Поиск по автору:

- Знакомься, это Саня Зверобой.
- Почему Зверобой?
- Однажды он сел на хомяка.

Медведь залез в малиновый куст, наелся и опрожнился разом, тем самым убив сразу двух зайцев. И одного енота.

С таким стремительным развитием банковских технологий, в скором времени на вопрос "А платить ты чем, хуем собираешься?!", можно будет ответить утвердительно.

Не ошибается тот, кто сам пишет правила.

Чу! Где-то вдалеке послышался отчаянный крик петуха... Видимо, ранней птахе какие-то пидорасы подсунули севший самокат.

Внимание! Телефонные мошенники вышли на новый уровень. Они звонят с телефона начальника и его голосом требуют выполнять нелепые, но срочные задания. Не мешкая и не вступая в диалог, сразу выключайте трубку!!!

Новелла "Как поссорились Илон Маскович с Дональдом Трамповичем"

По ночам ворочаюсь в постели настолько мощно, что решил больше не продлевать абонемент в спортзал.

Трудящиеся, задумайтесь, почему День вашей солидарности переименовали в День весны и труда. Нет, телевизор про это не расскажет.

А кто организовал этот пранк - выбрать самого уродливого "китайца" и назвать его "Москвич"?

Шаман женился, и теперь его ждут серые семейные бубны.

Обратилась за помощью бывшая. Я согласился за минет. Она приехала, сказала с порога, давай быстрее, мама звонила, у неё подруга умерла и ещё, кажется, скоро начнётся понос. Любой бы сдался. А я из принципа смог. А потому что опыт.

Позвоночник - это пьяный бывший, который очень соскучился.

Встречали по одёжке, провожали по уму. Оба раза мимо кассы.

Ты говоришь - правда в книгах. Вот и брат говорит, что в них. А я считаю, что правда в телевизорах. У кого больше телевизоров, тот и прав!

Трамп сделает Америку снова великой. Сейчас на России потренируется и сделает.

На самом деле, тайное мировое правительство масонов, руками Дональда Трампа, пытается опровергнуть утверждение о существовании тайного мирового правительства масонов.

Вот, на сцене пел бы Путин,
А страной рулил Агутин,
А финансами - Варум.
Пибу-паба-пибарум...

Как говорит наш начальник отдела кадров - Сейчас не время разбрасываться гондонами!

Не так страшны годы, как их отражение в зеркале

Продам факсимиле Трампа Д.Д. Опт, розница, лизинг.

Сделает Гренландию снова великой

Предложил девушке устроить секс-марафон. Пришёл первым.

Нетфликс снимает политический триллер о России конца 20 - начала 21 веков. В роли Виктора Степановича Афроамериканомырдина - Уилл Смит.

По новому закону, государственных деятелей можно будет цитировать, только если они не врали.

Мне кажется, я пиздобол от Бога. Кстати, всем от него привет!

Любовь - она, как VPN. Сначала всё классно, а потом начинается какая-то Ху#ня!

Загадал себе на новый год кубики. Второй день хреначу виски со льдом.

Пришла как-то соседка симпатичная за солью. А я ей говорю: А вот хуй вам, а не соль!

Новый 2025-й год встретил Чака Норриса бодрым.

Никогда ничего не просите. Сами всё предложат. И продадут .

Что за беспредел творится? Кто знает, что по телевизору за "Спермобайл" рекламируют?!

Таксист сказал, что работает чисто для души, денег у него на самом деле завались и в доказательство попросил перевести 1000 за поездку на карту незнакомой ему женщины.

- Ты сколько мандаринов можешь съесть?
- А с косточками или без?
- Допустим, без.
- А с тонкой кожурой или толстой?
- Ну пусть с тонкой.
- А сладкие или с кислинкой?
- С кислинкой.
- А за какое время?
- Ну, например, за выходные.
- Хммм... Все.

Уровень сексуальной жизни - задвигаю выдвижные ящики движением таза.

Когда телефонные мошенники просят у меня личные данные, я посылаю их в банк "Сосьёте, Женераль!"

Оставаться у власти после проигранных президентских выборов - это как, если бы после развода приходить и поёбывать бывшую по настроению ещё пару-тройку месяцев.

Настоящий мужчина никогда не изменяет. Убеждается лишь в правильности своего выбора!

Однажды ты спросишь: "Олег, тебе 45, чего ты добился в жизни, кроме голых щиколоток и холёной бороды?" А я посмотрю с высоты своего просветления на твоё мещанство, соберу всё своё в рюкзачок, гордо встану на самокат и укачу в рассвет в клубах ментолового дыма...

Ээх, как хочется порой крикнуть так зычно на весь двор: "Митькааа, зови давай девку дворовую какую, да посисястее, пущай идёт постель мне греть! Намаялся сегодня шибко, пораньше почивать лягу!"

"Опять двадцать пять!", - подумала Анжела, увидев клиента афроамериканца.

А правда, что при победе Трампа, россияне смогут проживать в США по российскому паспорту, голосовать и уходить на пенсию?

Россия - страна возможностей и финансового благополучия! При инфляции в 8% банки предлагают депозиты по 20%!

Год в России выдался тяжелый. Не пить вторую пятницу после страстной, поскольку объявили рабочую субботу, это, конечно, жесть.

В целях увеличения рождаемости, Госдума в первом чтении приняла Закон о запрете климакса и импотенции до достижения пенсионного возраста.

Сначала она хочет быть за ним, как за каменной стеной, а потом удивляется, почему слова от него, как об стенку горох.

- Доктор, у меня фобия. Я боюсь остаться трезвым, если завтра не на работу.
- У меня как раз есть отличное средство. Кстати, вам завтра не на работу?

Всегда путаю, как по-русски правильно - Харе Кришна или Хэппи Кристмас?

Мало иметь своё мнение. Нужно ещё иметь мнение окружающих.

Обидно, когда девчонки с твоего двора сидят у подъезда на лавочке.