Поиск по автору:

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

Лето, жара. На раскаленном пыльном тротуаре сидит грязный нищий с
полуразодранной коробкой из-под обуви. В ней несколько мелких монет.
Никто из прохожих не обращает на него внимания.
Из подъехавшего мерса выходит новый русский и, проходя мимо нищего,
кидает в коробку купюру в 10 долларов и идет дальше. Нищий молча берет
десятку и прячет куда-то за пазуху. Браток возвращается и журит
нищего: типа, ты че, братан, за десятку баксов мог бы и спасибо
сказать.
Нищий с недоумением смотрит на него:
- Ты че, в натуре, за десять баксов чуда хочешь? Я же глухонемой.

Приходит мужик домой - ну поздно. Жена открывает ему с каменным лицом.
А он ей, сияя, с порога:
- Дорогая, я выиграл в казино 500 тысяч долларов!
Каменное лицо, молчание.
- Дорогая, ты слышишь? Я только-что выиграл в казино 500 штук баксов!!
Каменное лицо, медленно сквозь зубы:
- У меня сегодня умерла мама.
Мужик, потирая руки, выходит в другую комнату:
- Во бля, по-о-о-оперло!!!

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Решили американец, француз, ну и, понятно, русский, посоревноваться:
кто лошадь разговаривать научит. Срок - год. Любые средства разрешены.

Прошел год.
Жюри приезжает в Штаты. Лошадь стоит жирная,
вся закормленная, раза в 3 толще, чем год назад, аж еле дышит.
Америкос возле нее чуть не плачет - кобыла не говорит.
Приезжает жюри во Францию. Лошадь вся сверкает: намыта, расчесана,
надушена, грива и хвост в кудрях. Жан, пристроившись сзади, ее ублажает,
а у самого слезы на глазах - молчит кобыла.
Приезжают в Россию. Добираются до тьму-таракани, где русский живет.
Заводит он их в полуразваленный сарай: кругом дерьмо вперемежку с
соломой, в углу еле стоит, качаясь, то-о-ощая кляча. Русский с
ухмылкой подходит к ней и зло пинает кирзовым сапогом по ребрам.
Кобыла вздрагивает:
- Э-э-эхх, как все зае"ло, скорей бы сдохнуть!

(Англ.)
Джон и Чарльз были большими друзьями.
Чарльз часто приходил в гости к Джону и сырыми туманными
вечерами они приятно проводили время, подолгу просиживая
у камина и ведя неторопливые разговоры.
Лишь одно беспокоило Чарльза: Джон курил сигары, и, соответственно,
вредил своему здоровью. Чарльз решил отучить Джона курить и,
засунув однажды сигару из коробки Джона себе в задницу и продержав
ее там 5 минут, в один из вечеров предложил ее Джону. Джон выкурил
ее и сказал, что еще никогда не пробовал такой вкусной сигары.
В следующий раз Чарльз продержал сигару в ж"пе 15 минут и опять
предложил ее Джону. Джон выкурил сигару и сказал, что она была еще
вкуснее предыдущей. Следующую сигару Чарльз продержал в заднице 30
минут...

...Джон так и не бросил курить. Но и Чарльз уже не мог обходиться
без сигары...

Сидят на завалинке два деда, вспоминают молодость.
(1):
- В молодости я был членом суда!
(2):
- Ась?
(1) громче:
- В молодости я был членом суда!!
(2):
- Ась?
(1) еще громче:
- В молодости я был членом суда!!!
(2):
- А-а-а, членом сюда - членом туда, эх, молодость!

Кот поймал мышку:
- Ну че, жить-то хочешь?
Мышка (игриво):
- А с кем?
Кот (скривившись):
- Тьфу, бл..., даже есть противно!

Генерал просыпается с бодуна. Адьютант ему:
- Доброе утро, тыщ генерал!
- А, где мой китель-то?
- Да я его в стирку отдал, тыщ генерал!
- А, ну да. Понимаешь, вчера выхожу из кабака. Тут лейтенантишка
какой-то на меня натыкается, ну и весь китель мне, сука, заблевал.
Ну, понятно, я его на губу на двое суток!
- Мало дали, тыщ генерал - он ведь Вам еще и в штаны насрал!

Бежит Красная Шапочка по тропинке к бабушке, несет ей пирожки:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля...
Вдруг из кустов ей навстречу - Серый Волк!
- Крррасная Шапочка, быстро в кусты!
Заходят, она и спрашивает:
- Волк, трусики снимать?
- Ты че, срать сюда пришла?! А ну давай пирожки!

Пришел Волк в публичный дом, смотрит прейскурант:
"Медведица - 5 руб.,
Лиса - 10 руб.,
Зайчиха - 20 руб.,
Мышки-девочки (пучок) - 20 коп."

- Почему у евреев длинный нос?
- Потому что воздух бесплатный.

В хохляцком призывном пункте сверяют списки призывников.
Прапор читает лист и вдруг закатывается:
- Гей, Продрищенко! Подь сюды.
Глянь, яка смешна хфамилия - Зайцив!

Захотел Заяц е"аться, прибегает к реке и начинает орать:
- Тыдра, тыыдра! Выходи!!!
Из-под воды показывается морда и говорит:
- Косой, сколько раз тебе говорить? Не тыдра я, а выдра!
- Вот еще! Буду я всякую бл*дь на ВЫ называть!

Внимание! На дорогах появился новый вид извращенцев: ГИБДДционисты.

Прибывает лейтенант-срочник к месту прохождения службы.
Представляется ротному. Тот выслушивает его и говорит:
- Ты че щас делаешь?
- Представляюсь, тыщ майор!
- Запомни, лейтенант. Представляются в 3 эшелона:
в первом - водка, во втором - закуска, в третьем - ты сам.
..Впрочем, третье необязательно.

Я телом - бел,
А калом - бур:
Какой чудесный
Каламбур!

По подоконнику пробег
Какой-то маленький зверек.
Пнул его под яйца -
Пускай себе валяется!

И на "я" бывают слова, и на "е" бывают слова...

Посадил дед Репу.
Вышел Репа и завалил деда.

Безбрежный голубой океан. Лайнер плывет по нему уже не один день.
Все бы ничего, да кончился (или безнадежно испорчен) весь табак.
У команды уши как пельмени (опухли). Юнга, бедный, мается на
палубе, не зная, куда себя деть. Навстречу боцман с трубкой во рту.
Юнга:
- Боцман, че куришь?
- Волосы из п...ды любимой женщины!
Юнга быстро убегает и через несколько минут показывается на палубе,
гордо пыхтя трубкой.
Боцман:
- Юнга, че смолишь?
- Волосы из п...ды любимой женщины!!!
- Ну-ка дай затяжечку...
Боцман краснеет и закашливается:
-...Кхе-кхе, близко к ж...пе дерешь.