Поиск по автору:

Онанимный кабинет

План эякуляции

Случилось нам с другом побывать в Париже.А надо сказать друг очень
гордился своим знанием французского языка.
И во время одной из прогулок по Парижу, мы посмотрев на время ,
поняли что опаздываем на одно мероприятие, на котором нам обязательно
надо было присутствовать.И начинаем лихорадочно метаться в поисках входа
в метро.Встречаем какую-то солидную даму, друг напрягается и
выдает на своем французском фразу, имеющую смысл:" Мадам, не подскажете,
где находится ближайший вход в метро?"
И тут...
Дама пристально смотрит на нас и выдает:
-Ребята, вы русские что ли? Вооон, видите ,дядечка сидит на углу?
Там за поворотом и метро.
===8-[ ] :)))
Наверное, в глазах у нас что то :)

.title А может быть лучше мне стать графоманом?

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

А может быть лучше мне стать графоманом?
Пописывать вирши и вам их вручать?
Иль лучше как раньше - простым наркоманом,
И ключиком в стенке сплошной ковырять?

Ширнешься бывало - и все тебе братья:
И старенький русский и новый еврей.
И кошки скребут не в душе, а в кровати
Ни бед, ни распутий, ни прочих зверей...

Со слов моего приятеля.

Недавнее прошлое. Со всех радиостанций звучит мегасуперхит Наташи
Королевой "Первый поцелуй". Приятель встает в столовой в очередь на
раздачу и тихонько напевает "первый поцелуй... первая гроза... первое
хочу... первое нельзя...". Доходит до раздачи, собирается брать суп и
тут слышит голос раздатчицы "Первое - нельзя!!!".
:)

Белая бумага, черный список - гармония.

Проежает новый русский через КП ( котрольный пункт )а за ним пожарка
и скорая помощь вдруг выбегает милиционер с
палочкой и машет ну он останавливается..., а гаишник мохает палкой
скорой и пожарке мол проежайте....
а тут новый русский выходит и говорит "Слыш братан они со мной...
вы всегда докапываетесь где лом аптечка , где
огнетушитель".

Очень стильная, на мой взгляд история, если только хорошенько
представить, о чем речь...
Воскресенье, семь вечера, Приморское шоссе в районе Сестрорецка,
что под Питером. Масса отдыхающих возвращается в город из курортного
района, вот и мы с подругой едем из Солнечного, где и провели день
на пляже. Жара, гигантская пробка, три ряда - причем левый, естественно,
на встречной полосе. Жалкая струйка встречных автомобилей борется
за свои права на последнем оставшемся у них правом ряду. Мы,
в полуобнаженном виде изнемогаем на солнце, наша машина ползет
во втором ряду.
Вдруг замечаю, что слегка впереди, слева, передвигается новенький
синий Форд-Эскорт, со слегка тонированными стеклами, и на заднем
сиденье сидят три женщины в каких-то паранжах или чадрах, или что там
у них еще есть... Думаю - ни фига себе, гости с Востока и в такую
жарищу своих дам напрягают так одеваться!
Внимание: финал этой истории не шокирует и не приводит к спазмам
от смеха, но просто попытайтесь представить себе всю ситуацию -
эту жару, градусов 38, усталость, нервотрепку в пробке и....
...через пару минут наши машины поравнялись и я замечаю, что в Форде
на самом деле едут ПЯТЬ МОНАХИНЬ, в черных платьях (сутанах? рясах?)
и в белых закрытых платках, за рулем - видимо какая-то настоятельница,
в очках, на заднем сиденье три сестры помоложе, причем одна из них
(я уверен!!) с интересом разглядывала мой голый торс, и все это
посреди джипов, мерсов и бомб, катящих с пляжа. Интересно, а Господь
не запрещает по встречной полосе ездить?

Рассказали мне такую историю. И при этом утверждали, что все было на
самом деле и место показывали:) Итак. Полный троллейбус, у двух
достаточно приличного вида нестарых и незнакомых между собой дам
возникли разногласия. Постепенно страсти накаляются, разговор все
грубее. И наконец, одна из них говорит второй: "Да пошла ты нахуй!".
Вторая резко замолкает, оценивающе так оглядывает первую с головы до ног
и с достоинством отвечает: "ДА Я ТАМ БЫВАЮ ЧАЩЕ, ЧЕМ ТЫ НА СВЕЖЕМ
ВОЗДУХЕ!!!" Толпа в отпаде. Первая дама заткнулась совершенно и на
ближайшей остановке из троллебуса выскочила.

