Поиск по автору:

-А ты меня будешь любить также после свадьбы?
-Конечно, меня всегда влекло к замужним женщинам!

Мил лежит под грушей синий-
Получил по репе дыней.
А ведь я твердила: "Вась,
в сад мичуринский не лазь"
(С.Сатин)

- Я родился под тремя счастливыми звездами!
- Сразу, что ли?
- Да, у меня папа полковник!

-Василь Иваныч, а что такое секс ?
-Ну это, Петька, как бы тебе сказать...
Вот видишь пулемет? Ну так вот секс -
это когда патронов нет, а стрелять хочется!

Пришел муж навестить жену в больнице -
та уже год, как в коме лежит. Уходя, наклонился
что бы поцеловать, и случайно задел рукой левую
грудь. И вдуг ему показалось, что вроде, как она
веком пошевелила. Помчался мужик к врачу, так мол
и так. Врач удивился и говорит иди, мол, и правую
грудь погладь. Ну мужик прибежал в палату и стал
гладить ей правую грудь. Смотрит она улыбаться стала.
Ошалелый муж позвал доктора и кричит, смотри, она
подает признаки жизни. Врач говорит, что это, мол, чудо
и просит мужика попробовать сделать жене оральный секс
и посмотреть на результаты. Ну мужик закрылся, а через 5
минут выходит бледный и шепчет:
-Доктор, она умерла!
-????
-Она задохнулась!

Говорит Москва ! Работают все остальные.....

(Армейско-офицерское)
Если чешется левое ухо, зачем я буду чесать его правой рукой!?
Я почешу правое....

Оказывается Пушкина подстрелили во время пьяных разборок
"Новых Дворян". Просто все "соскочили", а Дантес, как "четкий пацан",
остался ждать скорую. А оружие и двух секундантов ему подкинули.

Когда я вижу что-нибудь смешное, я прямо весь трясусь
от смеха. Поэтому я всегда хожу небритый.

В армии бойцу сапоги на размер меньше дают,
чтобы он и в сортире на врага злился !

Она стояла на трамвайной остановке,
Поглядывая часто на часы....
Стоял и я....с авоськой. В ней морковка,
И двести грамм вареной колбасы.
Она была свежа и так желанна-
(Не колбаса, а девушка - краса!)
Но нарушала все знакомства планы,
Проклятая в авоське колбаса!
Я есть хотел! Еще чуть-чуть и помер...
Желудок мой вопил "еды давай!!!"
Тут подошел трамвай - девятый номер,
И это был как раз ее трамвай.
Мне б с ней зайти - ведь вот она - живая!
Но колбасу я грыз, давясь от слез...
И понял я: нет места мне в трамвае,
Который мою молодость увез...
(Антон Макуни)

Вот у нас шоколад "Рот-Фронт" - сразу понятно чем его есть,
а у Американцев что!? - "Поп-Корн!"

Как называется женщина, которая в любой момент точно знает,
где находится ее муж? Вдова !

Как определить, что мужчина врет?
По шевелящимся губам !

Обьявили о выставке ослов.
Отвели площадку. Отгородили веревкой.
Продали билеты. Народ пришел, ходил,
все смотрели друг на друга и спрашивали:
-А где же ослы?

Из бандитской философии.
Встречают по одежке, провожают как МуМу.

Х@й как-то сказал кондому:
"Прикрой меня! Атакую!!!"

-Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая...!?

Снаряды носите бережно-пусть вас видят, а не помнят!

Что такое есть у дедушки: розовое, маленькое и сморщенное?
Бабушка!

Что такое сексуальное домогательство?
Это когда мужчина говорит женщине грязные слова!
А что такое, когда женщина говорит мужчине грязные слова?
Это $4.99 за минуту!

- Доктор, у мужа проблема. Во время оргазма он так орет!
- Но это же нормально! В чем дело-то?
- Дело в том, что он постоянно меня будит!

Клуб знакомств "У кого за тридцать!"

Интересно, какая разница между невестой и женой?
Наверно килограмм 15, где-то

Только тех, кто лампу трут - Алладинами зовут!

Слово не воробей, да и свинье не товарищ !

Один мужик разбил на счастье новый шикарный сервиз!
...и жена тут же ушла от него!

Пришел мужик к пастору и говорит:
-Отец, отпусти мне мой грех.
-И что же ты сделал сын мой?
-Я страшно выругался.
-И как же это произошло?
-Вчера я играл в гольф. И вот при
очередном ударе, я так хорошо врезал по мячу,
что думал он улетит за 200 метров, но мяч попал
в телефонный кабель и упал не пролетев и ста...
Пастор зевая:
-И что ты сказал, сын мой?
-Я ничего не сказал. потому что в это время шарик
схватила белка и побежала в лес....
Пастор, устало:
-Ну и что же ты сказал?
-Ничего, отец. В это время белку схватил орел и взмыл
в воздух...
Пастор раздраженно:
-Так что же ты сказал, сын мой?
-Пока ничего, отец, потому что белка выронила шарик,
он опять задел провод , потом ударился о ветку дерева,
потом отскочил от камня, потом запрыгал по лужайке и
остановился в 2х дюймах от лунки....
Пастор подскакивая:
-#$#$@ мать, так ты не попал в эту @баную дырку !!!!!

