Поиск по автору:

Искал работу на сайте вакансий. Увидел объявление:
"Требуется оператор на станцию очистки сточных вод."
Одним из требований было умение плавать.

Сегодня у нас в магазине девушка выбрала вечернее платье. Оплатила и забрала покупку. Буквально через час она вернулась и попросила обменять платье на другое. На мое удивление она привела убойный довод:
- Это платье понравилось моим родителям.

Два бизнесмена за ужином поспорили, чей водитель тупее. Первый звонит своему водителю:
- Ты машину заправил? Сдачи сколько осталось? Триста рублей? Сгоняй-ка в автосалон и купи на них мне новый мерс.
После этого поворачивается ко второму:
- Побежал исполнять. Я ж говорю, он абсолютно тупой.
Второй говорит:
- Это все ерунда, сейчас я тебе реально тупого покажу. Звонит своему водителю:
- Срочно проверь, дома я или нет.
Поворачивается к первому:
- Вот видишь, поедет проверять, хотя сам же меня привез в этот ресторан. Тупее не бывает просто.

В это самое время оба водителя на парковке у ресторана. Первый второму:
- Ну, мой босс совсем глупый. Сказал мне купить мерс, хотя уже десятый час вечера и автосалон закрыт.
Второй водитель первому:
- Не, мой глупее. Попросил проверить, дома он или нет. А у самого мобильник, позвонил бы домой и проверил!

Жена мужу:
- У нас очень умная собака. Каждое утро она приносит мне к завтраку свежую газету.
- Ничего особенного, многие собаки умеют это делать.
- Но мы-то никогда не выписывали газет!

Два деревенских мужика:
- Вань, ты чо своей корове давал, когда у ней колики были?
- Скипидар.
Через три дня:
- Вань, я корове скипидар дал и она сдохла.
- Странно. Моя тоже.

Мужик на заднем дворе частного дома возился со своим мотоциклом. В какой-то момент он держался за руль, но что-то пошло не так и мотоцикл рванул вперед, увлекая мужика за собой. Прямо через заднюю стеклянную дверь байкер со своим железным другом влетели в столовую. На шум прибежала жена и, обнаружив порезанного супруга в куче осколков, вызвала скорую. Приехавшие медики забрали мужика в больницу.
Жена в это время выкатила мотоцикл на задний двор, убрала стекла и увидела лужу бензина на полу. Она взяла бумажные полотенца, вытерла бензин и выбросила полотенца в унитаз. Муж вернулся домой с обработанными порезами и пошел в туалет. Сидя на унитазе и думая о том, что теперь надо вставлять новую дверь, он закурил. Докурив, он бросил окурок в унитаз, под себя. На шум взрыва прибежала жена и по традиции вызвала скорую.
На вызов приехала та же самая бригада, что и первый раз. Мужика с ожогами погрузили на носилки и понесли к машине. По дороге медики спросили у жены, как же так получилось. Она рассказала, один из санитаров не удержал носилки и уронил. Мужик выпал на ступеньки и сломал себе руку.

- Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
- Ты давно женат?
- Я не женат.

Во Флориде мужчина пришел устраиваться на работу в оружейный магазин. Заполнил заявление о приеме и попросил показать ему пару пистолетов. Хозяин достал оружие, а когда отвлекся, мужчина сбежал, прихватив пистолет. Мало того, что все это было зафиксировано видеокамерами, так вдобавок полиция спокойно поехала по адресу, указанному в заявлении, и арестовала его.

Когда одна популярная певица приехала с визитом в дом престарелых, она была поражена, что ее никто не узнает. Она подошла к одной старушке и спросила:
- Вы знаете, кто я?
- Не переживай родная, спроси у медсестры, она скажет, кто ты.

Когда я был молодым, я мог на рубль в магазине набрать водки, консервов и хлеба. Это сейчас везде дурацкие камеры видеонаблюдения.

Пятилетний мальчик в поисках мамы забрёл в женскую раздевалку. Женщины разной степени раздетости, увидев его, завизжали. Мальчик заткнул уши, наморщился и спросил:
- Вы что, никогда до этого не видели маленьких мальчиков?

Попробовал сыр с плесенью. Понял, что предпочитаю раздельное питание: сыр отдельно, плесень отдельно.

