Поиск по автору:

Вот нейтрализуем Ровшана Аскерова, тогда и заживём!

Как по мне, то правильнее и логичнее было бы: "Учиться, учиться и ...научиться!"

- Пап, а как вы с мамой познакомились?
- Просто Бог сказал: "Бери и неси её!"
- А потом?
- А потом - она меня.

Какова степень адекватности людей, которые говорят "Пойду подышу свежим воздухом" и закуривают?

Ожидается возрождение отечественного автомобиля "Москвич". Радует то, что автомобиль хоть и будет ездить гораздо хуже зарубежных аналогов, но зато совсем недолго.

На смену чуждому и вредоносному МакДональдсу придёт наш отечественный импортозамечательный МакЕРмак.

Вопрос филологам. Если я на себя что-то надел, то очевидно же, что со временем я должен перенадеться?!

На "Москвиче" решено возродить тему Ё-мобиля. Проект будет называться Ё-Моё.

Мы стали настолько близки, что даже трахаемся вместе.

Врач запретил мне всё жирное. Нам придётся расстаться!

Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии. Это обычный телевизор.

Самые страшные люди - это те, кто готов умереть здесь и сейчас за что-либо. Им неведома ценность человеческой жизни.

Лучшие друзья бабушек - это лубрикаанты...

Почему в честь победы "Спартака" в кубке России по футболу включили песню покойного американского гомосексуалиста Фрэди Меркьюри?
А отвечать на этот вопрос будет автор и исполнитель танца под "Американ бой" и правообладатель торговой марки "Руссиано" Дмитрий Анатольевич Медведев...

По классике. Почему люди не летают, как птицы, а ведут себя, как свиньи?

- Здравствуйте, я Кирилл и я алкоголик... Извините, это не в ту группу сообщение. Давайте начинать наше онлайн-занятие "Успешный старт в инвестициях"!

Как поёт глава РЖД: "Вагончик тронется, вагончик тронется, вагончик тронется, маржа останется..."

Козлы! Уроды! Вам на "Ы"...

Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их ещё моднее.

- Чем занимаешься?
- Жду, когда вырастет криптовалюта!
- Всё суетишься.

- Почему вы не выполняете наши законные требования?
- Я - нигилист!
- Нигилист? Ну и ходи там себе по пляжу без трусов! При чём тут мы?!

Участники чемпионата по занудству приехали не на машинах и автобусах, а внутри этих транспортных средств.

Зачем сотрудницаи супермаркетов выдают специальную шоркающую обувь??

Только вчера на выпускном тебе сказали, что перед тобой открыты все дороги. А уже сегодня ты - старый и ленивый алкоголик.

В новых жигулях и москвичах не будут устанавливать кондиционеры, так как в любой момент можно открыть окно удобной крутилкой.

Господи, дай мне силы воли, чтобы не посмотреть на палец, когда поковырял в ухе!

Повезло вдвойне - это когда в твоём доме одновременно открылись аптека и "красное белое".

Прохор Шаляпин и рад бы спать с обычными пенсионерками. Но, к сожалению, только у очень богатых бабушек хватает для этого амбиций.

В связи с последними событиями в Европе, им пора переделывать русскую поговорку на "Чем дальше влез, тем больше дров!"

Россияне через десять лет будут жить лучше, заявил президент РФ Владимир Путин на встрече с молодыми предпринимателями на площадке ВДНХ, и тихонько добавил: Чем через двадцать.

Молодой перспективный трейдер применил все полученные на тренингах знания и с успехом просрал родительские деньги.

Государственную думу должны переименовать в "Выбрали - и хуй с ним"

Мечтаю дожить до глубокой старости, однажды собрать родственников и объявить, что точно очень скоро крякну. Они, такие, начнут говорить, что это не так, крепись. А я, такой: "Послушайте меня. Я знаю, о чём говорю... КРЯ-КРЯ!"

Поставил сегодня свечку за здравие президента. Завтра за премьера поставлю. Всего курс - десять свечей прописал доктор. Посоветуйте, за кого ещё можно поставить, чтобы помогло?

Женщины с неразборчивыми вкусовыми сосо́чками.

У меня еврейские корни. Родственники почему-то не в курсе. Но все мои друзья, коллеги и даже девушка не могут ошибаться.

В Челябинске новая сеть фаст-фуда будет называться "В рот - и не ебёт!"

Как говорили деды в средние века - Пездюк моего пездюка - не мой пездюк.

- Хорошо, давайте выслушаем ваше мнение в качестве экскремента.
- Эксперимента?
- Нет, мы так уже делали.

Анжела всё сделала по правилам фотографирования - встала рабочей стороной, выставила вперёд ножку, подняла ступню на носочек. Но на водительском удостоверении всё равно вышло какое-то уёбище.

Компания Санлайт заявила об уходе из России и распродаже всех ювелирных изделий по самым низким ценам. Алла Пугачева даст свой последний концерт в честь этого события.

Умный человек не конфликтует. Он отправляет досудебную претензию с обратным уведомлением.

Вчера так закрутился, заработался допоздна. Чуть спать трезвым не лёг!

Оптимизация скрепов: Баба с возу - кобыле в помощь!

Всё сделал по уму. Проблема, что по своему.

Многие удивляются, почему люди перестали видеть инопланетян. Очевидно же, что разумным существам сейчас нужно на всякий случай держаться подальше от этого пиздеца.

- Почему вы расстались?
- Это было невыносимо. Она недостаточно искренне мной восхищалась.

Главное правило в воспитании: Пообещал - дай. Неважно, вкусняшки это или пиздюли.

Михальченко получил 20 лет колонии за 1 миллиард рублей. А Чубайс получил индульгенцию за... (сумму придумайте сами).

Россия - это 1/6 мировой чуши. Но это не точно.