Поиск по автору:

Хорошо индейцам - у них все девки красные!

Больница. Мужик приходит в себя после страшной автомобильной аварии.
Открывает глаза и тихо грит:
- Господи, где я? Уже в раю!?
Тут же радостная жена:
- Нет, милый, ты не в раю, ты в другом месте и видишь: я рядом...!!!

Люби того, с кем живешь, если не можешь жить с тем,
кого любишь

Говорит Москва ! Работают все остальные.....

Седня утром я сидел на горшке и листал журнал "Домовой".
И наткнулся там на интересную статейку по поводу вреда храпа.
Поскольку я сам иногда этим грешу, то дочитал ее до конца,
и вычитал, что один мужик попал в книгу Гиннеса, так как
храпел с силой 92 децибела, что приравнивается к звуку
мотоцикла на улице. Что характерно, поц этот чувствовал себя
хорошо, но жена у него от этого была глуха на одно ухо. Но больше
всего мне понравилось средство от храпа, которое было изобретено
в 1915 году в Нью-Йорке. В тамошней газете предлагалось выслать всего
один доллар по указанному адресу и получить идеальное средство от
храпения во сне. Тысячи людей послали свои доллары и вскоре получили
одну-единственную открытку, где было написано:
ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ ХРАПА - НЕ ЛОЖИТЬСЯ СПАТЬ !!!

Один крутой брателла выкупил на целый день гольф-поле, чтобы всласть погонять
шарик. Ну и вот носится он по полю от лунки к лунке. Шмяк по мячику...
бежит за ним... шмяк еще раз.. опять бежит... шмяк..... и в песок.
Стоит, чешет репу, типа, как из песка шмякать.
Вдруг видит, невдалеке стоит какой-то мужик.
- Мужик, ты кто?
- Тренер по гольфу!
- О, круто, слышь, братан, подскажи, какая тут клюшка нужна?
- Ну не знаю... а вы в какую игру играете...????

В России было две беды, а теперь еще и футбол!

Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная блондинка.
- Кто это?
- Это одна маститая поэтэсса! Хочешь познакомлю?
- Да на фиг она мне сдалась со своим маститом!?

Один мужик заигрался в преф допозна.
Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи.
Думает, как бы перед женой отмазаться.
Звонит ей и грит:
- Не плати выкуп! Мне удалось бежать...!

Попал Генри Форд в Рай. Подходит к Адаму и спрашивает:
- Это ты женщину изобрел?
- Ну я.
- Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению,
с технической точки зрения!
Первое: передок получился откровенно слабым.
Второе: задний кардан постоянно вихляет
Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива
и четвертое: впускной клапан близко расположен с выхлопным.
Адам хмыкнул и грит:
- Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины
пользуются им гораздо больше, чем вашим....!!!

Едут в поезде вместе Священник и Раввин.
Священник (с подколом):
-Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину
пробовали!?
Раввин:
-Да, Падре, пробовал. Ну, а вы , наверняка не удержались
от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
-Даа! Было дело....
Раввин (с подь@бкой):
-Правда лучше, чем свинина...!?

Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина
может услышать от женщины: "Он уже там!?"

Что общего у разносчика пиццы и гинеколога?
Могут нюхать, но не пробовать !

Журнал "Форбс" опубликовал список ста самых богатых людей планеты
под заголовком - "ОНИ ЗНАЛИ ПРИКУП !"

Пришел мужик к пастору и говорит:
-Отец, отпусти мне мой грех.
-И что же ты сделал сын мой?
-Я страшно выругался.
-И как же это произошло?
-Вчера я играл в гольф. И вот при
очередном ударе, я так хорошо врезал по мячу,
что думал он улетит за 200 метров, но мяч попал
в телефонный кабель и упал не пролетев и ста...
Пастор зевая:
-И что ты сказал, сын мой?
-Я ничего не сказал. потому что в это время шарик
схватила белка и побежала в лес....
Пастор, устало:
-Ну и что же ты сказал?
-Ничего, отец. В это время белку схватил орел и взмыл
в воздух...
Пастор раздраженно:
-Так что же ты сказал, сын мой?
-Пока ничего, отец, потому что белка выронила шарик,
он опять задел провод , потом ударился о ветку дерева,
потом отскочил от камня, потом запрыгал по лужайке и
остановился в 2х дюймах от лунки....
Пастор подскакивая:
-#$#$@ мать, так ты не попал в эту @баную дырку !!!!!