Сегодня записалась на прием к врачу в поликлинику. Его фамилия мне показалась знакомой, мальчик с такой же фамилией учился со мной в одном классе почти сорок пять лет назад. Я даже была влюблена некоторое время в того высокого, красивого брюнета. Подумала еще, неужели это он? Но на приеме я решила, что этот лысый, морщинистый дед слишком стар и некрасив, чтобы быть моим одноклассником. Однако, сомнения оставались и я, на всякий случай, спросила:
- Вы случайно не учились в тридцать шестой школе в 1975 году?
- Да, я ее закончил в 1975 году.
- Так ты учился в моем классе!
- Да, и что вы у нас вели?

Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.

Мать купает трехлетнего сына. Тот трогает свои яйца и спрашивает:
- Мам, это мои мозги?
- Пока нет, сынуля, пока нет.

На экскурсии в Виндзорском замке гиду пришлось повысить голос из-за шума взлетающего самолета в аэропорту Хитроу, расположенного неподалеку. Один турист не выдерживает:
- Какой идиот додумался построить замок рядом с аэропортом?

Знаете ли вы, что причиной любого развода является брак?

Помогал другу-врачу перевозить медицинское оборудование. Багажник и заднее сиденье были забиты и демонстрационный скелет я усадил на сиденье, пристегнув его ремнем, чтоб не болтался. По дороге я видел немало косых взглядов. На одном перекрестке мужик в машине сбоку так удивленно пялился на моего пассажира, что я не выдержал, опустил стекло и сказал:
- Везу его в кабинет врача.
Мужик:
- Мне кажется, что уже слишком поздно!

Есть у меня одна очень мнительная знакомая. Однажды она гуляла с шестилетним сыном и он ударился головой на детской площадке. На голове даже шишки не было, но знакомая испугалась, что у него может быть сотрясение мозга. Даже после того, как она уложила ребенка спать, время от времени она заходила в его спальню, будила сына и спрашивала как его зовут. Когда она в очередной раз зашла к нему, то увидела стикер, приклеенный к его лбу. На стикере маркером было написано:
"Меня зовут Артем".

Техасец в баре:
- Всем пива за мой счет! У меня сын родился, Гарри, вес 11 килограмм.
Все мужики поздравляют, бабы чуть не падают в обморок, узнав вес младенца, в итоге все пьют. Через пару недель тот же техасец в том же баре за стойкой. Бармен:
- Привет, сколько весит твой сын?
- Семь килограмм.
- Так он же при рождении весил одиннадцать!
- Верно, просто мы сделали обрезание.

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, я знаю, что дети выходят из животика мамы, но как они туда попадают?
Отец серьёзно задумался, как бы лучше ответить сыну. Ребенок же, не выдержав, сказал:
- Да ладно, пап, не надо ничего выдумывать и пытаться меня обмануть. Не знаешь - так и скажи!

Учительница спрашивает Вовочку:
- Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
- Семь.
- Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
- Семь.
- Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет?
- Шесть.
- Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками???
- Семь.
- Да почему семь-то?
- Потому что одно яблоко у меня уже есть.

Окончив университет, потом магистратуру, я остался преподавателем в альма матер. Однажды, поднимаясь в переполненном лифте, я услышал, как кто-то пожаловался на ужасную медлительность этого средства передвижения. На что я заметил, что и четырнадцать лет назад, когда я только начал здесь учиться, эта проблема была так же актуальна. Через некоторое время я поймал на себе взгляд пожилой женщины, стоящей рядом. Она тихо мне сказала:
- Не расстраивайся, ты обязательно получишь диплом. Упорство всегда вознаграждается.

Спорят два маленьких мальчика.
- Мой папа лучше, чем твой!
- Нет, мой!
- Мой брат лучше, чем твой!
- Нет, мой лучше!
- Моя мама лучше, чем твоя!
- Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.

Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер.

Трое приятелей сидят в баре. Первый:
- Думаю, что моя изменяет мне с электриком. На днях нашел под кроватью кусачки, причем явно не мои.
- Моя тоже изменяет. Скорее всего, с сантехником. Нашел под кроватью разводной ключ.
Третий:
- Это что. У моей, похоже, роман с конем. По крайней мере, я под кроватью жокея нашел.

Девушка останавливает такси. Говорит водителю:
- На вокзал.
Минут через пять по дороге на вокзал водитель:
- Надо же, третью беременную женщину везу на вокзал сегодня.
- Я пока не беременна.
- А мы пока и не доехали.

Учительница дала детям задание на дом прочитать "Сказку о рыбаке и рыбке". На следующий день проверяет детей, читая отрывок и спрашивая, что же там дальше. Вот она читает:
"Как взмолится золотая рыбка!
Голосом молвит человечьим:
"Отпусти ты, старче, меня в море,
Дорогой за себя дам откуп:
Откуплюсь чем только пожелаешь."
И спрашивает у Максима, что же на это ответил рыбак. Максим был, видимо, слишком занят делами дома, чтоб читать эту сказку, но не растерялся:
"Обалдеть! Говорящая рыбка!"