Зашел я сегодня в банк и увидел табличку под компьютером.
"Если ваш компьютер завис-
выдерни шнур, выдави стекло"

Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.

Работаю я в бесплатной телефонной справке. Звонят разные кадры.
Звонит один: - Мне коньяк надо армянский, 3 звездочки...
Подумал: - Нет, пять звездочек...
Я нашел.
Еще подумал: - И Но-Шпу...
Он бы еще Алка-Зельцер попросил.

Вот всегда так: сначала попьешь, а потом сразу быстро-быстро
таблеточку, чтобы не дай бог....

Едут два наркомана в трамвае. Один другому говорит:
-Пробей билетик.
Второй:
-Пробивал уже - ни у кого нет.

Гена и Чебурашка решили стать крутыми. Ходят и каждый вечер всех
колотят.
В очередной вечер Чебурашка спрашивает: "За что сегодня бить будем".
Гена отвечает: "За то, что в шляпе ходят".
"А если шляпы нет" - спрашивает Чебурашка.
"Тогда за то, что без шляпы" - говорит Гена.
Так дело и пошло.
На следующий день Чебурашка спрашивает: "За что сегодня бить будем".
Гена отвечает: "За то, что дали сигарету, а не папиросу".
Подходят к очередной жертве: "Мужик дай закурить".
Он в ответ: "Сигарету или папиросу?"
Гена, почесав затылок, говорит: "И то и другое. И огня".
Мужик в ответ: "Спички или зажигалку?"
Гена, нахмурившись, отвечает: "И то и другое".
Стоят курят.
Вдруг Гена отвешивает мужику конкретную плюху и уходит с Чебурашкой.
Чебурашка спрашивает: "А за что ты его ударил?"
Гена отвечает: "Пуст без шляпы не ходит!"

Армяне дружною толпою - толкали жопой паровоз.
(навеяло проигрышем России Исландии )

Хвастать, милая, - не стану.
-Засажу, - так засажу !!!
-Хоть до сердца - не достану...
-Но по почкам - повожу !!!

( По следам проигрыша Динамо Москва - Реалу Сосьедад ( после того, как мы просрали Исландии ), когда счет стал только 0:1))

Комментатор тихим-тихим голосом:
-" Уважаемые телезрители, сейчас я Вам скажу страшную вещь."
-" По-моему мяч забил опять Ковтун "

Ехал я недавно в Дзержинск (есть такой город в Нижегородской области)
,бабушку навестить. Со ьной в одном вагоне ехал народ толи из какой-то
группы, то-ли ансамбля (точно не понял), все с разными муз.
инструментами. В общем заняли они четверть вагона, сели, значит и
поехали. А надо сказать, что поезд перед отправлением простоял пустой на
путях всю ночь и основательно промерз. Ну вот, значит, сидит на против
меня девушка из этого ансамбля и никак не может устроиться,ерзает,
кофту под попу подкладывает (обогреватель для лавок машинист включить
забыл или он не работает вовсе),наконец не выдерживает:
-Лен, у тебя задница есть?! (это она к подруге)
-Есть!
-Слушай, отстегни, а то я свою дома забыла!
"Задницей" оказался коврик из пенки

Кто работает в недвижимости - знает, что с этим видом деятельности
связано много историй. Вот одна из них:

