Поиск по автору:

Компания Санлайт заявила об уходе из России и распродаже всех ювелирных изделий по самым низким ценам. Алла Пугачева даст свой последний концерт в честь этого события.

- Мы с тобой уже полгода как встречаемся!
- А можно в отпуск?

На самом деле, в Геленджике построен пилотный проект Пенсионного фонда РФ - Дворец Пенсионеров. Такие планируется построить на всём черноморском побережье для комфортного проживания особо одаренных людей после выхода на заслуженный отдых. А Навальный такой сюрприз россиянам обосрал. Но не всем, а только особо одарённым.

Степень симпатии: растопыривает твои фотки пальцами.

Кадры военных действий в Украине не показывают по ТВ, так как они могут содержать эпизоды с курением.

Что за народ! Каждый день ходишь с застёгнутой ширинкой, хоть бы кто одобрил. А стоит один раз не застегнуть, начинают они все в один голос хейтить!

Странно, почему молчит Терешкова о трёх камазах писем с просьбами ввести всеобщую мобилизацию.

В ответ на санкции, Россия нанесла массированный удар по гражданам, хранящим сбережения в валюте.

Я родился в год кота и кролика. Сейчас одна называет меня котик, а вторая - зайка. Вот и не верь после этого в гороскопы.

В рамках импортозамещения Россия начала строительство самого большого в мире завода по производству всего. Жители города Чунцин на юго-западе Китая приветствуют новое строительство и уже пишут заявления о приёме на работу.

Терешковой поступают многочисленные обращения россиян с просьбой назначать пенсию только после смерти.

Британские учёные выяснили: Человек, которому никто не мешает, достигает оргазма значительно быстрее.

Оленеводам пообещали получение "чумового капитала" при рождении третьего ребёнка. На программу планируется выделить, ориентировочно, один процент от чумового капитала, ежегодно получаемого главным оленеводом страны.

Что толку от трёх ветвей власти, если всё решает один Дуб?

В качестве единственно приемлемых возражений на ваши безосновательные претензии хотелось бы вам втащить.

Могу ли претендовать на ВНЖ в Греции, если у меня греческий профиль и я сложён, как Бог?

Упиваться собственной самодостаточностью проще всего при наличии самогонного аппарата.

Байден, Зеленский, Маск и другие пытаются добиться встречи с Путиным. Но всем уже давно понятно, что этой встречи достоин только Бог.

Голую вечеринку по роману Булгакова я видел в фильме "Мастер и Маргарита" 2005 года с кучей известных российских актеров по центральным каналам. Тогда никто не пострадал.

Один Герой Труда так напрягся, что у него вылезла грыжа прямо из офшора.

- Цель уже совсем близко, буквально достать рукой!
- Бинокль уберите.

Один известный сказочник, живущий в зазеркалье, насобирал в тайге и засушил столько волшебных грибов, что хватит на всё новые сказки ещё лет 15!

Не любовница, а альтернатива хе́рова.

Дед Мороз, пусть в моей судьбе появится прекрасный человек и скажет: "Вот тебе мешок денег и чтобы я тебя больше не видел!"

Виновником коммунальной аварии был признан заместитель главного инженера Износ Насосов.

Жить надо не сто лет, а интересно и в удовольствие.

У меня еврейские корни. Родственники почему-то не в курсе. Но все мои друзья, коллеги и даже девушка не могут ошибаться.

Как вступить в союз кинематографистов, если снял уже больше десятка захватывающих хоум-видео?

"Мало хотеть секса. Надо, чтобы хуй стоял" Конфуций.

Выходит в свет новая книга из саги о бесстрашном волшебнике "Гарри Поттер и Петров и Баширов".

Всё сделал по уму. Проблема, что по своему.

Путин считает власть в Киеве нелигитимной, поскольку был майдан и государственный переворот. Поэтому он решил поставить президентом Украины своего, максимально легитимного человека, в результате военной спецоперации по деморализации противника.

Шаман женился, и теперь его ждут серые семейные бубны.

Бюджет России разворовывают со скоростью 28 Махов. Как тебе такое, Илон Маск?

Я твой трап шатал!

Александр Новиков резко осудил высказывания Соловьёва. В своём видео-обращении он твёрдо заявил, что абсолютное большинство его земляков никакая не либерасня, а такое же быдло, как и вышеупомянутый телеведущий.

Программа передач на российском ТВ: 80% - успешный успех военных в спасении Украины от фашистских нацистов. 20% - сериалы с известными актёрами про кэшбэк.

На совещании у нашего вождя - все бледнолицые.

Кто-нибудь знает артиста, музыканта или художника, который проповедовал бы ЗОЖ на пике своего творчества? Нет. Только, когда всё вдохновение уже выпито, скурено или того хуже.

В одном из строительных магазинов был жестоко избит Иван Ургант, пытавшийся купить 300 гвоздей по отдельности.

Один человек занимался максимально безопасным сексом. И вывихнул кисть руки.

Здоровый образ жизни хотя бы для того вести нужно, чтобы иметь возможность как следует прибухнуть.

Люди, опомнитесь, вас обманывают! Никакой войны не существует! Это придумано для того, чтобы вы перестали носить маски и вакцинироваться!!!

Повезло нашим родителям. Им обещали светлое будущее, и они в нём живут. Утром встал, принял таблетки, отварил гречу, включил телевизор с Путиным: Всё у нас прекрасно, а у них всё плохо. Что ещё нужно для счастья? А главное - за будущее детей и внуков спокойно!

- Господа депутаты, просьба выключть vpn, начинаем голосование!

- Как вы со мной разговариваете? Вообще-то я акционер торговой сети, которая даёт вам работу!
- Мужчина, ещё раз повторяю: Этих консервов надо взять три баночки, чтобы они шли по акции.

Кто рано встаёт, тому "сова" не даёт.

Вот нейтрализуем Ровшана Аскерова, тогда и заживём!

Экскремисты - это владельцы собак, минирующих тротуары и газоны.