Поиск по автору:

Кто ищет, тот всегда ...

Прочитала в рубрике "Имею ли я право?.."
(ИЗВЕСТИЯ-ЭКСПЕРТИЗА N 142 (25487) ,04 августа 1999. Страница 7)

"Меня уволили по сокращению штатов из налоговой инспекции, однако
так до конца и не рассчитались, кое-какие суммы не выплачены.
Не могу ли я на основании этого восстановиться на работе?
Н.А., г. Тверь "

А вы говорите, налоговики хорошо живут...

Есть у меня друг, любитель всяких смешных редкостей. В поисках таких
редкостей он частенько гуляет по вернисажу. Привожу его рассказ почти
дословно...
Иду это я по вернисажу... Вижу - мужик всякий хлам непонятный продает.
Среди прочего "товара" лежит косточка с ценником "пенис моржа $20".
Уже хотел купить, потом подумал, как я друзьям похвастаюсь: "Я тут
х№й моржовый всего за двадцать баксов купил..." И передумал...

Желудок у котенка не больше котенка.

Сидим, хотим фильм с женой посмотреть. Какой говорит смотреть будем, там
на одном написано Шон Конери, я говорю давай.
Включаем... "Сердце Дракона" так смотрим титры - нет Конери, сотрим
дальше - нет. Потом надпись - дракона озвучивал Конери: )))

Ехали мы сегодня c братом с тренировки. На конечной сели в трамвай, во
второй вагон. Сидим 10 минут, 20, а трамвай все не едет. В открытые
двери вбегают три девчонки лет 15-ти, садятся сзади нас. Через минуту
кондуктор орет: "Вагон неисправен, пересядьте в другой". Все,
естественно, выходят и идут в трамвай, стоящий на соседнем пути. И
только три вышеупомянутые барышни, не долго думая, просто напросто
пересаживаются в ПЕРВЫЙ ВАГОН ЭТОГО ЖЕ ТРАМВАЯ! Вот так, просто не стали
себя девчонки раздумьями утруждать, раз сказали, что ВАГОН неисправен,
значит, именно вагон, а никак не весь трамвай! Ну, кондуктор их конечно
погнала, но нам со Степаном стало очень смешно…

Отдыхал я как-то в замечательном санатории на берегах Оби. И вот, в
кабинете физиотерапии довелось наблюдать такую картину.
Медсестра, весьма дородная и конкретная бабища, обращается к вновь
вошедшему дедушке (на вид ему лет 100):
- Заходите в кабинку!
Дед заходит. Через минуту туда заходит медсестра, через миг вылетает
оттуда, вся пунцовая, и громко орет:
- Зачем ты догола-то разделся, если тебе кисть руки лечить?
Ожидающие в коридоре сползли по стенкам...

Дело было в минувшее воскресенье на Садовом.
Догнавший-таки меня гаец (ну мало ли бело-синих ездит, а чего он в
матюгальник вопит - мне из-за радивы не слышно) нравоучительно произнес:
"Сегодня вы не заметили на дороге сотрудника ГАИ, а завтра не заметите
человека".

Улица Тверская. Стоят проститутки с плакатами: "Вы все еще
мастурбируете? Тогда мы идем к вам!"

Роман Трахтенберг прыгнул на руки своих фанатов и разбился, упав
лепешкой на пол

И вот, Дэвид Бекхем выбегает на пустые ворота. Но из этого единоборства
ворота выходят победителем. Штанга здорово парировала удар футболиста.

- Здравствуйте, это провайдер?
- Да, это провайдер
- А это я
- Очень приятно, красивое имя...