Мой знакомый, менеджер строительной компании, всегда очень любил
ездить на показы квартир - ему безумно нравилось парить людей,
вешать им, бедным, лапшу на уши. Приезжает он как-то в новый,
только что построенный дом с очень солидными клиентами: да все круто,
все без проблем и все такое…. А чего квартира то без отделки
(без обоев, горшка и т.п. - у фирмы денег не хватило) у него
спрашивают. Да это же специально, он говорит. Ведь мы же не знаем
какую отделку вы хотите, вот и не делаем. Да и между нами - у нас
рабочие это очень хреново делают - говорит он с прицелом на то, что
посоветует знакомых отде-лочников и получит с них процент. А ну
покажи как хреново? Что делать - ведет их этажом ниже, где работяги
делают ремонт. Вот говорит, глядите: потолок - дерьмо полное, пол -
вообще ходить нельзя. При этом как заправский американ-ский коммивояжер
прыгает по этому полу, отрывает здоровенный кусок обоев, отбирает
у работяги лестницу и скребет какой-то фигней потолок, отламывает
выключатель, чувствует себя хозяином. А чего же это у вас рабочие
такие пло-хие, у него спрашивают. Да вы сами то посмотрите на них-
это же гопники от-мороженные, пьянь подзаборная, дебилы и все
в таком же духе при рабочих, не стесняясь в выражениях. При этом
подбегая к каждому, хватая его за волосы , поднимая и поворачивая
рожу к свету (процент-то с отделки охота!). А-а-а, по-нятно, говорят
покупатели. Ладно, хорошо, отделку ваши будут делать. Ударили
по рукам, они ушли, а он довольный собой закуривает. Вдруг встает
один рабо-чий, подходит к нему и говорит: Как же вам, Роман Иванович,
не стыдно - мы же ваши бывшие покупатели, 2 месяца назад у вас эту
квартиру купили, вот сей-час ремонт тут делаем - а вы нас гопниками
обозвали, обои со стены оторвали….

Ну ни пуха вам, ни ... пятачка.

Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся.

На уроке гещграфии учительница рассказывает про Африку:
-- Дети, скажите мне, какая страна есть на северо-востоке Африки?
Вовочка тянет руку:
-- Ебипед !
-- Молодец ,Вовочка, только не Ебипед, а Египед.
В Африке водятся животные бегемоты , а по научному они называются . . .
Вовочка тянет руку:
--Ебипопотамы !!
--Правильно, только гиппопотамы. Еще там есть такие большие деревья
с толстыми стволами . . .(Вовочка тянет руку) давай Вовочка.
--Ебибаб ! ! !
--Да не ЕБИБАБ, а БАБОЕБ . . . Тьфу ! ! . . . Выйди вон из класса.

Из телепрограммы на понедельник, рассылаемой CityCat :
00.15 Фильм Сергея Бондар - чука "БОРИС ГОДУНОВ" (до 2.50).

Cделал дело и баба с возу.

Сотворил бог землю, населил ее животными, посадил растения.
Под конец он создал Адама и пустил его жить в созданный мир.
Адам пожил немного, а затем пришел к господу богу:
- Господи! Скучно здесь одному - сделай мне женщину.
Удовлетворил бог просьбу Адама, но спустя некоторое время Адам
снова явился к богу:
- Господи! Мне одной женщины мало - сделай мне еще женщин!
Сделал бог еще женщин Адаму. Проходит какое-то время и опять Адам
идет к Творцу:
- Господь! Вот сделал ты мне много женщин - спасибо тебе, но член ты
мне сделал только один, и, хотя желание у меня огромное, но одного
члена не хватает: один, два, три, ну четыре раза и все - он больше
не может... Так вот я хотел бы иметь много членов!
Удовлетворил бог и эту просьбу Адама. Посмотрел Адам на свой веер, и
только собрался уходить, как Господь его останавливает:
- Адам! Погоди немного. Ты хотел много членов? Так получай к ним ведро
яиц!...

ОТДЕЛ ЗДРАВООХРАНЕНИЯ
НОВОСИБИРСКОГО ОБЛИСПОЛКОМА

НОВОСИБИРСКИЙ ОБЛАСТНОЙ
ДОМ САНИТАРНОГО ПРОСВЯЩЕНИЯ


ОСТОРОЖНО, Heroes III!


Памятка для подростков.