Как-то раз решил Президент ........ (вставьте любое имя) сходить
в народ.
Остановил машину, где проститутки стоят. Подходит к одной.
- 100 долларов!
- Шо так дорого, милая!?
Та отвечает:
- Господин Президент, если вы сможете задрать мою юбку так же
высоко как налоги, спустить с меня колготки так же низко, как моя
зарплата, достанете свой хрен - стоячий, как наша жизнь, и если он
будет такой же длинный как очередь на бирже труда, и вы трахнете меня,
как вы трахаете народ, то я вам дам бесплатно.

На чемпионате мира по легкой атлетике первое место заняли беженцы из Кении

Идет Иван Царевич по болоту. Ищет стрелу. Вдруг видит: лягушка.
И говорит она ему человечьим голосом:
-Иван Царевич, поцелуй меня! Я обращусь красивой девицей, мы
поженимся и долго будем жить вместе в красивом тереме. Я буду
вечно тебя любить, готовить и стирать тебе. Буду стелить
тебе кажну ночь постель и мы будем тешиться всласть.
У нас будет куча ребятишек, а по выходным к нам будет приезжать
моя мама....
В тот день на ужин у Ивана Царевича были изумительные лягушачьи лапки!

- Ты представляешь, он обозвал меня шлюхой!!!
- Ну, а ты что?
- А я ему сказала - убирайся из моей спальни и своих восьмерых
кентов тоже забери на хрен!!!

Люди, которые думают, что они все на свете знают,
раздражают нас - людей, которые действительно
все на свете знают!

- А вот мой отец - настоящий немец!
- Что!? Так пиво любит?
- Да нет, пива как раз он терпеть не может!
- Так он не немец, он фашист!

Летит самолет. Рядом сидят чувак и старушка.
Чувак чихает, тут же расстегивает ширинку,
сует туда салфетку и вытирает. Бабка в ауте,
но виду не подает. Парниша чихает еще раз, опять
расстегивает ширинку и шебуршит там салфеткой.
Тетка:
- Ах вы грязный извращенец, прекратите немедленно
делать такие вещи...!!!
Мужик:
- Извините, пожалуста, но у меня очень редкая болезнь:
каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм!
Бабуля:
- Бедненький, и что же вы от этого принимаете?
Чувак:
- Перец!

Одна тетка пришла в зоомагазин, чтобы купить миску для только что
приобретенной собачки.
Продавец:
- Как зовут вашего песика?
Тетка:
- Кабыздох!
Продавец:
- Добавьте еще 50 рублей и мы напишем имя бобика на миске.
Баба:
- Пустая трата денег: мой муж не пьет воду, а Кабыздох не умеет читать..

Из выступления командира роты:
"Захожу в сортир, там дерьма - в голове не укладывается..."

У Циклопа в детстве были - мать, отец, и....
семеро нянек !

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов,
я лег на операцию и теперь я ...толстая!

Вот у нас шоколад "Рот-Фронт" - сразу понятно чем его есть,
а у Американцев что!? - "Поп-Корн!"

Как называется женщина, которая в любой момент точно знает,
где находится ее муж? Вдова !

Для женщины мужчина - как линолеум.
Если его сразу правильно положить, то
лет 30 можно спокойно по нему ходить.

Купила одна тетка попугая. Ее предупредили, что он раньше жил
в борделе,поэтому иногда выражается. Принесла она его домой
в клетке, накрытой тряпкой.
Поставила на стол и сняла тряпку.
Попугай оглядываясь по сторонам:
-О-ба-на, новый бордель...!
Потом видит хозяйку:
-О, новая мадам...!
Замечает ее двух дочек:
-Ух ты, новые бляди...!!
И видит мужа:
-Ба, знакомые все лица, привет Джон....!!!

Чувак очнулся в реанимации после страшной аварии.
Врач:
- Как будете платить? У вас есть страховка?
- Нет!
- Может, наличными или чеком?
- Боюсь, что нет!
- У вас есть родственники?
- Есть сестра, но она старая дева-монахиня!
- Не говорите так. Все монашки жены Господни!
- Ну тогда вышлите счет моему деверю....!!!

Возле плетня стоят два кума и спорят из-за яйца.
- Микола, моя курица снесла это яйцо! Значит, оно мое!
- Нет, Грицко! Яйцо лежало на моей территории, значит оно мое!
Спорили, спорили, тут Микола говорит:
- Слышь, кум! Давай сделаем так: сначала я пну тебя по яйцам,
потом ты меня! Кто быстрее очухается - того и яйцо!
Тот согласился. И вот Микола размахнулся и кааак даст Грицку по яйцам.
Тот как скорчится, и только через полчаса разогнулся.
- Теперь давай я тебе!
Микола:
- Да забери ты это яйцо, будь оно неладно.......!