Однажды я гулял в парке со своей новорожденной дочкой. Когда мимо нас проходил мужик с собакой, я наклонился к коляске и спросил: "Видишь собачку?"
В этот момент мне стало немного неудобно из-за того, что я разговариваю с ребенком, который еще ничего не понимает. Но тут я заметил, что мужик с собакой, пройдя мимо нас, наклонился к псине и спросил: "Видишь ребенка?"

Я так много читал о вреде алкоголя, что решил полностью отказаться. От чтения.

Мы познакомились с ней в интернете. Это была любовь с первого сайта.

Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.

Решил я подойти креативно к предложению руки и сердца своей девушке, с которой мы на тот момент уже жили три месяца вместе . Купил с этой целью колечко с маленьким, но самым настоящим бриллиантом. Долго думал, как оригинальней преподнести. Сперва была мысль положить ей это колечко в бокал с шампанским. Но подумал- а вдруг не заметит и проглотит случайно? Отказался короче от этой идеи. А надо сказать, что она у меня любительница утренних пробежек, в отличие от меня. Вот и подарил я ей накануне выходных новенькие, очень удобные кроссовки. А вечером незаметно подложил в кроссовок колечко. Расчет был на то, что любимая, обуваясь утром перед пробежкой, обнаружит колечко и, конечно же, разбудит меня. Дальнейшая программа дня была у меня расписана вплоть до мелочей.
Однако, утром я проснулся, когда моего солнышка уже не было. Кое-как я удержался от звонка, решив дождаться ее возвращения. Когда она вернулась, я как ни в чем ни бывало спросил, удобные ли кроссовки.
Она расцвела:
- Да, милый, спасибо. Кроссовки отличные! Камешек только какой-то попал в кроссовок, я его в парке вытряхнула.
Я вздохнул и сказал:
- Эх, лучше бы ты его с шампанским выпила! Был бы хоть какой-то шанс...

Решили с женой и двумя детьми сходить в дорогой ресторан. Заказали разной еды и бутылку хорошего вина. Когда принесли часть заказа, официант откупорил вино, налил немного жене, а когда уже подносил бутылку к моему бокалу, наша шестилетняя дочь заявила:
- Обычно мама пьет намного больше!

Дед с внуком читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Внучок задумался и спрашивает деда:
- Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?
- Нет, внучок, что ты.
- Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?

Спрашиваю у жены:
- Где бы ты хотела отметить нашу годовщину?
- Там, где я давно не была.
- На кухне?

В разговоре с друзьями зашла речь о диетах. Все наперебой делились различными вариантами питания и говорили о сопутствующих факторах. Кто-то сказал:
- Очень важна физическая нагрузка и хороший сон.
- Да, я бы даже сказал, что сон важнее всего. По крайней мере, для меня.
- Почему?
- Потому что только во сне я не ем.

На вторник была назначена большая распродажа в магазине. Задолго до открытия перед входом столпились люди, привлеченные широкой рекламной компанией. Минут за пятнадцать до открытия магазина сквозь толпу стал протискиваться лысый мужичок небольшого роста. Народ зароптал: "Куда прешь, займи очередь!", "Совсем обнаглел", а какой-то верзила со словами "Слышь, де Фюнес, не борзей!" ударил мужичка в челюсть. Мужичок от удара упал, а когда поднялся, сказал:
- Еще раз ударите и я не буду открывать магазин!

Постоянный посетитель заходит в бар. Выглядит он так, как будто попал под поезд: нос сломан, на лице пара фингалов, одежда порвана и на ней следы крови. Бармен спрашивает у него:
- Что с тобой случилось, Билли?
- Подрался с Джимом О`Конором.
- Не может быть! Он же слабее тебя. Вряд ли он смог бы так тебя отделать.
- В том-то и дело, что у него в руках была бейсбольная бита.
- Тогда понятно. А у тебя хоть что-то было в руках?
- Да. Грудь миссис О`Коннор, но вряд ли это помогло бы мне в драке.

Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.

Британские ученые выяснили, что дольше всего с собаками гуляют слепые.

Я всегда могу определить, когда в кино показывают ненастоящих динозавров.

И у тебя может быть такое же тело как у меня. Просто надо жрать побольше и двигаться поменьше.

Жена сказала, что только что у нее был самый лучший секс в жизни. Спросил у нее: "Ты только для этого звонила?"