Дорогие мальчики и девочки, юноши и девушки!
Нам угрожает беда. Она, как белая туча, невидима на
горизонте, но многие попали под тяжелый и страшный дождь. Эта беда -
Heroes of might and magic III. Она пришла к нам и распространяется по
законам эпидемии: один игрок за день заражает троих.
Что такое Hero-мания? Это болезненное, непреодолимое пристрастие к
компьютерной игре Heroes III: потребность проходить large и extralarge
карты. Привыкший к Heroes организм вызывает такое сильное желание, что
человек идет на все - на обман, на воровство, даже на убийство, лишь
бы добраться до компьютера.
Когда Heroман убивает очередного архангела или золотого дракона, он
испытывает облегчение. Но за эти мгновения он лишается всех других
радостей жизни и приговаривает себя к ранней мучительной смерти.
Отчего люди становятся Heroманами? Почему Heroмания
распространяется, если она несет такие страдания?
К Heroes III людей принуждают! Тут кроется ужасный обман! Heroes III
очень дорого стоят. Люди, распространяющие их, получают огромную
прибыль. Трудом таких денег не заработать. Но продавцам нужны
покупатели, то есть нужны несчастные геймеры, привыкшие к Heroes,
готовые отдать любые деньги за одну игру.
Поэтому новичкам предлагают поиграть в Heroes of Might and magic
бесплатно, уговаривают: "Попробуй, это приятно, это
интересно", "Heroes для смелых, ты же не трус? Нет? Так, бери мышь!".
Но смелым может считать себя лишь тот, кто не идет за другими,
отказываясь от яда.
Ведь даже одна игра может оказаться гибельной. Никто не знает, как
действует Heroes III именно на твой организм. Кто-то поиграл один
раз - и ничего, а ты попробуешь - и пропадешь!
Heroes III ведут к беде. Это беда для здоровья, беда для совести -
приходится вести тайную жизнь, идти на преступление. Но есть и еще
одна страшная беда: она может искалечить жизнь даже невинному
человеку, ни разу не игравшему в Heroes III.
Чтобы спасти людей от Heroмании, все государства в мире идут на
самые жесткие меры. В нашей стране хранение даже самой небольшой
партии карт к Heroes III запрещено законом и строго наказывается. Ты не
смотрел, ты и знать ничего не знал, просто "друг" дал тебе CD-ROM c
Heroes III - подержи мол у себя дома. Передай такому-то. Маленькая
услуга! Каждого, у кого на компьютере нашли Heroes, хоть один, ждет
несчастье: арест, тюрьма. Какое горе для матери, отца, всех, кто любит
тебя!
Учтите, что болезнь Heroманов и жажда наживы сбытчиков делают их
подлыми людьми. Они могут включить вам Heroes III на своем компьютере
и сами же донесут, чтобы отвести подозрение от себя. Там, где Heroes
III, нечего ждать честности и справедливости, там люди способны на
все. Поэтому не прикасайтесь к Heroes III, не берите их в руки, не
кладите в карман или в сумку, не приносите домой, нигде не прячьте, не
посылайте, не передавайте и ни в коем случае не смотрите, как в Heroes
III играют другие!!!

БЕРЕГИТЕСЬ Heroes III!

Ни под каким предлогом, ни под каким видом, ни из любопытства, ни
для смелости, ни из чувства товарищества, ни в single game, ни в
multyplayer не смотрите их, не слушайте, не включайте, не прикасайтесь
к кнопкам, когда на компьютере есть Heroes III!
Если же с тобой случилась эта беда, то сегодня же откажись от
очередной ночной игры в Heroes III с товарищами. Еще одной, последней
игры не бывает! "Последняя" игра, как и первая, - гибель.
На девочек Heroes III действуют еще страшнее, чем на мальчиков, и
вылечить их почти невозможно.
Вы знаете: курить - здоровью вредить. Вы знаете, как опасен для
человека алкоголь. В Heroes III же - смертельная опасность.
Воздерживайтесь от курения и никогда не берите чужих сигарет - в них
может оказаться Heroes III...
Помните: Heroes III - ЭТО ЯД!

Вовочка тихо на кухне играл,
Сзади бульдозер к нему подъезжал.
Бульдозер на кухне ?
Вы скажете - бред.
Смеетесь? Ну смейтесь - а мальчика нет...

Аббревиатура ГИБДД: Главный Источник Бед - Дураки и Дороги.

На улице стоял мороз трескучий,
В кармане было 3 рубля,
И хуй стоял на всякий случай,
Как оказалось потом зря.

Бороться, искать, найти и переспать !!!

