Поиск по автору:

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков.
На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.

- На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то
застали врасплох французского вратаря… Да, такого пенделя он еще не
получал!

В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол.

Начало чемпионата России по футболу. Матч "Динамо" - "Спартак".
Опоздавший фан Спартака - соседу:
- Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьет?
- Ковтун.
- Но на табло 2:2, и два гола забил Титов....
- Много ты понимаешь! Титов десять раз ударил и два раза забил, а Ковтун
три раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился!

Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит
германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с
бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда?
Протасов:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел
проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот..
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал.
Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0!
Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов
забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

Комментатор комментирует футбольный матч:
- Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды ДИНАМО, на
17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Минько, второй тайм
он играет в звании лейтенанта.

Виктор Онопко вбегает в раздевалку сборной:
- Я знаю как усилить нашу команду!
Александр Филимонов:
- Ты решил уйти из сборной?

На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки,
всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по
воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему
подходит тренер: - Ну как?
- Выпустите меня на поле, я этот вонючий "Спартак" порву!
- Успокойся, ты и так в "Спартаке"!

Купил фанат попугая и учит говорить:
- Скажи, Локомотив-чемпион! Локомотив-чемпион!
- Попка, конечно, дурак, но не до такой жде степени!

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, мне снятся мыши, которые играют в футбол.
- Вот вам таблетки, и они вам сниться больше не будут.
- Доктор, я не могу их принять.
- Почему?
- У них завтра финал.

После окончания матча Анатолий Байдачный говорит футболистам
"Жемчужины":
- Ребята, я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже
играть вы уже не можете.

Увольняется из "ДинамоЃ Георгий Ярцев, сдает дела Алексею Петрушину:
- Оставляю тебе, Алексей, эти несколько писем. Когда будет совсем
тяжело, вскрывай их поочередно и следуй моим указаниям.
Идет сезон. "ДинамоЃ проиграло "ШинникуЃ. Петрушин вскрыл первое письмо,
а там:
"Вали все на меняЃ. Проиграло "ДинамоЃ "ЖемчужинеЃ, открыл Петрушин
второе письмо: "Продолжай валить все на меняЃ. Проиграло "ДинамоЃ
"УралануЃ:
"Стой на своем, вали все на меняЃ. После поражения от ЦСКА Алексей
Алексеевич с грустью вскрыл последнее письмо: "Пиши письмаЃ.

Владислав Радимов, прощаясь с Николаем Толстых:
- Смогу я, по-вашему, попасть в испанский чемпионат?
- Да, если достанешь билет на матч.

В полиции спрашивают Гаскойна:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы.

Комментатор: Какая неожиданность, в матче Франция - Андорра 0-0 за одну
минуту до НАЧАЛА матча!

Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу

- Почему сборная Исландии выиграла у России со счетом только 1: 0?
- Потому что они весь матч все не могли прийти в себя - от постоянного
смеха

После Игры Спартак - ЦСКА, которая закончилась 2-0 в пользу Спартака,
подходит один красно-белый фан к другому и спрашивает:
- Слушай говорят Ковтун забил?
- Ага Забил он Семака до смерти!

Титов пришел на тренировку с заплывшим глазом. Робсон спрашивает:
- Что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
- Не успела. Жена ее скалкой убила.

Футбольные достижения разных стран: Итальянцы славятся игрой в защите.
Бразильские дарования - атакой.
Немцы - строгой дисциплиной.
Англичани - игрой на 2-ом этаже.
Украинцы - Шевченкой.
Русскии, стоп а кто сказал, что они вообще играть умеют.

Как говорят было у Царя 3 сына: Старший - Вася - президент.
Средний - Олег - Бизнесмен.
И младший Иванушка - дурочок - ФУТБОЛИСТ!

Италия. Милан. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна...
- Не будем об этом вспоминать...
- Я еще хотела сказть, что притворялась, что болела за "Милан", на самом
деле мне больше нравится "Интер"
- И ты еще называешь себя матерью моих детей????