Иностранцы жалуются, что мы много ругаемся матом.
Так вот, это они ругаются, а мы им разговариваем!

Когда я пью, то я свинья, свиньей, а когда не пью - баран, бараном.
Вот и думай, что лучше!

Очевидно еврейкам так нравятся обрезанные мужчины,
потому что они не могут устоять перед 10% скидкой !

Богатому легко быть честным, а вот честному трудно стать богатым !

На корриде в Севилье глупо погиб арбитр в поле.
После того, как бык нарушил правила, арбитр показал
красную карточку !

В этой истории расскажу последствия одной
вечеринкы для снятия стресса, устроенной моими
друзьями во Фрунзе лет 10 назад. Итак действующие лица:
1. Косой - хозяин квартиры
2. Его жена.
3. Микря - один из кентов Косого.
4. Все остальные, но менее значимые.
Ну вобщем начали с баночного пива (тогда были только 3х литровые)
с рыбкой, потом водовка, (пропускаю основную часть) -
ну и вообщем домой никто не пошел, все остались валяться на полу.
И вот среди ночи раздается крик жены Косого. А теперь финальная
часть - "вот как это было"
Кароче Микря, решив сходить по большой нужде на горшок, успешно
миновал разбросанные на полу тела добрался таки до туалета и, решив
не зажигать свет, потянул ручку на себя. Дверь открылась. Потом, очевидно,
потеряв равновесие Микря, крутнулся вокруг своей оси и потерял ориентацию
в пространстве. Сказались также темнота и количество выпитого.
Вообщем решив, что он уже "В" туалете, он закрыл дверь, и держась
за ручку (штормило же) так и не убедившись в наличии унитаза, стал
валить прям на пол в корридоре (кстати навалил вполне прилично).
В это время разбуженная непонятным кряхтеньем и сопутствующими
процессу дефекации звуками жена Косого вышла в корридор и зажгла
свет. Остается только догадываться, как глядел Микря на жену Косого
так нагло вмешавшуюся в его личную жизнь , но после этого хата Косого
была надолго закрыта для наших гулянок.
(PS. Забегая вперед, скажу, что в другой раз и на другой хате, кто-то ночью
навалил на газплиту..... и это то-же правда, клянусь щесснослово)

-Ты Ленина видел?
Спросил внук у деда.
А дед вдруг заплакал по старчески.
- У Смольном, у сортире, я ссал вместе с ним.
и ссал он так просто, по нашенски.

Волосы на теле мужчины - это вторичные половые признаки.
Они нужны, что бы прикрывать первичные половые
признаки, например - лысину.

Ехали как-то чувак с подругой по шоссе и
видят лежит раненый скунс. Решили его в
больницу отвезти. Парниша кричит подруге:
-Возми его, садись в машину и держи между ног !
-А как же запах ?
-А ты ему нос зажми ...

У Вована было три пейджера, а у Толяна две Моторолы.
Вован потерял один пейджер, а Толян сломал одну Моторолу.
Вопрос: у кого осталось больше понтов?

Народное ругательство с буквами У и Й ?
А вот и не угадали: "Чубайс"!

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети!
....нет, ну ты посмотри - все, бля, подорожало!!!

Старшина был бо-ольшой юморист. Как че-нибудь скажет - так все так и лягут.
Говорил он обычно так : "Роота! Ложись!"

Два горячих эстонских парня сидят пьют чай.
Из квартиры сверху доносятся звук бьющейся посуды,
крики и мат. Один парень говорит другому:
-Вот видишь к чему приводят смешанные браки !?
А вот мы с тобой сидим и мирно пьем чай!

Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку!

Поллитрук.

Однажды Вовочка просыпается с большого бодуна,
трясет гудящей головой и спрашивает:
-Наденька, а что вчера было? Не помню ничего....
-Вовочка, ну как же ты не помнишь!? Ты же вчера орал
"Все на Зимний! Арестовать Временное Правительство!"
Вовочка обхватывает голову руками и покачиваясь
из стороны в сторону причитает:
-Ой как неудобно....Ой как неудобно .....

Сидит в таверне пират. Нога деревянная, вместо
одной руки крюк и повязка через глаз. Хозяин
таверны спрашивает, где он потерял ногу.
- В сражении на Ямайке, ядром оторвало.
- А руку тоже там?
- Нет, руку у меня акула откусила во Флориде.
- А глаз?
- Да однажды я уснул пьяный на берегу и мне на
глаз чайка насрала....
- Да не может быть, чтоб от этого глаза лишиться!?
- Это случилось через день как я потерял руку...

За одну малолетку - дают три пятилетки.

Сара ворвалась в кабину пилотов и приказала гнать в Тель-Авив.
Иначе она разденется.

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака...
и стала Василиса Дурак.

Любовь зла, но не так, как на это надеется козел!