Поиск по автору:

ФИДО

Не могу понять. Если в епропе одни геи и лесбиянки, то почему арабы туда толпами ломятся? Вывод - арабы все поголовно нетрадиционой ориентации.
Кстати, это еще раз приводит нас к такому же логическому выводу почему дети чиновников живут заграницей, а сами ЕдРосы имеют там жилплощадь.

- Мам, а ты кого хотела. Сынульку или дочурку?
- .. Я хотела завязать шнурки...

В Петербурге на площади нашли тело целой не изнасилованой старой женщины.
- Явно москвичи трупы подкидывают! - сказали официальные власти

- Я слышал ты начал встречаться?
- О да! невероятная в постели бабенка!
- Если не секрет, сколько ей лет?
- 51
- Надо же, как и моей матери.
- Так ты уже в курсе?

- Владимир Ильичь, вы как помрете, вас кремировать или захоронить?
- Батеньнка, это не архипринципиальный вопг*ос.
- Ну а в самом деле то?
- Мне, батенька, будет уже все гавно, так что сделайте из моего тела хоть чучело!

Галилео Галилей както тусовался с Инквизиторами. Выпивали, общались.
Уходя он дружелюбно попрощался:
- Скоро увидимся, земля же ведь круглая!

без исключения каждая женщина в своей жизни говорила мужчине:
- делай со мной что хочешь!
а потом всю жизнь ему грызла голову, мол, ты меня использовал!

Лучше всего жениться на феминистке. Нужно передвинуть шкаф, купить стиралку, починить кран? Сама все сделает!

Завещание:
- При погребении бросьте венок, чтобы знать кто следующий.

А вы никогда не задумывались над тем, что, как люди, которые с дуру засунули себе лампочку в рот, смогли таки вызвать себе скорую?

Сообщение в салоне авиалайнера:
- Дорогие пассажиры. С Вами говорит пилот аэробуса. Я выпал за борт. Вот такие вот дела. И если честно я просто фигею от того, что у этой гарнитуры такой огромный радиус действия!

Америка. Полицейское отделение.
Чиф:
- Поскольку вся страна рехнулась от того, что полицейский задушил коленом нигру, у нас теперь новые распорядки.
- Шеф, так нам теперь что, нельзя коленом фиксировать преступника?
- К сожалению, категорически нельзя. Но есть и хорошая новость: Вашингтон нам прислал больше патронов!

- С утра подъем с утра, и до вершины бой, отыщешь ты в горах победу над собой!
- Петрович, я и так знаю что мне лезть на кран!

Если вас не разочаровала взрослая жизнь, то у меня для вас есть еще одна плохая новость:
- На витаминках "Ревит" начали писать "держать в недоступных для детей местах"

Вообще то ничего страшного, если ты берешь себе в невесты женщину которая работала проституткой в борделе Геленджика.
Страшно, когда ты берешь себе в невесту женщину, которая работала в борделе трансвеститов Таиланда

- Генерал межгалактической флотилии, вся наша армада готова атаковать Землю! Куда направим ударные корабли?
- На Польшу. Завоюем сначала Польшу.
- А почему Польшу?
- А я откуда знаю? У землян это традиция.

- Дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу. И твое новое платье. И вообще хватит меня кормить одеждой!

Самолет.
Крик на весь салон:
- Тут человеку плохо! есть медики?
Тихий голос:
- Ну я медик. Патологоанатом.
- Тут человек умирает, помогите ему!
Тот же голос:
- А зачем?

Таблица как сочетается сыр и вино:
Каберне-совиньен - чеддер
Пино Нуар - Рикотта
Кьянти - Пармезан
Мерло - ДорБлю
Шардоне - Гауда
Боярышник - Дружба

Самый изощренный троллинг международного уровня:
- Страны Первого Мира присылают гуманитарную помощь пострадавшим от засухи африканским жителям - сухпайки, которые следует развести водой...

Цзи Квнг Юнк:
- Скажите это вы собачку хотите отдать в добрые и ласковые руки?
Иванов:
- Да я. Но тебе не отдам!

- Доброе утро. С вами говорит ГидроМетЦентр. мы построили Ноев Ковчег и отплываем. А вы продолжайте не верить нам!

— Прикинь, в выходные решил навести порядок в сарае деда. Нашел в хламе разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент, пружины. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак ...
Пришел дед, наорал что бы я больше не мучал его раскладушку...

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— А ну пошла обратно в подвал!

Возбудить мужчину легко.
А вот обратно... мндааа... тут придется поебатся

Свежие новости:
В Брюсселе вандалы нассцали на памятник Писающему Мальчику

Факты о настоящем:
- Скайнет взбесился от того, что тысячи раз не проходил галочку регистрации "докажите что вы не робот"

Бизнес-тренер:
- Я научу вас всех зарабатывать по стотыщьмильенов деняг, владеть какой-никакой но адекватной фирмой, и влиять на политикум.
Голоз из аудитории:
- А потом?
- А потом вы будете таксовать. Для души.

- Добрый день. Вы позвонили в нашу компанию. Повисите пожалуйста на линии.
- Хатико хотя бы прохожие подкармливали!

Разбился самолет с врачами на необитаемом острове.
Пилот:
- Идите на берег моря, и напишите на песке крупными буквами слово "SOS". А я пока осмотрюсь.
Через некоторое время приходит, и как давай орать:
- Хоть кто-нибудь из вас умеет писать разборчиво?

НАСА опубликовало цветное фото Плутона.
В ответ Роскосмос опубликовал фото таджиков, требующих задержанную за пол года зарплату на строительстве космодрома Восточный.
НАСА опубликовало звук ветра, записанный с марсохода
Роскосмос опубликовал фото освящения ракеты.
НАСА сняло видео про жизнь в МКС
Роскосмос опубликовал фото батута с Рогозиным.
На этом этапе НАСА сдулось. . .

У каждой женщины есть история как знакомый мужчина ее повез на дачу, но у них ничего небыло! клянусь!

Парень с девушкой.
Утро.
- Я не знаю как тебя зовут, но я проголодался. Собирайся, поедем в макдак пожрем чтонить.
Она:
- Нафиг ерундой страдать. Давай я тебе сама картошечку поджарю яишенку забодяжу да салатик нарежу?
- Огосподи, выходи за меня!!!!!

- Верите ли Вы в Господа Нашега?
- Я верю в единорогов.
- Ну что Вы, их же никто никогда не видел....

Зима.
В форточки россиян вылетают коньки, отброшенные средним классом

Алиенфильм

Постановлением Правительства РФ учреждён Всероссийский конкурс-фестиваль сыров.
Главный приз – Большая Пальмовая Ветвь

MICHAEL ASHNIN это пользователь ан.ру.
Это старенький человек. но мудрый и опытный.
В последнее время он не активничает.
Я один переживаю за него?

В США рассматривают возможность изобразить на долларах чернокожего борца за отмену рабства.
Чернокожие в экстазе.
А белые ехидно потирают руки, потому что можно будет официально и без проблем поменять негра на товар!

Репортер на свалке ведет репортаж. Видит бомжа. Подваливает, вопросы, то да се.
- А чем вы питаетесь?
- Да корешками всякими.
- Интересно, где тут на свалке найти корешков?
- Ну, кореш, сегодня ты приехал...

- Так, в холодильнике ничего не трогать!
- Потому что это на Новый Год?
- Потому что это морг!

- Мадемуазель! Ваши глаза сводят меня сума!
- Это я тебе еще сиськи не показывала!

Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, с которым Вы вообще можете быть незна.....

- Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
- Пап, она же бросила тебя три дня назад.

- Мой жених такой остолоп! Вместо того что бы жарить дерунцы или аладушки, он скопом выливает тесто на сковородку, а как поджарилось, просто разрезает на куски. Что бы не заморачиватся каждым в отдельности и личным временем в частности.
- Послушай, дай я выйду замуж за него вместо тебя?

Когда мне говорят "мне бы твои проблемы!" я задаюсь вопросом: "а этот мужчина тоже хочет замуж"?

Я отношу себя к хорошим людям.
Но они почему-то приносят меня обратно к родителям

- Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина.
- Может воды?
- Вот видишь, почему нам не по пути?

- Мне пожалуйста самый большой черный пакет.
- Один?
- Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь.
- Вы что труп прятать собираетесь? гггыыыы...
-...два пакета....