10.06.2019, Остальные новые анекдоты
07.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.06.2019, Повторные анекдоты
- Все адвокаты- воры!
Другой мужик ему:
- Но-но, полегче, приятель.
- Ты что, адвокат?
- Нет, вор.
06.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я ищу хорошую приключенческую игру с мощной графикой и как можно более сложную.
- Windows 10 вам точно подойдет!
06.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если хотите, называйте меня расистом, но за нашей южной границей находится мир дерьма, тупости и насилия! Как же хорошо, что я живу в Канаде.
05.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Подберите пистолет для моего мужа.
- А он сказал, какой калибр ему нужен?
- Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.
03.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.06.2019, Остальные новые анекдоты
30.05.2019, Новые истории - основной выпуск
У хозяев куча цветов на клумбах и полно горшков с ними же, подвешенных и стоящих. Хозяин:
- Это крополикус широколистный, это домбрена австрийская...
Гостья:
- Вы так хорошо в ботанике разбираетесь!
- Это кармодия азиатская.
- Ой, на герань похожа.
- Возможно. Гости постоянно интересуются названиями цветов, поэтому я их выдумываю на ходу, все равно никто не запомнит, да и проверять не будет.
***
За столом:
- А у меня сын только щучьи котлеты ест.
- Как так?
- Да так повелось еще с раннего детства. В детсаде на обеде, увидев котлету, он всегда спрашивал: "Котлеты щучьи?" Другие он просто не ел. Воспитательница ему: "Конечно щучьи." Молодец, педагог со стажем. С тех пор мы его только "щучьими" котлетами и кормили, пока он не начал что-то подозревать.
***
Хозяин берет в руки бутылку вискаря, осматривает наклейку, видит надпись "1608" и возмущенно произносит:
- Просрочку впарили суки!
***
Хозяин водит меня по своим владениям, я смотрю, что и как сделано, подмечая детали, когда вернулись, жена мне:
- Ну что, понравилось что-нибудь?
- Конечно, ты главное хозяев пока отвлеки!
Кстати, именно после этой моей фразы что-то пошло не так и на меня начали коситься. Но я отличился еще круче, решив сделать комплимент кулинарным способностям хозяйки:
- Какое замечательное блюдо! А что это за рыба?
Кажется, она готова была меня порвать:
- Вообще-то это курица.
27.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.05.2019, Повторные анекдоты
27.05.2019, Повторные анекдоты
26.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.05.2019, Повторные анекдоты
20.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Еще раз ударите и я не буду открывать магазин!
20.05.2019, Повторные анекдоты
- Что с тобой случилось, Билли?
- Подрался с Джимом О`Конором.
- Не может быть! Он же слабее тебя. Вряд ли он смог бы так тебя отделать.
- В том-то и дело, что у него в руках была бейсбольная бита.
- Тогда понятно. А у тебя хоть что-то было в руках?
- Да. Грудь миссис О`Коннор, но вряд ли это помогло бы мне в драке.
11.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?
- Нет, внучок, что ты.
- Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?
11.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Где бы ты хотела отметить нашу годовщину?
- Там, где я давно не была.
- На кухне?
11.05.2019, Новые истории - основной выпуск
- Очень важна физическая нагрузка и хороший сон.
- Да, я бы даже сказал, что сон важнее всего. По крайней мере, для меня.
- Почему?
- Потому что только во сне я не ем.
10.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.
10.05.2019, Новые истории - основной выпуск
Однако, утром я проснулся, когда моего солнышка уже не было. Кое-как я удержался от звонка, решив дождаться ее возвращения. Когда она вернулась, я как ни в чем ни бывало спросил, удобные ли кроссовки.
Она расцвела:
- Да, милый, спасибо. Кроссовки отличные! Камешек только какой-то попал в кроссовок, я его в парке вытряхнула.
Я вздохнул и сказал:
- Эх, лучше бы ты его с шампанским выпила! Был бы хоть какой-то шанс...
10.05.2019, Новые истории - основной выпуск
- Обычно мама пьет намного больше!
08.05.2019, Повторные анекдоты
07.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Думаю, что моя изменяет мне с электриком. На днях нашел под кроватью кусачки, причем явно не мои.
- Моя тоже изменяет. Скорее всего, с сантехником. Нашел под кроватью разводной ключ.
Третий:
- Это что. У моей, похоже, роман с конем. По крайней мере, я под кроватью жокея нашел.
07.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- На вокзал.
Минут через пять по дороге на вокзал водитель:
- Надо же, третью беременную женщину везу на вокзал сегодня.
- Я пока не беременна.
- А мы пока и не доехали.
07.05.2019, Новые истории - основной выпуск
"Как взмолится золотая рыбка!
Голосом молвит человечьим:
"Отпусти ты, старче, меня в море,
Дорогой за себя дам откуп:
Откуплюсь чем только пожелаешь."
И спрашивает у Максима, что же на это ответил рыбак. Максим был, видимо, слишком занят делами дома, чтоб читать эту сказку, но не растерялся:
"Обалдеть! Говорящая рыбка!"
07.05.2019, Новые истории - основной выпуск
В этот момент мне стало немного неудобно из-за того, что я разговариваю с ребенком, который еще ничего не понимает. Но тут я заметил, что мужик с собакой, пройдя мимо нас, наклонился к псине и спросил: "Видишь ребенка?"
06.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мой папа лучше, чем твой!
- Нет, мой!
- Мой брат лучше, чем твой!
- Нет, мой лучше!
- Моя мама лучше, чем твоя!
- Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.
03.05.2019, Новые истории - основной выпуск
- Не расстраивайся, ты обязательно получишь диплом. Упорство всегда вознаграждается.
02.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
- Семь.
- Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
- Семь.
- Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет?
- Шесть.
- Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками???
- Семь.
- Да почему семь-то?
- Потому что одно яблоко у меня уже есть.
29.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Всем пива за мой счет! У меня сын родился, Гарри, вес 11 килограмм.
Все мужики поздравляют, бабы чуть не падают в обморок, узнав вес младенца, в итоге все пьют. Через пару недель тот же техасец в том же баре за стойкой. Бармен:
- Привет, сколько весит твой сын?
- Семь килограмм.
- Так он же при рождении весил одиннадцать!
- Верно, просто мы сделали обрезание.
29.04.2019, Новые истории - основной выпуск
- Пап, я знаю, что дети выходят из животика мамы, но как они туда попадают?
Отец серьёзно задумался, как бы лучше ответить сыну. Ребенок же, не выдержав, сказал:
- Да ладно, пап, не надо ничего выдумывать и пытаться меня обмануть. Не знаешь - так и скажи!
27.04.2019, Новые истории - основной выпуск
"Меня зовут Артем".
25.04.2019, Новые истории - основной выпуск
- Везу его в кабинет врача.
Мужик:
- Мне кажется, что уже слишком поздно!
22.04.2019, Новые истории - основной выпуск
- Какой идиот додумался построить замок рядом с аэропортом?
21.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мам, это мои мозги?
- Пока нет, сынуля, пока нет.
15.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск