товарищ !

Только тех, кто лампу трут - Алладинами зовут!

Интересно, какая разница между невестой и женой?
Наверно килограмм 15, где-то

Клуб знакомств "У кого за тридцать!"

- Доктор, у мужа проблема. Во время оргазма он так орет!
- Но это же нормально! В чем дело-то?
- Дело в том, что он постоянно меня будит!

Что такое сексуальное домогательство?
Это когда мужчина говорит женщине грязные слова!
А что такое, когда женщина говорит мужчине грязные слова?
Это $4.99 за минуту!

Что такое есть у дедушки: розовое, маленькое и сморщенное?
Бабушка!

Снаряды носите бережно-пусть вас видят, а не помнят!

-Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая...!?

Х@й как-то сказал кондому:
"Прикрой меня! Атакую!!!"

Обьявили о выставке ослов.
Отвели площадку. Отгородили веревкой.
Продали билеты. Народ пришел, ходил,
все смотрели друг на друга и спрашивали:
-А где же ослы?

Из бандитской философии.
Встречают по одежке, провожают как МуМу.

Как определить, что мужчина врет?
По шевелящимся губам !

Вот у нас шоколад "Рот-Фронт" - сразу понятно чем его есть,
а у Американцев что!? - "Поп-Корн!"

Как называется женщина, которая в любой момент точно знает,
где находится ее муж? Вдова !

Она стояла на трамвайной остановке,
Поглядывая часто на часы....
Стоял и я....с авоськой. В ней морковка,
И двести грамм вареной колбасы.
Она была свежа и так желанна-
(Не колбаса, а девушка - краса!)
Но нарушала все знакомства планы,
Проклятая в авоське колбаса!
Я есть хотел! Еще чуть-чуть и помер...
Желудок мой вопил "еды давай!!!"
Тут подошел трамвай - девятый номер,
И это был как раз ее трамвай.
Мне б с ней зайти - ведь вот она - живая!
Но колбасу я грыз, давясь от слез...
И понял я: нет места мне в трамвае,
Который мою молодость увез...
(Антон Макуни)

Когда я вижу что-нибудь смешное, я прямо весь трясусь
от смеха. Поэтому я всегда хожу небритый.

В армии бойцу сапоги на размер меньше дают,
чтобы он и в сортире на врага злился !

Оказывается Пушкина подстрелили во время пьяных разборок
"Новых Дворян". Просто все "соскочили", а Дантес, как "четкий пацан",
остался ждать скорую. А оружие и двух секундантов ему подкинули.

(Армейско-офицерское)
Если чешется левое ухо, зачем я буду чесать его правой рукой!?
Я почешу правое....

Говорит Москва ! Работают все остальные.....

Пришел муж навестить жену в больнице -
та уже год, как в коме лежит. Уходя, наклонился
что бы поцеловать, и случайно задел рукой левую
грудь. И вдуг ему показалось, что вроде, как она
веком пошевелила. Помчался мужик к врачу, так мол
и так. Врач удивился и говорит иди, мол, и правую
грудь погладь. Ну мужик прибежал в палату и стал
гладить ей правую грудь. Смотрит она улыбаться стала.
Ошалелый муж позвал доктора и кричит, смотри, она
подает признаки жизни. Врач говорит, что это, мол, чудо
и просит мужика попробовать сделать жене оральный секс
и посмотреть на результаты. Ну мужик закрылся, а через 5
минут выходит бледный и шепчет:
-Доктор, она умерла!
-????
-Она задохнулась!

- Я родился под тремя счастливыми звездами!
- Сразу, что ли?
- Да, у меня папа полковник!

-Василь Иваныч, а что такое секс ?
-Ну это, Петька, как бы тебе сказать...
Вот видишь пулемет? Ну так вот секс -
это когда патронов нет, а стрелять хочется!

Мил лежит под грушей синий-
Получил по репе дыней.
А ведь я твердила: "Вась,
в сад мичуринский не лазь"
(С.Сатин)

-А ты меня будешь любить также после свадьбы?
-Конечно, меня всегда влекло к замужним женщинам!

Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

Обьявление.
"Трейдинг лизингов, хеджирование фьючерсов,
секвестирование холдингов, курощение
домомучительниц. Спросить Карлсона."

ФОЛЬКСВАГИН - народная, недорогая, популярная марка немецких
проституток

Кто к нам с мячом придет - тот на ворота и встанет !

Если автобусу изменит жена - то он станет троллейбусом !

Три бухих чукчи поспорили, у кого из них в чуме
холоднее. Пришли к первому в чум.
-Смотрите, -грит.
Взял плюнул на стену и в стену ударилась льдышка.
Пришли к другому в чум. Другой чукча дыхнул, и
шар снега упал на пол..
-Херня это все!, - сказал третий чукча и повел их к себе.
Пришли. Тот подошел к своей кровати. Вытряхнул несколько
ледяных шариков из медвежьей шкуры. Взял один. Положил
его в ложку и нагрел зажигалкой. И шарик взорвался
громким звуком:
-ПППУУУУКККК !!!

Интеллигентные люди никогда не станут пить
из горлышка, если есть пустая консервная банка !

Когда Японцу плохо - он делает харахири.
Когда Русскому плохо, он ставит клизму!

Эта правдивая история найдена мной на просторах интернет и
случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла
случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным
чинушей (что впрочем почти одно и тоже). Итак, вот вам мой вольный
перевод с английского.
Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен.
И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной
представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы
их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая
других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо
переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну
девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен
многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что
наглый америкос буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !?
Девушка спокойно берет микрофон и обьявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентлемены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь.
Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл
кто он !!!
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать
"FUCK YOU !!!"
На что милое созданье не меняя выражение лица заявила:
- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать
в очередь !!!