Поиск по автору:

Микроб был подкупающе прост.

Талант дар, но не безвозмездный.

Не успеешь отогнать от гармонии алгебру, лезет какой-то дурак с
флудом!..

Наши часы истории - это самые большие в мире ходики.

ПРЕМЬЕРА ВЕКА: "КАМЭННЫЙ ГОСТ 2008"

Тяжелые шаги сотрясают здание Генштаба Вооруженных сил РФ. Входит
единственный уцелевший на территории бывшего СССР памятник Сталину. Все
встают и каменеют. Раздается памятный Голос:
- Почэму ушли от мэня из Гори? Ты тут говоришь, Ноговицын?
- П-приказ был, Ио-о-сиф Виссарионович...
- Чей прыказ?
- П-президента Медведева, Иосиф Виссарионович, а также сам п-премьер
Путин позвонил...
- Хе-хе, какой звон. Нэт у вас тут своих Рузвельтов и Чэрчиллей. Нэт и
нэ будет. Гэнштабу понятно?
Хор голосов:
- Так точно, Иосиф Виссарионович! Какие будут указания, Иосиф
Виссарионович?
- Танки на всю тэрриторию Союза вэрнуть.
- Так точно, Йосиф Виссарионович! А как в Тбилиси, Киеве, Риге и др..?
- Нэ ваша проблэма, гэнералы. Вы города бэрите, а Бэрию я сюда уже
вызвал.
Шепот по каналам кремлевской информации:
- Ну, наконец-то... Наша взяла... Таки утрутся НАТО и Кондолиза!..
Памятник чуть поворачивается.
- Хе-хе-хе. Кого волнует память про нэдополученные остатки лэнд-лиза, их
от Амэрики потрэбовать и двойные пайки нашим героям-освободителям
раздать.

ЗАНАВЕС. Знакомые тяжелые шаги, канонада, марши, "смерши", крики "ура",
испуганные вопли, радостные сопли и неувядающий гимн Советского Союза!..

Но есть и информационная спец. новинка: активная деятельность
Интернет-резидентов, штатных сетевых филеров и простых внештатных
(наружных) пользователей.ру. Теперь им дозволены все жанры: вплоть до
смачного дез. анекдота и сугубо патриотического мата!
"Щас услышите!.."

Эпитафия: "Удача привалила!"

Писаные и сраные законы принимаются в туалете парламента.

Если темно в первой жизни, а вторая до лампочки, то уже светлее!

Неужели Дима настолько посуровел, что сам собирается переселяться в
Челябинск? Пусть хоть серверы оставит на Соломоновых о-вах!..

К вчерашнему анекдоту про подосланного румына Эсемеску.

Да, румынам повезло с фамилиями! В том еще веке по Одессе гуляли
страшные анекдоты не только про Антонеску, но и про начальника его
сигуранцы (типа ихнего кгб или гестапо) генерала Суньвжопустамеску.

Мало быть одаренным. Надо знать, кем, чем и с какими процентами
возвращать долг?

Бедный ученый сърб Караджич! Да хрън с ним, с этим хрватским Сараевом!
Но неужто не знал, что уголовником может случайно оказаться токо тот
убиец всего-то десятка тыс. хрватов, хрваток и хрватят, над которым
тогда не оказалось начальника. Ну, любишь птрошить всяких не сърбов -
получи прЪказ! И потом пиши себе попyлярны статьи в сърбски научны
жрналы!..

Наш первый признак большого дела - мелкая подляна.

Говорят, Сократ не мог найти себе фиговый листок подходящего размера. На
лоб.

Эпикура слопали эпикурейцы.

Холостой мужчина, как холостой патрон. И заряд соли в задницу для него
обязательно найдется!

Какой автор не мечтает сегодня, чтобы его забросали яйцами и
помидорами!..

Сбывается мечта "голубых": баранов уже размножают клонированием!

Эпитафия: "Его сальто мортале".

Какой безотказный принцип агентурной работы: что ни дурак, то подкидной.

Правда становится полной у корыта лжи.

Эпитафия для плагиаторов: "Уступаю место".

Хранят только ценные бумаги. Бесценные разворовывают.

Эпитафия: "Вы меня еще не знаете. Но вы меня еще узнаете!.."

Наш самый крупный вид перелетных птиц - воры в особо крупных размерах.

Художественное чтение - это не обязательно вслух.

Историю творили те, что натворили.

У свободы все ее царства тридесятые.

На ворованных у народа миллиардах - опечатки пальцев...

Вообразите, что будет, если вконец распущенное сборище еще и
распутить!..

Если курица не птица, то и Птицепром не организация.

Ни в жисть анекдота от деда Федота!
- Ежели примером наша Тмутаракань купила самолучших игроков разом с
ихним тренером в Бухляндии, а потом здорово набухала тем же бухлянцам,
то кого она едрена корень победила?

Наш самый безразмерный грех - немного лишнего.

У этих гениев столько второй жизни, что их первая никого не волнует.

Фюреры и вожди не любят умирать в одиночку.

Еще один сектант, снятый с Христа...

Радиограмма РПЦ в космос: "Братья и сестры, подайте Христа ради!.."

Для прорвы бездарных стишков нужен ломовой Пегас.

Будет ли последний дурак?

Бросая деньги на ветер, патриот выбирает родной норд-ост, а не чужие
бризы и муссоны.

Рецепт для дурачков: "Прописные истины 3 раза в день натощак".

Любя истину, глупо требовать взаимности.

Получив под зад на троне Царя Природы, вооруженный до зубов троглодит
давно оспаривает кличку царя зверей.

Надо следить, чтобы устами младенца ничего лишнего не глаголило. А то
ведь у нас тут доглаголится.

Чтобы генеральный клерк Газпрома Миллер не пытался дурно перекрывать
хохлам вентиль черт-те сколько разов в сутки, решено этот тугой вентиль
перетащить из его кухни поближе к спортзальчику премьер-дзюдаиста
Путина. Теперь кр-р-расота:
- Хо!! - пошло под Юльку и в Европу.
- Ху!!! - сифонит в миллерову жжо-о-опу!..

Если А и Б сидят на газовой трубе, то можете представить ее аромат!..

Кайф нашего радио: эфир с хлороформом.

Гримасы демократии: скамьи подсудимых - они властные скамьи запасных.

ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:

Может ли нынешнее российское ТВ давать полит. ток-шоу в прямом эфире?
Может, если строго выпрямленный ток поступает сверху, а ниже -
физиономии в кадре точно такой же кривизны. Но так как все эти параметры
соблюсти не удается, прямых эфиров на нынешнем российском ТВ нет и не
предвидятся.

И монумент должен стоять среди своих. А то вчера подходит спикер Думы
Грызлов к памятнику Гоголю и грызется: "А вы тут не стояли!"