09.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и
с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме
одного дедули. Дьявол подошел ближе и сказал, извергая смрад из
пасти:
- ЗНАЕШЬ, КТО Я??!!
Дед:
- Конечно!
Сатана:
- И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!!
Дедушка:
- Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!
01.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!
15.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хха! Они, наверно, думают, что мужика это колышет!
08.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Але! Это служба спасения!? У нас тут дятя и тетя в лифте
застряли! Судя по стонам - тетя ранена...!!!
27.06.2000, Новые истории - основной выпуск
Помнится, развлекались мы с пацанами тем, что звонили из телефона
автомата по ноль-один и на ответ «Пожарная Охрана слушает» говорили:
- Помогите, у моей кошки хвост загорелся!
Там обычно отвечали «Мальчик, не балуйся!» или «Прекратите хулиганить»,
но один раз трубку снял какой-то скучающий пожарник и с зевком сказал:
- А ты поссы на нее!
28.09.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Братан, я очень устал: могу уснуть и проехать Бологое.
А мне позарез нужно туда не опоздать. Вот тебе 20 баксов.
Разбуди меня если я усну. Я могу кричать, брыкаться,
но ты меня хватай и прямо выпинывай из вагона. Понял!?
Тот грит - ладно.
Утром мужик просыпается, смотрит: Ленинград. Он к проводнику.
- Ах ты мудила гребанный, ты что меня не разбудил, да я грохну
тебя щас, пидор ты такой, я зачем тебe двадцать баксов дал,
чтоб ты спал ночью, да....!?
Рядом стоят две старушки и говорят:
- Смотри, опять на этого проводника вяжутся, ох достанется ему,
сердешному!
- И не говори, а если еще тот мужик, которого он в Бологом выпнул,
его отыщет....!!!
04.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
в свадебное путешествие. Вскоре подруги получают от нее телеграмму,
где написано: НЕСКАФЕ КЛАССИК.
Ну те думали, что за хренотень такая. Потом взяли банку Нескафе
и увидели надпись: "НАСЛАЖДЕНИЕ С КАЖДОЙ КАПЛЕЙ!". Побалдели, конечно.
Вскоре другая подруга уехала с любимым и шлет депешу: РОТМАНС.
Те берут пачку Ротманса и видят: "LIFE SIZE, KING SIZE!".
Oбзавидовались подруги.
И наконец третья вышла замуж и пишет с курорта:
БРИТАНСКИЕ АВИАЛИНИИ.
Те две смотрят рекламу Британских линий.
ДВА РАЗА В ДЕНЬ! ШЕСТЬ РАЗ В НЕДЕЛЮ! ТУДА И ОБРАТНО!
07.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит,
что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у
собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая
собачка толкает ее до дома....
07.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из жопы
виднеется невъебенный огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!
05.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здравствуйте, я настройщик пианино!
- Но я не вызывала никакого настройщика!?
- Я знаю, это ваши соседи вызвали...
27.10.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Ну посылают
одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на
джипер и в деревню. Подьехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили...!!!
05.05.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Но это же нормально! В чем дело-то?
- Дело в том, что он постоянно меня будит!
14.10.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
будет днем, когда они начнут производить автомобили!
19.10.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
- С проверки серийного номера, товарищ сержант!
- ??????
- Дык как же!? Нахрена мне надо чужой автомат чистить...!
14.06.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он,
к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате.
Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
- Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая
баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол...
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти.
Не отрываясь от трубки, раввин заорал еще громче:
- ...стой ...ты куда ...это я ими недоволен....!!!
04.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
врубиться в цифры. Вызывает он секретутку:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом
процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Оленька, замявшись:
- Все, кроме сережек....!!!
13.01.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац,
владелец ресторана?
- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч
долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
- ???... Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу....!!!
20.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Первый:
- А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
Второй:
- Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
Первый:
- Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно...!?
Второй:
- Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда
вываливается лед из стакана виски...
28.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз,
помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.
03.06.1999, Новые истории - основной выпуск
по кличке Мурло, которая сгрызла вставную челюсть
хозяина. Похоже, что этот Мурло слишком дорого обходится
своим владельцам.
Для непосвященных вкратце напомню, что Мурло это такая
кудлатая собаченка, бандитской породы, весьма симпатишная
и толстая. Что бы ее представить, вспомните кота из мультфильма
"Приключения блудного попугая". Точ такой-же, только собака.
Служит это Мурло на нашей стоянке, типа так сторожем, но на
самом деле, дрыхнет в теньке или играет в очень странную игру.