Для чего женщине дадены две пары губ!?
Первая, чтобы наговорить кучу глупостей,
а вторая, чтобы просить прощения !

Пришел Вовочка к папе и спрашивает:
- Папа, расскажи мне, откуда я взялся? А то меня ребята спрашивают!
Папа, решив, что настала пора рассказать сыну об ЭТОМ, начал свое
повествование о различии полов, потом перешел к таинству
совокупления и закончил основами акушерства.
Вова, округлив глаза:
- Круто, а Сережка-то дурак, сказал, что он приехал в Москву из Воронежа!

Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды-
так это Медуза Горгона!

Наконец-то исчезла преступнось. Буквально вчера
последнего преступника зарезали какие-то маньяки!

Дед рассказывает внуку:
-Когда я был как ты, я решил стать сильным. Первый раз я поднял
мешок картошки, килограмм под пять. На следущий день, я поднял
10 килограмовый мешок картошки. Еще через день - 50 килограмовый...
Внук:
-А потом что, деда!?
Дед:
-А потом собирал картошку обратно в мешок...!!!

Дочка Рабиновичей привела в гости своего жениха , чтобы познакомить
с родителями. И вот сидят они, чаевничают и Абрам спрашивает жениха:
- Ну-с, молодой человек, чем вы занимаетесь?
- О, с утра до вечера я читаю Старый Завет и Священное писание!
- Это, конечно, хорошо, но как вы собираетесь прокормить нашу Софочку?
- Без проблем! В старом завете написано, что Господь об этом
позаботится!
- Хм, интересно, интересно! Ну, а на что вы собираетесь дать Софочке
приличное образование!?
- Господь наш и об этом позаботится! Так сказано в писании!
- Да, да! Ну а вот дети у вас пойдут. Их надо крмить, поить, обувать,
одевать.....!
- На все воля Господа! Он не оставит нас в беде, ибо так говорится в
писании!
Когда жених ушел, Софочка спрашивает папу, как ему ее жених.
Абрам:
- Милый юноша! Он думает, что я - Бог!

Молодожены остановились в крутом отеле Лас-Вегаса.
- Милый, а что это за коробка пришпандорена к кровати?
- А это, солнышко, специальный механизм. Сунешь туда четвертак,
и кровать начнет вибрировать.
- Побереги денежки, дорогой. Четверть в меня и я тоже завибрирую!!!!

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы,
быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы!

Муж собрался на рыбалку с утречка. В 6 утра вышел из дому,
а там ветер, дождь! Ну он и вернулся. Тут звонок. Он берет
трубку, слушает и грит:
-Какого х@я!? Я тебе что, метеостанция что-ли!?... и швыряет
телефон. Жена из спальни:
-Милый, кто это?
Муж:
-Да какой-то мудила спросил все-ли чисто на горизонте?

ХРЕНОТЕНЬ - это падающая на весь остальной мир
тень от хрена.

- А я теперь в командировки не езжу!
- Это еще почему?
- Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше
в командировки...Да и другие соседи тоже... Весь дом, кароче, просил....

Знаете, как досадить жене во время секса!?
Позвоните ей!

Три мужика как-то бухали и вдруг стали вспоминать
своих прародителей.
Первый:
- Мужики, а ведь мой прадедушка служил денщиком его
сиятельства графа Потемкина. Героический был мужик!
Второй:
- А вот мой прадедушка еще вместе с Суворовым на турок ходил. Герой!
Третий:
- Э-хэ-хэх, а вот если б мой прадедушка был жив, то он был бы самым
знаменитым человеком на Земле!
Те оба:
- А он кто у тебя был?
- Да так, крестьянин! Но ему сейчас было бы 165 лет...!

-Папа, я есть хочу!
-Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

Новые Русские похожи на собак.
Воот такая будка, и вооот такая цепь.

Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и грит всем:
- Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если
вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть -
я плачу 50 баксов, если сможет - вы мне полтинник.
Один посетитель принес гитару. Осьминог взял ее, настроил и
как дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник!
Другой посетитель принес трубу. Осьминог схватил ее и довольно
сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Еще полтишок. Тут бармен
достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, ее вертел,
разглядывал, разглядывал.
- Хули ты смотришь!? Играй давай! - грит хозяин.
Осьминог:
- Играть!? Хуй тебе! Щас я ее трахать буду!

Если автобусу изменит жена - то он станет троллейбусом !

Приходит посетитель в адвокатскую контору и спрашивает,
сколько они берут за услуги.
- 200 баксов за любые три вопроса! - отвечают.
- Хм, дороговато, не правда ли?
- Что делать, времена такие! Кстати, какой ваш третий вопрос?