Вот сижу я щас на работе и записываю историю за нашим ленивым художником.
Во время его учебы в МИЭТ`е и житья в тамошнем общежитии ему, как и всем
остальным студентам очень хотелось кушать.
Естественно, что готовить ломало, и еду приходилось добывать довольно-таки
нецивилизованными способами.
Один из них был - добывание варящихся кастрюлек с едой из женского корпуса.
Так вот, один его друг, совсем проголодавшись, пошел на добычу в женский корпус.
Там он приметил девушку,
которая что-то долго и упорно варила в кастрюльке. Но стырить это варево
было не так уж и просто, так как девушка
довольно-таки часто ходила из своей комнаты в кухню, и стибрить кастрюльку
было очень непросто. Но он все-таки как-то уловчился,
и, когда девушка отошла, умудрился эту кастрюльку умыкнуть.
Приходит он гордый домой, с ощущением будущей сытости, ставит кастрюльку
на стол, открывает, и
видит, что оказывается, девушка там кипятила свои трусики.
во облом-то....

- Был у меня попугай. Попкой звали. Сладенькое любил - страсть!
- Ну и как?
- Слипся.

Пришли нарики на квартиру. Раскурились. Долго курили. И дошло дело
до того, что одного убили. Приезжает милиция. Осмотрели все и спрашивают
одного нарика:
- Кто его убил?
А нарик отвечает:
- А он уже сюда убитый пришел.

Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик
Тише, Танечка, не плачь
Дядя всплыл, всплывет и мяч

Произошла эта история осенью 97 года в Питере...
На перекрестке резко останавливается Mercedes 600, в него влетает
Москвич (новый, экспортный вар.).Из мерса вылазит "браток" 2х2,
подходит к москвиченку, открывает левую переднюю дверь, сует
туда 2 раза ручищу, захлопывает обратно дверь, садится в попорченый
мерс и уезжает.
Через некоторое время с правой стороны вылезает ржащий водила Москвича:
-Во бля, посадил мужика подвезти ...Машина-то с правым рулем.......

Тема одной подставной диссертации (чистая правда, орегинал хранится
в соответствующем архиве города Алма-Аты):
"Влияние лунного света на половое созревание полевой мыши."

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек,
студент видимо, с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно
низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как
вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю.
Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький
учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил,
так хоть пусть удовольствие будет.
- Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто
хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят,
предложи им, может возьмут. А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за
двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно
низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров
как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный
взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

Надпись я туалете в одном из Университетов США (по-русски):
"Матюкаться нельзя, а то Божечка нахуй язык отпиздячит!"

Комментарий к комментарию №1 от 2.04.2001
Уважаемый Алекс!
Вот здесь http://armor.kiev.ua/Tanks/WWII/T34_85/t34_85_2.html
располагается полное описание танка Т-34, а именно толщина лобовой брони
башни составляет 90 см, а не 45. И еще как-то в журнале по-моему
"MILITARY" (не помню точно) была помещена фотография, на которой Leopard
расстреливал на очень близком расстоянии устаревшую бронетехнику, так от
нее после попадания подкалиберного остаются одни колеса. Место, где был
корпус даже эксперт не сможет указать.

С уважением, Денис.

И вот опять нет повода не выпить.

Два измученных рыбака в лодке вытягивают невод.
Вдруг один достает русалку,берет ее на руки, смотрит
грустными глазами... и выкидывает обратно в море.
Второй:
- ПОЧЕМУ ???
- А как ?

"Нельзя сразу говорить о нездоровье Президента. Я беседовал с его лечащим врачом,
и он мне объяснил, что просто у Борис Николаевича протекание здоровья такое".

Николай Бордюжа
Глава Администрации Президента

"Были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас".

Виктор Черномырдин на вопрос корреспондента ОРТ,
не собирается ли движение НДР самораспуститься в
связи с неутешительными прогнозами на выборах в Госдуму.

Снял Гоги девушку.
Приводит в номер. Ну, перед этим делом пошел поссать.
Выходит из сортира,
заходит в спальню - она уже голая на кровати лежит и ноги раздвинула.
Гоги:
- Вах!...!!!!! :-(
Ню-ка вставай, одэвайса, сопротывлайса!

Ни пуха вам, ни ... пятачка.

C++ = D

"Иногда вот обсуждаю, скажем, с Евгением Максимовичем вдвоем или в другом составе,
просто удовольствие, так сказать, испытываешь, как он находит эти решения".

Борис Ельцин о Евгении Примакове

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Не спеши, под-друга !

Летят две ласточки низко над водой, одна другой знающим голосом говорит:
- Скоро дождь будет.
- С чего ты взяла?
- Да у людей примета такая есть: если ласточки низко над водой летают,
это к дождю.