Поиск по автору:

Золушка:
-Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
-Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюсгалтер !!!!

Встречаются два знакомых бизнесмена (обоим - лет по 30-35):
- Ну, как - налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему???
- Да вот сижу объясняю дяде-налоговику, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...

RE: Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский

Поручику Ржевскому, сынок, вообще-то, во времена Александра III было не менее 103 лет!

-Ты что-то неважно выглядишь... Сколько тебе лет?
-Неприлично задавать такие вопросы девушке!
-Етить... Так ты ещё и девушка?

Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление - жене.

Стоит 600-й мерс на светофоре, вдруг со всего размаха врезается в него "запорожец". Из шестисотого вылезает амбал и подходит к сидящему за рулём дедушке:
-Ну, кто ремонт в натуре будет делать?
Дед перепугался и говорит:
-В мэнэ два сыны е, им подзвоню зараз, воны пидъйидуть.
Через некоторое время подъезжают дяди-милиционеры ("бендеровцы"), подходят к месту аварии и говорят:
-Ну шо, батько, хто тут задом сдаваты не вмие?

Надпись: "Машины у входа не ставить. В нарушителя дедушка-сторож выстрелит из ружья".

Полицейский, закрывая тюремную дверь за Буратино:
-Сын у меня есть! Осталось построить дом...

- Ты что-то неважно выглядишь... Сколько тебе лет?
- Неприлично задавать такие вопросы девушке!
- Етить... Так ты ещё и девушка

RE: Как называется атомная станция в Белоруссии? Белобыльская АЭС.

ПРОСТО ТУПАЯ БРЕДЯТИНА.

Посмотрел муравей, на полу в камере Буратино лежит, полено поленом, залез в щелку от сучка и обрадовался:
-Ну вот, дом у меня уже есть, сухой, деревянный...

RE: Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

А кто тебе сказал, что безуспешно?

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ага, Оксанка, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Звонок в четыре утрa: aнeкдoтов.nеt
- Але! Это общество зaщиты животных?
Медленный ответ зaспaнного человекa:
- Ну и кто тебя обидел, козел?

RE: В каждом русском живёт аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.

Это у любой национальности так, сынок.

- Я буду называть тебя Евой!
- Почему?
- Потому, что бы у меня первая!
- Тогда я буду называть тебя Илом!
- Почему?
- Потому, что ты у меня 86-ой.

RE: Всё законодательство Российской Федерации на сайте
www.sprawedliwosti.net.

Это в любой стране так, сынок! (или дочка).

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

RE: RE: Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было
ещё и велосипедную камеру заклеить.

Я знаю, сынок, в чём юмор. Это - заклеивание велосипедной камеры. Камеру не
надо заклеивать. Её надо менять!

Опечатка исправлена (плюс отредактировано).

Жена-мужу:
- Слушай, ты гипнозом не владеещь?
- Нет, а что?
- Ну никак не пойму, чего же я тогда за тебя вышла замуж?

-Мама сказала, что когда я женюсь, она на двери приклеит надпись: "Возврату и обмену не подлежит! "

Диалог на экзамене.
Препод:
-Что такое лошадиная сила?
Студент:
-Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
-Где же вы такую лошадь видели?!
-А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.

Назначил Илья Муромец свидание финке Настеньке. Гуляют они по лесу, и тут Настя говорит (с финским акцентом):
-Илья, ты такой сильный, сломай перезу!
-Без проблем.
-Хорошо, а теперь фон тот могучий дуп!
-Да раз плюнуть!
-Илья, а если сосну?
-Настенька, да тогда я весь лес переломаю!

Когда река Эльба выходит из берегов - это означает, что в Германии снова Октоберфест.

-Фима, ты женишься на Доре?
-Конечно, ведь любовь взаимная!
-Взаимная?
-Да. Она любит меня, мама - её...

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно...
Но крокодилы все-таки выступили. Поборов страх.