Игра заключается в бросании увесистых булдыганов за ворота стоянки.
Мурло стремглам несется туда и по запаху находит в кустах свой бульдик
и волочет его бросавшему. Причем продолжаться это может
бесконечно долго или до тех пор, пока Мурло не получит увесистый
пендаль под зад и не поплетется обратно в тенек. Ну и вот давеча,
стояли мужики на стоянке, беседовали, курили и шиздели про что-то.
Стоял там и стояночник Игорек, ессно под легеньким градусом и с беломориной
в зубах. Стоят, беседуют - ляпота. Тут Мурло со своим каменюкой
подошел - смотрит преданно на Игорька и машет хвостом. Ну Игорек
раз бросил - Мурло принес, два бросил - Мурло принес. Затрахало енто
Игорька, и подобрал он сдоровенный кусок асфальта с земли, и раззуделось
плечо, и метнул он его за забор, в самые кушары - на, мол, Мурло, хрен
найдешь. Мурло дал пулю в кусты и пропал, только слышно было треск,
как от кабана в камышах да еще его недовольное рычанье и сопенье.
Ну а Игорек, тем временем, стоял покачиваясь, да слушал водилские байки.
И вот же горе, не заметил он, что Мурло уже нашел ентот булдыган и стоит,
возле ног с каменюкой в пасти, виляя хвостом и преданно смотря в глаза.
Но Игорек так увлекся рассказом, что Мурло надоело ждать и он разжал
могучие челюсти и кусман асфальта весом с килограмм, повинуясь 1му закону
Ньютона, начал свое движение и приземлился на грязном большом пальце
Игорька, неосмотрительно высунувшегося из драного тапочка. Издав
нечеловеческий вопль, перемежованный словами из Великого и Могучего,
Игорек схватил этот гребанный камЕнь и что есть силы запустил его в
удирающего со всех ног изверга о четырех ногах. Камень, повинуясь,
все тому же закону, описал красивую дугу, преодолел все силы трения и
тяготения и приземлился на.............(догадались уже наверно).....
на лобовое стекло Мерседеса-200, черного цвета, 1998 года выпуска,
число цилиндров четыре, техосмотр пройден. Ну и расхерачил энто стекло
вдребезги. Ой что там было - Мерс воет, Игорек вокруг него бегает,
мужики застыли в немой сцене.... Ну вообщем, заплатил Игорек из своей
скудной зарплаты 200 баксов за ето стекло и почему-то больше старается
на работе не бухать. Правду грят - общение с животными облагораживает.!!!
05.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!.. Да я помню, ты
говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал
жениться!... Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею,
что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается! ...
Это тоже пробовал!...Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку..
Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая, подойди пожалуйста! Твоя мама звонит!
02.11.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое
тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там
"ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ" и отправь в Налоговую Полицию.
11.02.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу
Господню. А Иисус грит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и
возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!
17.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!
04.07.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дэвушка, а дэвушка! Не ходы купаса - там крокодылы!
Ноль внимания.
- Дэвушка, а дэвушка! Неходы купаса - утонишшь!
Та поворачивается.
- Вах! Иды, иды, купайса - крокодылы не тонут!
24.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
в миссионерской позе. Широко открыв глаза он спросил:
- Папа, мама, а чего это вы делаете, а?!
Папаша не растерялся и выдает:
- А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!
Счастливый до ушей Вовочка идет спать.
На следущий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика.
Орет не переставая.
- Вовочка, что стряслось???
- А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а седня днем
пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!
19.05.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Но больше всего их привлекли блестящие металлические двери
с кнопкой.
- Папа, что это?
- Не знаю, сынок!
Тут подруливает дряхлая бабуля на инвалидном кресле.
Жмет эту кнопку, двери открываются, бабуля вьезжает туда,
двери закрываются. Отец и сын стоят, открыв рот.
Тут двери открываются и оттудова выходит крутая телка в миниюбке.
Папа:
- Ну-ка, сынок! Живо за мамой....!!!!
05.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
-Отец, сегодня я сделала доброе дело.
Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили
с него на веревке какое-то существо с большой
круглой головой. Я перерезала веревку и оно,
помахивая мне ручками уплыло в глубину !
-Молодец дочка! Только в следущий раз на надо
так поступать с водолазами !
17.08.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
по переписке.
- ??? И когда же вы получаете оргазм?
- Когда не получаю его дурацких писем.
06.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню
и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и.... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь....!!!
15.12.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.
Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него!
Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!
05.07.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Его встречает хозяйка и на его просьбу дать ему поесть,
выталкивает его взашей и запирает дверь.
Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Это опять я. А можно я поговорю с красавицей....!?
23.04.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
идущего мимо кардиохирурга.
- Эй, доктор, почему так - я меняю клапана в моторе, и после этого
мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе.
Почему за ту же самую работу ты берешь столько бабок?
- А ты попробуй это сделать на работающем двигателе...
02.01.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!
09.04.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый
листок.
- Маленький!
Приносит побольше.
- Все равно маленький!
Принесла еще больше.
- Да маленький же!!!
- Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?!
05.12.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун:
- Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
Тот:
- "..обьявляю вас мужем и женой!..."
05.10.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
жена (Ж) говорит мужу (М):
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
(М) - Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
(Ж) - У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
(М) - Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе
признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
(Ж) - Ты ж сказал, как ребеночек.
(М) - Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.
04.08.1998, Новые истории - основной выпуск
есть собачка, которая по замыслу владельца должна все время
гавкать, отпугивая воров. Зовут нашу собачку Мурло. Ну что
про нее говорить - Мурло, как Мурло. Как говорится похожа на
бульдога и на дога, на собаку водолаза и на всех овчарок сразу.
Ну вообщем порода самая бандитская, но в целом очень милая
и симпатичная дворняга. И у сторожа стоянки Филимоныча, самого
Мурлиного кента (мужичка в возрасте, измученного нарзаном)
есть забава - он швыряет булыжники, а Мурло добросовестно их
ищет и приносит, вобщем самая интелектуальная игра. Ну и вот
прихожу я вчера на стоянку за машиной, смотрю Филимоныч злой
как черт, а Мурло лежит с очень виноватым видом.
-Филимоныч, - говорю, - что стряслось.?
- Да фы пфедстафляеш, фто ефот пафазит вчефа фделал. @#$%%5 мать...
и дальше в том же духе ненормативная лексика.
Оказалось Филимоныч играя с Мурлом в игру "Булыжник пролетариата",
наклонился, чтобы поднять очередной принесенный Мурлом камень
и хотел сказать ему что нибудь ласковое. В это время (надо-же такому
случится) у него выпала его вставная челюсть. Мурло же, очевидно
подумав, что в награду за его добросовистный труд ему дали сахарную
косточку схватил челюсть и встал на лыжи, пытаясь спастись от
разьяренного Филимоныча. Минут десять Филимоныч гонялся за
Мурлом по всей стоянке пытаясь вернуть свою запчасть на место.
Победила молодость и Мурло спокойно догрыз невкусную челюсть
где-то в укромном месте.
- На пяфдесят баксов флетел.! - сокрушался Филимоныч, а Мурло
лежал в теньке и мечтал наверно о том, что вот бы было бы здорово
если бы у хозяина в следующий раз отвалилась рука - наверняка была
бы повкуснее чем пластмассовая челюсть.
29.09.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Панк берет кирпич и хуяк его в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Панк берет кирпич. Еблысь его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.
Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Панк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
24.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Бог:
- Ну что, покушаем?
- Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз
на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы.
На следущий день Бог грит:
- Ну что, покушаем!?
- Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают.
В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся,
а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?
23.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
27.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать,
что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать,
как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать
один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что
ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением
задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что
вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть
утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что
вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что
вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной
беременности.
07.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
дай бабок, мил человек, а мужик ему:
- Пробухаешь, небось?
- Да нет, не пью я!
- Курева купишь?
- Не курю я!
- Слышь, давай пойдем ко мне. Я покажу жене, что случается с теми,
кто не бухает и не курит!!!
09.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.12.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, тебе не кажется неловким то, что ты уже пятый раз бегал
с тарелкой за едой?!
Муж:
- Не-а, я говорил, что это для тебя!
12.01.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:
"Выньте из багажника шар для боулинга!!!"
26.07.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал
искать - нигде нет. Потом видит - под ковроланом шишка. Ну думает,
не будешь же из-за одной пачки ковролан отдирать. Взял молоток
и пнув пару раз сровнял место. Заходит хозяйка и грит:
- Вот ваши сигареты. Вы их в корридоре выронили. Кстати,
вы не видели моего хомячка....???
17.09.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И какой же?
- 0.
06.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила,
что чуть ноги не пообломала...!
Те обводят ее мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
12.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел
марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
"Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась
любовью. Закончили. Их спрашивают:
- А ребенок где?
- Ребенок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?